El sueño de Galileo

Hasta que me cambié!

2010-01-05T13:30:00.000-03:00

Si enumero las razones, las encuentro todas o ninguna. El blog se ha convertido en un proceso viviente, con altos y bajos, con exitos y fracasos. Se ha convertido en un ser vivo, que crece, madura y se proyecta. Cuando miramos atras y vemos que ya no somos niños, el niño que conociamos ya no está allí, pero vive en algun rincon en lo profundo de cada uno de nosotros.

Este blog no muere, ha evolucionado, y junto con el y todos sus recuerdos nos hemos cambiado a otro mas maduro, mas completo y con mas experiencia.

Sigue creciendo con nosotros, acompañanos en nuestro cambio.

Siguenos en esta nueva dirección.

Fue un gusto haberte tenido conmigo todo este tiempo, gracias por acompañarme en mis aventuras.

.

Yo estoy que me cambio.

2009-12-09T21:04:00.000-03:00

Sip, parece que me cambio.

Estuve viendo algunos blogs por ahi, y son geniales. O sea, como totales, profundos, gonicos y mortricosos. Y yo dije...

- Uuuhhhh.... yo quiero eso.

Pero no se puede. Blogger esta bueno, pero por lo visto es... como muy basico. Por lo visto Wordpress es como el que lleva la batuta.

Y... estoy analizando mi mudanza.

Que loco que blogger publique que lo abandonan.

No lo sé aun... mi mudanza se hará efectiva si es que wordpress cumple ciertos requisitos necesarios para mi. Como por ejemplo, que rescate todos los post que he escrito en este y los publique en el nuevo. Yo creo que ese es uno de los puntos fundamentales, pero todavia está en discusión.

De todas maneras tambien está en mente profesionalizarme en forma virtual... o sea, comprar un host, y tener mi propio dominio.

Así tendría mi propio nombre. Como sonaría...

www.marciano.com

No, ese no, porque ya está comprado... pero otro con un nombre power, asi como medio metafísico.

Sería total.

Y ahi tendría mi blog, y mi pagina web de fotos, y tanta cachada entretenida y colosal.

Pero todavia tengo que ver.

Primero me titulo...

... de veras que tengo que titularme.

.

Siguiendo con esta mala costumbre.

2009-12-09T20:55:00.000-03:00

Esta monografía me tiene loco. Me tiene tan ocupado y nervioso que no se que va a pasar una vez que me titule. Cuando egresé de la carrera, estaba tan loco con los ultimos examenes, que cuando aprobé el ultimo ramo, dije:

- Ya fue mucho, ahora voy a descanzar un rato.

Y me di dos años. Eso es un poco mas que un rato.

Ahora estoy vuelto loco con esta monografia del orrrrto, y le pongo hartas erres, para que se entienda como lo diría si lo estuviera diciendo y no escribiendo.

El 95% de mis pensamientos se basan pura y en nada mas que en esta titulación bestia. No tengo un tema mental definido, sino mas que nada la presión de trabajar y trabajar. Y tanta presión agota y me atoro y me tranco y me taimo y al final me cuesta agarrar vuelo y quiero distraerme en algo, y derrepente no me doy cuenta y ya estoy haciendo cualquier cosa.

Menos mi monografía.

Claro, ahora que el fin es inminente, y existe una muy probable probabilidad de que sea probable de que no alcance a titularme este año, estoy con el doble de la presión sobre mi.

Bueno en fin.

Pero sigo siendo el mismo.

En cada cosa que hago se me ocurren cosas divertidas, y como no tengo tiempo o no quiero tener que distraerme, no escribo nada para no perder el tiempo en escribiendo cosas que me sigan retrasando. Pero y dale que dale en pensar leseras y porquerías graciosas que quiero contar y que la gente se ria.

Que mejor prueba de que sigo siendo yo?

Ayer mismo, me bajó un hambre voraz. De esas hambres en que miras a las personas con deseo. Ese deseo canibal, que los transporta mentalmente a una situación ficticia donde estan amarrados en un palo girando arriba de una hoguera.

Si, de esa hambre...

Encontré al refrigerador indefenso. El mismo refrigerador que mi mamá amenaza con ponerle llave. No había guardias ni moros en la costa, asi que estaban todas las condiciones para realizar un asalto exitoso.

Sigiloso como un gato, entro a la cocina y abro el frigider, como dicen algunos. Encuentro un Bol, que debe ser algo asi como un pocillo. Pero es mucho mejor que un pocillo, no ves que está en ingles?

Y este Bol, tenia mas o menos medio kilo de lechuga picada. Medio kilo es harta lechuga, pero exageremos un poco y pongamosle que eran 3 kilos de lechuga picada, asi para darle mas dramatismo al cuento.

Igual era una cantidad super considerable de lechuga. Una vaca se habria relamido entera y se le habría caido hasta un ternero de puro ver un pote como ese.

Entonces me dije a comer! Y partí a buscar el bol hermano, digamos... un clon. Mas o menos de las mismas caracteristicas. Sabía que era una operación altamente peligrosa porque atentaba contra todas las normas de vigilancia de mi madre.

Asi que agarré el otro bol, y traspasé la mitad de la lechuga. Agarré el mio y le empecé a echar todas esas porquerias que hacen que un poco de pasto tome un sabor fino delicioso y exquisito. Le puse todos los aliños aquellos que te hacen olvidar que en realidad estas comiendo pasto.

Y pasamos al ingrediente final. El aceto balsamico que mi mama tiene tan camuflado entre otros potes y cubiertos. Agarro el glorioso contenedor, le saco su tapa, y vierto no abundante, pero si en gran cantidad, aquel elixir fantastico que le dá un sabor tan característico al pasto mistico.

Y mientras caian gotas morenas vertidas con delicadeza sobre las lechugas picadas abundantes, miro bien de reojo, y con la cara transformada en un gesto de espanto, veo que al lado esta el otro pocillo identico. El clon gemelo y hermanable, con la cantidad de lechugas ya aliñadas que yo me habia robado.

- Merde, acabo de marcar la evidencia.

Y claro, porque la lechuga que tenía que devolver al refri, ahora estaba entera bronceada por los jugos de aquel aceite divino.

- Ahora si que la hice grande... me van a pillar.

Entonces se me ocurrió el principio basico de la emancipación cristiana. El factor por el cual se multiplican todos los problemas para minimizar su riesgo:

- La nunca mal ponderada y fantastica dilución!

Entonces agarré la lechuga ennegrecida, y me puse a revolver con dos tenedores, de forma que todas las particulas de aceto se desparramen y difundan suavemente por todas las hojas, minimizando sus sabores ancestrales.

Fue tan bueno mi trabajo, que ni se nota.

Solo que cuando llegue alguien con tanta hambre como yo, va a agarrar otro pote de lechuga, le va a echar un poco de este y va a decir:

- Carajo, esta lechuga esta podrida... está pasada a vinagre.

.

Cosas que le pasan a un ente irregular sin formato previo.

2009-11-18T21:30:00.001-03:00

Como tengo la cara toda roja y descascarada, la coso chico me dijo:

-   Tontito ponte crema en la cara para hidratar la piel.

Claro, y yo con la cara entera convertida en un mapa, parto para el baño. Ahí frente al espejo, pongo mi cara de burro y me empiezo a sacar esos pedacitos de piel que son tan entretenidos de tironear porque son tan molestos y picosos.

Pero después me aburrí y díjeme, que mejor hacerle caso a la coso chico, que ella si que sabe de cremas. Entonces miro para el lado, y ahí brillante y reluciente había un tarrito de cremas de esas natura que la Rocio vende con tanta habilidad. Le saco la tapa, apreto el poto, y me escupe un moco nauseabundo en la mano.

Agarro el moco, lo miro con asco y me lo empiezo a esparcir por la cara.

Estaba en eso cuando dije:

-   Oh oh.

El moco viscoso se convirtió en una sustancia aspera y terrosa, que me producía escozor en la frente. Era como lavarse la cara con arena. Me miro al espejo – tenia la misma cara de burro – y tenia toda la mugre aquella embadurnándome la frente.

Con la estupefacción repalpitante, agarro el tarrito y lo empiezo a leer:

“Crema exfoliante natura”

-   Merde, me estoy lijando la cara.

Ahora me quedó la cara suave y brillante, tersa y renovada. La crema exfoliante natura, me deja la cara suave, disimulando arrugas e imperfecciones, rejuveneciendo mis rasgos faciales. Crema exfoliante natura, un paso para tu juventud.

Paso el dato comercial… no se notó?

.

Si el rodeo no viene a mi, mejor, porque no me gusta tener tantas vacas en mi casa.

2009-11-17T20:53:00.004-03:00

Si me dan ganas de escribir, que es lo que tengo que hacer?

- No, no tengo que escribir. Mira que después escribo puras burradas y luego la gente se enoja conmigo.

De todas formas en este momento tengo ganas de escribir, y que es lo que voy a hacer?

- Escribir, obvio.

Estoy en ello.

Hace un tiempo atrás, tuve la inquietante inquietud de partir al glorioso plasmante y estupefactante rodeo chileno, a sacar fotos, de esa clase de fotos del tipo que me gustan a mi.

Esa misma clase.

Quería partir debido a ese muchas veces poco bienvenido impulso obligante y demoniaco que me fuerza, me obliga y me hipnotiza para fotografiarlo todo.

Yo me explico a mi mismo, que es una forma de ganar experiencia en los distintos tipos de situaciones y dificultades fotografisticas, para aprender a sacar fotos mas morrocotudas cada vez, y también para tener una galería de fotos también morrocotodudisimas para mostrar mi trabajo y tener asi credibilidad como fotógrafo morrocotudo.

Dicese del fotógrafo que tiene la capacidad de sacar fotos morrocotudas.

Eso es bueno, porque siempre estoy aprendiendo, y ampliando mi portafolio. Pero es un sentimiento inquietantemente inquietante, que me produce inquietudes cada vez mas inquietas. Y claro porque siempre tengo que tener el dedo en el disparador cuando la gente por lo general disfruta las cosas.

Ya de a poco me he ido calmando, pero sigo dominado por ese oscuro impulso medieval obseso y compulsivo.

Bueno, sea como sea, quería partir al rodeo. Y la coso chico, como es tan parafernalica y pluscuameperfectica, se le ocurrió que podríamos ir.

Y genial, y armemos batutas y batucadas, y bombos y trompetas. La coso chico convence a sus papas que ya estaban todos convencidos, agarramos el auto y partimos al rodeo. Después de la batahola imberbengente para encontrar el lugar de “aparcado” nos bajamos del auto y caminamos por ese enjambre selvático nauseabundo de autos “aparcados”. Llegamos a la media luna, que es algo asi como una luna pero a medias, y vemos a un par de huasos a caballo.

Escuchamos al locutor, paramos las orejas y ponemos atención.

- Y esa fue la finalización del campeonato de rodeo nacional señores, gracias por su asistencia.

Un tropel de gente saliendo en sentido contrario del transito, y nosotros con cara de burro, nos pusimos a chupar el dedo.

Para otra vez será.

Cuando llegó aquella otra vez, la Rocio me dijo: Vamos!. Y luego dijimos, Bueno!. Y Angel dijo: Y yo puedo?. Y nosotros dijimos, Si puedes!. Asi que armado el grupo nos preparamos para partir, y nos preparamos, y preparamos, y seguimos preparando, y luego preparados, y mas preparados, hasta que Angel llama a una amiga que estaba allá, y la amiga le dijo:

- Voy de vuelta, que terminó el rodeo.

Y yo. Chan!

No hay caso, es que no hay caso, y no va a haber caso jamás. Asi que me rendí, desistí, pasó. Pero el destino es jugueton, travieso y coloquial, porque el desgraciado me tenia preparada una sorpresa cotota:

La Tati me mandó un correo.

En términos mas o menos abreviados me cuenta que se está organizando un campeonato canino de agility, y luego me tira el palo: Si podía ir a sacarle fotos a los perritos.

Y como a mi me gusta recibir esa clase de palos, quedamos altiro de acuerdo.

El agility, es una forma de entrenamiento canino muy parecido a la equitación de salto. Solo que los dueños no se suben encima de sus perritos. Se les entrena para que pasen por un circuito de saltos, puentes, y tuneles hay puntuaciones y toda la challa. Es tremendísimo.

Me dijo que la cosa empezaba el sábado a las 10 de la mañana, asi que a las 9.30 me puse a caminar por los campos, barriales, cercos, vaca y sus cacas que separan mi casa de la sofo.

Voy llegando a la cosa, tranfugamente, como dicen los tranfugos, balsamente, como dicen los balsas, o patudamente, como dicen los patudos. Y derrepente empiezo a ver un monton de caballos.

(Las fotos se ven mas grandes si las abres en otra pestaña)

Y arriba de los caballos un monton de huasos! O sea no. Cada caballo tenía su huaso respectivo, nada que ver de andar sobrecargando de huasos un puro caballo.

Y yo me dije: Oh.

Si yo no voy al rodeo, el rodeo viene a mi! Y empiezo a caminar entre todos esos caballos. Es que inmediatamente saco la cámara de su funda amiga, y empieza el gotoreo. Ni me lo había propuesto y sin querer había aparecido al medio de un rodeo. Y no solo eso, sino armado fotográficamente como para cubrir una guerra.

Que mejor?

Me voy a la media luna, y caché un poco como funciona el cuento. En realidad el deporte es bastante horrible, como todos los deportes en los que la gente disfruta con el sufrimiento de los animales.
No se si sea tan horrible como la matanza de un toro después de hacerlo desesperar y desangrarse lentamente. De todas formas igual es una curiosidad artística y cultural, digna de observación, critica o legitima defensa.

Es igual un cuento interesante, independiente de la crueldad y el maltrato es una manifestación cultural, primitiva, poco evolucionada, y cruel.

O sea, muy humana.

Y me puse a disparar cototamente.

No me dí ni cuenta cuando miro la hora, y eran las 11! Se me pasó volando el tiempo entre caballos transpirosos y vacas magulladas. Parto corriendo a encontrarme con la tati.

Pero gracias a dios y la voluntad divina de vivir en Chile, las cosas no parten hasta horas después de la hora a la que debieran partir. Y bajo ese principio vital, llegué atrasado pero a la hora.

Que mejor?

Ahí estuve la mañana y la tarde entera buscando encuadres y posiciones para tratar de hacer que las fotos salgan mejores de las que sacan, y debo decir ciertamente, y sin temor a equivocarme…
… que hasta el momento ha sido el desafio fotográfico mas complicado que me ha tocado hacer.

Es que es un jaleo enorme intentar sacar una foto buena. Es que es un jaleo verdaderamente mogollon.
1.    Estas detrás de una barrera entremedio de todo el publico, entre brazos, codos y niños llorones.
2.    Estas siguiendo a un perrito en el encuadre estas listo para disparar y justo en el momento del salto, y PAF! El perrito termina detrás de un letrero de publicidad, que habían miles. Foto perdida.
3.    Estas siguiendo al mismo perrito en el encuadre, estas listo para disparar y justo en el momento del disparo… PAF! Se cruza el dueño. Foto perdida.
4.    La tarjeta tiene una capacidad de disparar hasta 8 fotos seguidas. Son cerca de 90 megas que tiene que guardar, asi que si estas siguiendo al perrito y tienes el encuadre perfecto, y no se cruza nada ni nadie, la cámara igual te manda el mensaje “Busy”, mientras termina de guardar las fotos que sacaste antes: Seguramente, todas esas perdidas.
5.    Y si quieres marcar la diferencia y bajar la velocidad, el jaleo colosal se multiplica por cientos.

En resumidas cuentas, tuvieron que bastar 800 fotos para intentar encontrar alguna serie que pudiera se considerada como fotos buenas o minimamente decentes. No estan espectaculares, pero tampoco quedaron malas.

Y el sol… un sol furibundo y vengativo, violento y animal, que provocaba transpiraciones y calores corporales letales. Terminé con la cara toda quemada. No me sentí mal hasta que la coso chico me dijo: Uy estas rojo como una pancora.

En ese momento me apareció toda la insolación y el frio y los dolores de cabeza.

Ahora tengo la cara toda roja y descascarienta, y mi frente parece un mapa, y ando dejando pedacitos de mi para donde vaya.

Supe por ahí que de eso viven unos bichitos que viven en la alfombra. Que terrible ser de esos bichitos y alimentarse de cascarrias epidérmicas ajenas.

No me gustaría ser budista y reencarnarme en una de esas arañitas con tan poca fineza culinaria

Yo se que no estoy solo, ni siquiera cuando estoy solo.

2009-11-08T19:25:00.000-03:00

Yo sé que no estoy solo
ni siquiera cuando estoy solo.

Bajo un cielo de estrellas y satelites,
entre los culpables, las victimas y los sobrevivientes.
Un perro le ladra a la luna,
un hombre observa su mano,
se parece a la de su padre,
cuando era niño.

Lo tomaba como si nada y lo alzaba hacia el cielo,
era bello el panorama visto desde lo alto.
Se lanzaba -a hacer- las cosas sin pensar,
su mano era pequeñita pero agarraba el mundo entero.

Ahora la ciudad es una pelicula extranjera sin subtitulos,
las escaleras -para subir- son resbaladizas, resbaladizas, resbaladizas.
El hielo sobre las cosas.

La televisión dice que las calles son peligrosas,
pero el unico peligro que siento verdaderamente,
es aquel de no poder sentir más nada.
El perfume de las flores, el olor de la ciudad,
el sonido de las motos, el sabor de la pizza,
las lágrimas de una madre, las ideas de un estudiante,
los cruces posibles en una plaza,
de estar con las antenas alzadas hacia el cielo.

Yo sé que no estoy solo.

Yo sé que no estoy solo
ni siquiera cuando estoy solo.
rio y lloro y me fundo con el cielo y con el fango .

La ciudad es una pelicula extranjera sin subtitulos,
una olla que cocina trozos de dialogos.
Como estas, cuanto cuesta, que hora son,
que sucede, que se dice, quien se cree,
y entonces nos vemos.

Uno se siente solo en el papel de victima,
y te vuelves un apestado cuando te equivocas.
Un cartel de seis metros dice “Todo alrededor de ti”
pero mirando a tu alrededor ves que no hay nada.

Un mundo viejo que se mantiene unido solo gracias a aquellos que
aún tienen el valor de enamorarse.
Y una música que bombea sangre en las venas,
dándo ganas de despertarse y levantarse,
dejar de lamentarse,
porque el único peligro que sientes verdaderamente,
es aquel de no poder sentir más nada.

De no poder sentir más nada.

El latido de un corazón dentro del pecho,
la pasión que hace crecer un projecto,
el apetito, la sed, la evolución en acto,
la energia que se genera en un contacto.

Yo se que no estoy solo.

No estamos solos Lorenzo.

La mansa cagaita.

2009-10-31T16:30:00.001-03:00

Hoy en la mañana, estaba tratando de dormir...

Asi es mi queridisimo amigo, estaba intentando dormir infructuosisimamente porque nuevamente anoche, como casi todas las noches, fui victima frustrada de un nuevo intento errado de dormir como la gente normal del tercer planeta del sistema solar:

De noche.

Eran como las 11 de la mañana y yo recien con la esperanza de que me llegara el sueño. Ya se cual es mi problema, lo descubrí! Yo me canso, pero no me da sueño.

Y cuando me canso de estar cansado, me duermo. Eso es lo que me pasa, pero sueño, hace tiempo que se me acabó.

Bueno, eran como las 11 de la mañana y yo ahi envuelto en mis frazadas y coberturas, cuando algo raro perturba fisicamente mi mente. Impresionante-mente, mente mente...

- Oh my god, que me pasa.

Giro hacia el lado izquierdo, pero el dolor aumenta. - Mejor me vuelvo - me dije. Y me volví. Pero una vez vuelto a mi posicion original, el dolor se acentuó.

Chanfle, si me volví, y no se pasó, y me desvuelvo y empeora, ahora que hago?

Y fue cuando me levanté.

Y ahi me dije a mi mismo: Oye, esta cuestion es grave porque empeora con cada cosa que hagas.

Asi que, que es lo que hace uno en estos casos... deriva el problema a otra persona. Quien mejor que a mi madre, que es la responsable de que yo esté aquí, y sufriendo y con dolores punzantes?

Empecé a caminar, pero ya sentia que me desmayaba de puro dolor. Es una de esas situaciones en las que uno se convierte en un superhombre y hace cosas que fisicamente son imposibles...

... como ir a avisarle a tu mama que te duele algo.

Es que el dolor era mucho.

Llego abajo, le hago una seña a mi mama que "algo" pasa, que me duele atras de la espalda y me fui al piso. Ella entendió altiro, y no solo eso, sino que me diagnosticó en ese mismo momento.

Fue cuando me puse a vomitar de puro dolor. En 2,5 segundos apareció mi mama con un tarro, y yo ahi tirado en el piso invocando la muerte.

Era tan fuerte el dolor, tan fuerte, que si hubiera tenido la capacidad muscular, me hubiese pegado un balazo.

Calculo renal!! - Dijo mi mama, y desapareció.

Apareció de vuelta 3.2 segundos despues con una cosa en la mano. Me dice: "Toma, este supositorio es milagroso"

Y me pasa una verguita chica.

Me dice practicamente que su principio activo es la magia, que me va a ayudar y quitar el dolor, y esa clase de cosas que uno quiere escuchar cuando uno quiere ayuda y quiere evitar el dolor.

Como no estaba en condiciones de estructurar un debate, agarro la cuestioncita, y me la pongo por el potin.

27 años continuados de puras salidas y derrepente algo se mete en contra del sentido de circulación. Ni una maravilla, me dije yo.

Pasé la prueba: No me dieron ganas de ponerme poleras de colores ni andar de la mano con mis amigos. Claro que quizas es el diametro el que hace la diferencia.

De todas maneras, no tengo tantas inseguridades para convertirme hoy dia en cazadores de mitos

Mi mamá me repite que esas pastillas ( no son pastillas, porque no se tragan... no por la boca ), son magicas, que todo lo pueden, que combaten el hambre y la peste y que son super caras.

Como 10 lucas la caja (mas o menos 20 dolares). Y vienen 6. Genial, me acabo de meter un poco menos de 2 lucas por el culo.

Mi mama me dice que se recomienda meterse en una tina con agua caliente, y yo en el piso tirado con retortijones, calambres renales y escalofrios, me pareció una idea interesante.

Mejor que estar ahi tirado con la baba llena de peluzas.

Ella desaparece y 40 segundos despues, me dice que ya está lista la tina, que me vaya a meter al agua caliente. Obediente parto, me saco mis ropajes y me meto al agua. Estaba hirviendo pero no me importó. En ese momento no estaba como para hacer negociaciones.

Yo no se si fue efecto de la magia de la verguita quimica, del agua hirviendo, del dolor inexplicable o de no haber dormido nada. Pero un cansancio cataplejico me invadió, y ahi me quedé en el agua... escaldando.

Mi mama me trajo ipsofacticamente un aguita orinadora, que me dijo que eran buenas para vaciar las vegijas, asi que me la empecé a tomar porque tenia una sed de camello en el desierto. No fue de borracho yo lo se, pero se que la cerveza tiene un efecto diuretico bien potente, y le dije a mi mama.

Logico, cuando tomas cervecita, tomas un litro y meas dos, asi que me imaginé que era lo ideal en estos casos para botar piedras molestas.

Yo debo haber estado bien mal, porque mi mamá desapareció, y volvió con una Heiniken, una de esas que mi mamá guarda bajo llave.

De veras tengo que haber estado medio mal, porque esa botella debía estar guardada desde 1970. Mi mamá me miró con cara de sospechosa y me dijo que con una cerveza iba a quedar borracho.

- Mama, es una cerveza. Quien se cura con una cerveza?

Y me la pasó. Me dijo que iba a googlear calculos renales para saber bien si era, o que habia que hacer, y desapareció.

Yo ahi en una tina de agua caliente, escuchando la lluvia afuera, con una jarra de medio litro de Heiniken en la mano, me dije a mi mismo... si no fuera por el dolor... esto si que es enfermarse.

Y claro.

Si sacamos los inconvenientes, como sufrir dolores comparables a los que sufren en los dominios de Belcebú, e introducirse ciertos adminiculos en una via que normalmente es ONE WAY, en realidad, tener un calculo renal, es bastante genial.

Mejor que una fractura, o definitivamente un dolor de muelas cototo.

Aunque el dolor de muelas es cototo "per se", y he tenido algunos colosales, el dolor no es tan intenso como para hacerte vomitar. Ademas, no te dan cerveza.

Asi que yo ahi, heme tendido en el agua caliente pensaba, que si no fuera de veras por ese dolor de las mil viudas del octavo circulo del infierno de satanas, la enfermedad podria ser en realidad, bastante agradable.

Como consejo personal. Si no quieres ir a clases o no quieres dar una prueba, o te sientes solo y tienes ganas de que te regaloneen, el calculo renal es la opción. Es la opción directa.

Si a pesar de no tomar agua en una semana y comer huesos de vaca enteros, no aparece uno verdadero, igual lo puedes simular. Para esto, mi queridisimo amigo, sigue mi consejo:

Presentate ante alguien como si una yegua corralera te hubiese pegado una patada en las bolas (equivalente a los ovarios en una mujer), que el dolor debe ser mas o menos parecido. Tambien debes comportarte como si hubieses tragado cianuro (de ser posible traga un poco para aumentar la credibilidad), retuercete en el suelo como si eso ayudara a aliviar tu dolor y encogete en tu minima expresión, como un chanchito de tierra. Por lo menos asi fue conmigo.

Asi que si sigues al pie de la letra mis pasos, probablemente seas candidato de una tina caliente en un dia lluvioso, con una jarra de medio litro de cerveza en tu mano.

No se garantiza exito. Si las personas que te cuidan son sobreprotectoras, probablemente van a querer llevarte a ver un doctor. El doctor lo que hará, es tomarte una radiografía para ver las piedras. Ahora bien, antes de salir al hospital, es recomendable tragar cantidades considerables de piezas de ajedrez, quizas abrelatas, piezas mecanicas de autos de autopropulsión, o decoradores de centros de mesa.

Al momento del revelado de la radiografía, nadie se va a acordar de tus calculos renales. Probablemente te quieran hospitalizar o enviarte a la nasa, pero si tienes tanta suerte como la tuve yo...

... un baño caliente, una Heiniken de litro, y un supositorio en la raja probablemente bastan para que comiences a sentirte bien.

Y digo suerte.

Y repito suerte.

Y digo y repito suerte y suerte. Porque de todos los casos de calculos renales que he oido, el mio ha sido el mas leve en la historia de la humanidad. Que mi mamá me contaba del suyo, y se fue derechito para el quirofano.

Asi que no te mejores tan luego tan, que mi caso es milagroso. Quizas es un milagro atribuido a las pastillas magicas de ketoprofeno que me metí por el potín, que tan buenas y milagrosas decia mi madre que eran.

Tan asi de magicas y milagrosas, que voy a abrir un grupo de facebook: SOY FAN DE KETOPROFENO SUPOSITORIO.

Y que.

Ahora, ahi en la tina escaldandome con mi cerveza en la mano, me entró otra preocupación de los mil diablos... me acabo de convertir en un arma mortal.

Claro, porque tengo una muy reconocida y bien aclamada fama mundial:

Tengo una capacidad orinante sobrenatural. Desde un lado de la calle, puedo alcanzar la calzada del frente. Y eso no son menos de 5 metros.

Es mas. Puedo mojar el techo del lugar en el que me encuentre. Y las gotas que caen en forma sucesiva, son motivos de risa para la mayoria de las personas que estan enteradas de que clase de gotas pueden caer en realidad.

- "No sabemos si en todo el mundo habría alguien con esta capacidad". Por lo menos fue lo que me dijo el encargado de validación de inscripción de la Guiness World Records en Londres, razon por la cual, mi prueba sería de dudosa aprobación, debido a uno de los requisitos del concurso:

"La prueba tiene que poder ser superada por otra persona en igualdad de condiciones".

Ahi llego mi aclamada fama como meador internaciónal.

Ahora el motivo de mi preocupación: Todos estos años he estado meando algunos litros de agua y sales inofensivas. Pero hoy... si... hoy, mi pequeña tula esta cargada.

Dije: Oh my god... soy una maquina mortal!

Que pasaría si orinando en algun lugar cotidiano, la piedra aquella sale despedida innoblemente y produce una fractura en la loza del inodoro, muchas veces muy odoroso?

O peor aun... que pasa si me encuentro en algun lugar no tan noble, y alguna noble abuela se me cruza en la mira y la convierto en angel? Es mas, seria aun mas terrible que se me cruzara algun pequeño niño en la trayectoria, y lo hago huerfano?

Es mi preocupación mas profunda.

Ahora de entre todas las cosas malas y buenas, lo genial es mi mamá. Ella es la persona menos cariñosa de la tierra. Tiene como una hormona rara o algo pero ella tiene formas especiales de demostrar cariño. Una de esas es si estas mal.

Es que mi mamá vuela. Y no vuela en circulos como las gallinas, sino que se convierte en un ser extremadamente eficiente, preciso, certero y practico.

Lo que no sabe lo averigua, lo que falta lo pone, lo que sobra lo saca, es genial. De repente yo pienso que hay tantas mamas buenas y cariñosas y regalonas, pero burras!

De esas que no cachan na, como las gallinas.

Menos mal que no hay guerra, porque la vieja sería heroe y tendrian que hacerle estatuas y ceremonias.

Es bacan la vieja. Me hizo hasta la cama y eso que yo duermo en un saco de dormir. Para alguien normal es normal, pero mi vieja no hace esas cosas.

Dentro de tantas cosas malas hay muchas cosas muy buenas.

.

A pesar de.

2009-10-20T04:41:00.000-03:00

A pesar de que tenga pena, no dejo de ser feliz.

Porque son sentimientos que pertenecen a un concepto diferente. La alegría y la pena son dos estados separados, que al mismo tiempo dependen de la existencia del otro.

La felicidad es otra cosa. Es una pintura con otra brocha, un cuadro en otra tela. La felicidad no requiere luz, como lo requiere la oscuridad. No requiere calor, como lo requiere el frio.

La felicidad se explica por si sola, no necesita presentaciones, exitos, ni logros ni fracasos.

No es un estado temporal, como lo es el aburrimiento o la risa. La gracia de la felicidad es saber que todo es pasajero, tanto la pena como la alegria, la penumbra y la madrugada, incluso la vida o la muerte.

No te amargues la vida cuando comiences a ponerte triste. Cuando llegues al punto maximo de la nostalgia, sabrás que no queda mas que comenzar a sentirte alegre.

Cuando entiendas que la felicidad no es un sentimiento sinó una alternativa, vas a poder despertarte en la mañana, sabiendo que la mayoria de las cosas que te complican la vida...

... son innecesarias.

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Señor Juez, yo le dije...

2009-10-02T14:15:00.000-04:00

Anoche fui victima del amor mas profundo. Y profundo en forma literal.

No! No es lo que estas pensando asquerosete.

Estaba trabajando en mi tesis, cuando dieron las 4.30 de la mañana y me dije: Es una buena hora para ir a babear la almohada. La coso chico ya estaba durmiendo hace rato, asi que ya tenía su almohada toda babeada.

Me voy a dormir a su lado calladito para no despertarla, pero como yo soy escandaloso para encontrar la posición perfecta de babeo, la coso chico me detectó igual.

Ipsofacticamente se sienta me mira a ver si estoy bien tapado y luego me empieza a tapar con frazadas y cubrecamas mientras me dice cosas.

- Que?! - Le digo yo... y ella me dice algo asi como:
- El iglú se esta derrumando.
- Queee?
- El iglú y la montaña.

Y luego se apaga y se pone a roncar.

Nunca habia sido victima de una demostración de amor tan autentico, por el caracter de su inconciencia. No tenia que demostrarme nada, ni hacerme la pata, porque hoy en la mañana le pregunté, y no sabia nada.

Se mató de la risa.

Ese es el amor mas profundo que alguien ha experimentado por mi en toda la vida.

.

No conoceré yo a mi gente.

2009-09-27T17:29:00.000-04:00

No llegaron nunca y se terminó el rodeo. Era un supuesto bastante fragil esperar haber ido.

Nos quedamos con las ganas de las fotos. No me culpen a mi.

SE supone.

2009-09-27T16:29:00.001-04:00

Se supone. O sea, es un supuesto afirmado. Como que fuera un hecho seguro que todos dan por sentado, y que a pesar de su legitimidad, en realidad se duda de su veracidad.

Eso es un supuesto.

Y se supone, que hoy dia domingo algo de septiembre, vamos a ir al rodeo. Unico e indiscutible deporte nacional realmente chileno (entre comillas). Porque la chueca mapuche es mas chilena aun, pero no se practica de forma oficial en campeonatos.

Hago un breve parentesis relacionado a la chueca mapuche. Y no acostumbro a utilizar este metodo, pero curiosamente me pareció divertido, y voy a citar por primera vez, un escritor externo:

"Los juegos mas ordinarios son la Chueca: Que es al modo de del Mallo en España: de una bola que le dan con unos palos retorcidos por la punta (...) que naturalmente tienen una vuelta al extremo y sirve de mazo. Hazen dos cuadrillas, y la una pelea enfrente de la otra sobre llevar cada una la bola (que se pone en medio de un hoyo) a su vanda, hasta sacarla a una raya; que tienen hecha en los dos lados.(...) Hasta que alguna cuadrilla la saca de su raya: con que ganan una. Y a quatro o a seis rayas, se acabo el juego, que suele durar una tarde. (...) después de este juego se sientan a beber su chicha y tienen una gran borrachera. Y que de estos juegos de Chueca suelen salir concertados los alzamientos. porque para ellos se convocan de toda la tierra: y de noche se hablan, y se conciertan, para revelarse. Y así los gobernadores suelen prohibir este juego, y estas juntas, por los daños; que de ellas se han experimentado. Para estar mas ligeros, para correr, juegan a este juego desnudos, con solo una pampanilla, o un paño, que cubre la indecencia. Y aunque no tan desnudas, suelen jugar las mugeres a este juego: a que concurren todos por verlas jugar y correr."

Diego de

Rosales

. Escrito aproximadamente entre los años 1652 y 1673.

Así, los mapuches corren detras de una pelota de madera, con todas sus "indecencias" al aire.

En resumidas cuentas, la chueca o palitún ( nombre original ), es un juego muy similar al hockey de pasto, que acostumbraban jugar la gente mapuche mucho antes de la llegada de los españoles. Se jugaba con motivos recreacionales, aunque tambien se usaba para resolver conflictos, muchas veces generados durante los mismos partidos, los que se podian resolver rapidamente dandose palos los unos a los otros hasta no quedar nadie de pie.

Sea cual fuese el resultado, todos los partidos de chueca, con o sin sangre, terminaban en ferozes borracheras producto de las cuales, se restablecian todas las amistades.

Continúo con el rodeo.

El rodeo, no es una imitación yanquee, sino todo lo contrario. A diferencia de machos no tan machos llamados vaqueros ( vistos ultimamente en recientes peliculas intimando secretamente en las montañas ), es practicado por el huaso chileno ( que es en realidad una version mucho mas masculina que el vaquero norteamericano ).

Los huasos, montados cada uno en su caballo se agrupan en parejas llamadas colleras, y esperan la liberación de un ternero al que harán correr por el borde de la media luna y debe ser detenido a fuerza de caballo en una distancia determinada. El puntaje está determinado por la zona por la cual el vacuno es detenido.

En resumidas cuentas, un ternero debe correr por su integridad vital, lo que le ocasionará el apretón de su vida. A pesar de la mediana brutalidad con la que se atacan a los vacunos, el que de verdad sufre es el caballo, razon por la cual no soy muy asiduo a este deporte.

Hay otras brutalidades cometidas en los rodeos, a las cuales no me voy a referir en este momento.

Sea como sea, el rodeo, es una variante de la corrida de toros, salvo por el hecho de que la multitud no goza de jubilo por la mutilación publica de un animal, cual coliseo romano con gladiadores y cristianos.

O sea, el animal no debe morir.

Una gran diferencia.

Se diferencia del rodeo norteamericano, en el que el huaso no necesariamente debe probar su hombria realizando tareas suicidas de manera que las personas del publico no vuelvan a durar de su sexualidad, a pesar de usar pantalones apretados y botas de mujer.

El huaso chileno, se caracteriza por una habilidad unica en la crianza y manejo del caballo, haciendole realizar movimientos adquiridos e imposibles para los caballos, como el galope lateral. El otro orgullo del rodeo, es la raza del caballo.

Caballo Chileno. Raza que asombró a la misma reina isabel, cuando el equipo nacional de polo, humilló a la selección del reino unido. La mismisima reina isabel no se pudo contener y tuvo que acercarse a preguntar a que raza pertenecian esos maravillosos caballos.

Los chilenos somos asi.

Debido a nuestra cultura y nuestras raices, por lo general el rodeo finaliza con la premiación del torneo. Premio indiscutidamente chileno, mas chileno que nuestra bandera y todas nuestras ancestrales raices, llamado nada mas ni nada menos que...

EL CHAMPION.

No imagino nada mas autenticamente chileno.

Conclusión general y apreciacion personal: Otro deporte primitivo y brutal, que a pesar de su tradición historica y sus seguidores, necesariamente debe ser suprimido si queremos algun dia llamarnos especie conciente evolucionada. Debe seguir el mismo camino que seguirán todos los deportes donde se juegue con el sufrimiento de los animales.

SE SUPONE, que voy a ir al rodeo en un rato mas, mira que la media luna esta a 5 minutos de mi casa, y desde aqui escucho la puntuación de los diferentes competidores.

Si el supuesto es por supuesto, mas ratito vamos a ver fotos mias.

.

Novedades rectales.

2009-09-24T16:04:00.000-04:00

Ayer, como es costumbre despues de los martes, fue miercoles. Y es curioso que así sea, puesto que ha sido asi desde siempre. Eso es lo raro. Desde el inicio de los tiempo, despues de un martes, ha venido un miercoles.

Por eso me extrañé ayer, que no haya habido ningun cambio en absoluto.

Pero extrañado como estaba, me comuniqué con el lushino. El lushino es un amigo que tengo yo, un amigo de esos que tengo desde hace tiempo, y de esas amistades instantaneas, como de amor a la primera vista, pero sin besos con lengua ni agarrones de partes intimas.

Ese es Luis. Amigo de esos de hartos años.

Y como ya es un hombre grande, hecho, derecho y con pelitos en partes donde antes no habian, ahora es responsable de sus actos, y trabaja con dineros remunerados. Eso quiere decir, que hace algo que alguien necesita que haga, y le pagan por ello. Algunos insisten en llamarlo trabajo.

Pero su trabajo esta lejos, tan lejos tan lejos, taan lejos ( no está tan lejos, pero suena entretenido decirlo de esa manera), que la unica forma de llegar es en varias horas en barco, bote, lancha, a nado o amarrando tortugas con lianas de la selva, o definitivamente en avion.

Es acuicultor.

Acuicultor, se refiere al arte de hacer esculturas de cosas que viven bajo el agua. Un oficio maravilloso.

Entonces, el lushino llego su en avion (No es suyo, todavia...) y se vino por unos dias a la hermosa ciudad* en la que vivimos, asi que me llamó para que nos junteremos un ratado a ponernos al dia o a la noche, bueno para conversar un rato.

Asi que el punto de reunion fue la universidá. Nuestra universidá. Que hace tanto tiempo que no la visito, que ya está entera cambiada. La gente camina diferente, se visten de formas galacticas y espaciales, y un sin fin de cosas que observaba casi a punto de llorar.

La coso chico me acompaño a ver al lushino asi que como ella no conocia el famoso campus ( y yo parece que tampoco ), aprovechamos para ir mutuamente a recorrerlo. Y estabamos en aquello, con esto y en aquello con lo otro, cuando derrepente vimos un edificio que no estaba ahi antes.

Un edificio que habia brotado de la noche a la mañana, de la nada, por asi decirlo de alguna forma como quien dice, como dice cantinflas en realidad.

Y entramos a ver la novedá.

Resultó ser oiga, que yo no habia visto na edificio tan bonito oiga pué (Lease usando asento de campesino chileno).

Tan bonito el edificio resulto ser, que hasta parecia que fuera de una universidad buena. Imaginate como seria de bonito.

Me gustó, lo encontré encachadisimo, wachalomico y superficial. Asi como trotero, irreveriable con un dejado toque neopostraumatico. Quizas tenia algo de influencia del periodo clavenaico y su transicion con el kilopondico.

Bonito el edificio. En cachao.

Que es un sinonimo de encachado, lo que es un sinonimo de pulento, chori, bacan, la lleva, la trae, la raja, cototo, mortal, total. Todos esos sinonimos.

Agarré mi camarita, (siii, hay fotos) y me le puse a disparar rapida y sucesivamente antes de que llegara el ya trillado guardia a silenciarme.

Porque pasará eso que los guardias le tienen tana mala a los fotografos? Siempre tengo que disparar apurado antes de que venga un guardia a sacarme. Me dan rabia, son tan molestos y prepotentes.

Pero disparé y disparé y al no ver al guardia, o verlo ocupado en otro lado le dí y le seguí dando al edificio, sus rectas, curvas, puentes y figuras.

Es que lo encontré muy bacan.

Como dije, parecia que fuera de una universidad buena.

Yo se que en Europa derriban estos edificios como estos todos los dias para hacer otros mejores. Pero dejenme disfrutar el encanto de vivir en una ciudad donde por lo menos alguien se esta empezando a preocupar en el diseño de estructuras que pueden llegar a ser consideradas bonitas.

Todavia nos faltan 2500 años.

* La verdad es que no es ninguna hermosa ciudad, y de hecho es bastante horrible.

.

Claro, una se hace famosa y todas quieren saltar al estrellato.

2009-09-23T03:42:00.000-04:00

Sipo, una araña toda loca hace una telita en mi baño, se publica su hazaña al mundo entero y luego todas las otras monas quieren aparecer en el pasillo de la fama.

Si, como no.

Mira que en un arranque de desvelamiento intensivo, intensivo digo, dije, no pude dormir, como ocurre generalmente en los desvelamientos intensivos. Y si no hubiese sido por un ataque intensivo de hambre, no me levanto. Me quedo ahi no mas esperando la mañana hasta que se me pase, o me llegue.

Asi que me dije, mejor comemos algo, y partimos tesoro mio, partimos a comer. Me hice un pan con mermelada de ciruela, de esas que hace mi mama cuando está aburrida, y le puse un monton de mantequilla. Por las grasas esenciales, digo yo.

Que grasas, si esas porquerias traen puros residuos.

Me traje mi recien elaborada merienda, junto a un recien calentado y vaporoso vaso de leche, dispuesto a sentarme en mis aposentos, cuando algo me impulsa furibundamente a darle una mirada al suelo.

Y ahi, en mi sacrosanto piso alfombrado, veo caminando el engendro mas mutantemente modificado que he visto por lo menos en mi pieza.

Una araña desproporcionadamente gorda y de patas cortas que venia haciendo pelea con sus ocho patas, contra todas las peluzas e impurezas que estan adheridas en la alfombra.

Yo no le tengo miedo a las arañas, pero tampoco soy huevon y no me gustaría que me piquen, asi que no me gusta que se paseen con tanta libertad en mi pieza. Hay algunas buena onda que hacen telitas y desde ahi sapean el horizonte a ver si hay algo para la cena, pero hay otras mutagenas sicodelicas que no hacen telares, sino que son mas impacientes y las muy brutas salen a cazar.

Esas me gustan, pero no tanto porque se meten por todos lados.

Ya se que en Chile no tenemos nada lo suficientemente venenoso como para morir ( Que envidia cierto? ), asi que no me preocupa taaanto que una araña me pique.

Pero como dije antes, no soy huevon.

Porque de doler, debe doler y harto. Asi que evito esta clase de encuentros cercanos del 8º tipo.

Sigo con mi historia: Entonces veo a este endemoniado jinete del apocalipsis caminando tan aireadamente por mis dominios, que me dio rabia, y acudí al sistema milenario de captura y liberación aracnida spider master nimbus 3000.

Porque el 2000 ya pasó, y sonaria pasado de moda.

Y tan maravilloso artilugio esta diseñado con la mas alta tecnologia de punta, probado en centenares de ocasiones en las que he debido realizar un cuidadoso procedimiento de captura aracnida segura. Este adminiculo implementable, esta constituido por los mas finos materiales importados cuidadosamente elaborados en su localidad de origen.

Consta de un vaso de golpeado o caballito, de esos que se usan para tomar tequila y luego de unos varios, no acordarse que uno tomó tequila, hasta que despierta por la mañana preguntando por el chavo del ocho. Este delicado objeto me lo trajo nachito de Mexico.

Y ademas, está formado por una fina obra magistral de la ingenieria del siglo XX. Elaborada en Vermont, y traida a mi por mi amigo Alexander, sus caracteristicas unicas tanto en aerodinamia, como en resistencia y morfologia, lo hacen un implemento unico para cumplir las exigencias de su oficio. Nada mas, ni nada menos que una pelota de golf.

La suicida maniobra consiste basicamente en poner el vaso en el suelo, y forzar a la araña a que entre en el. La idea es ponerlo horizontal, porque todavia no he podido convencer a una araña de caminar por el vidrio. Aunque hay algunas que se las arreglan igual.

Una vez dentro del vaso, se deja en forma vertical, y aprovechandonos del principio de la araña de no poder caminar en el vidrio, nos despreocupamos levemente, puesto que aun corre el principio de las demas arañas que se las arreglan igual para caminar por el vidrio, y procedemos a colocar en la abertura u/o boca del vaso, la famosisima y nunca mal ponderada pelota de golf.

La pelota de golf, y sus unicas propiedades aeronauticas permiten una constante aireacion al individuo recientemente capturado, lo que da el tiempo suficiente como para permitirse escribir boludeces que no le interesan a nadie.

Claro que no fué este el caso, porque no quise hacerla esperar demasiado, y partí con todo el escandalo a la unica ventana de mi casa que esta desprovista del sistema alarmico de deteccion. No les voy a decir cual, no ves que luego se meten a mi casa y me roban mis arañas?

Asi que llevé el adminiculo, abrí la ventana y la dejé caer hacia afuera. Asi que, señoras y señores... en este momento tenemos caminando afuera, una nueva araña entera madreada y muerta de frio.

Eso le pasa por entrometida.
.

La Camila.

2009-09-22T16:06:00.005-04:00

No se que extraña condicion biologica se esta llevando a cabo en mi baño. No, no es un proceso de descomposicion producto del ciclo de los seres humanos, pero algo raro es.

Cada vez que entro y miro las paredes hay uno o dos zancudos pegados mirando el techo con cara de pescado. Y con lo que me agradan esos bichos del carajo.

No se de donde rayos salen porque he hecho la prueba y parece que los desgraciados nacen en el baño. Anda tu a saber como y donde, pero lo mas importante: PORQUE!

Tengo entendido que estos demonios tienen un ciclo de vida en el agua, como renacuajos de sapo y luego emergen al vuelo listos para jorobar al mundo. Pero y el agua, de donde!?. Estamos claros, es un baño, pero toda el agua que hay ahi es corriente.

No, no quiere decir que sea agua comun, sino que fluye constatemente con la consiguiente propiedad de llevarse los mencionados renacuajitos, o como prefiero llamarlos yo: Diabolicas larvas de satan.

Afortunadamente el equilibrio sistematico siempre pone donde hay para que luego no haya. Y de esta forma, mi baño se llenó de arañas. Unas grandes, otras chicas, unas gordas, otras flacas. Todas bienvenidas mientras se coman a esos pajarracos.

En todo caso yo no se que tanta comida le podrian sacar a un bicho de esos todo rasca, si son puro patas y alas. Pero ahi estan ellas firmes, con sus telitas puestas esperando que caiga un pavo:

Un zancudo. Se entiende.

Fue asi como conocí a la Camila. La Camila es una araña que tiene su telita justamente en la esquina donde se junta la pared con la ventana. Mal lugar para poner su telita. La desubicada tiene sus dias contados hasta que aparesca mi mama con su escoba. De todas formas se las arreglo para tener de alguna forma la telita mas grande del baño.

Ahi mismo le voy tirando de vez en cuando los zancudos que voy agarrando. Pero estoy cachando que la Camila es fregada, mañosa y regodiona, porque no les da ni bola. Ahi se quedan los flacuchentos colgando de sus patas locas y la Camila ahi los mira desde su caverna propia.

Hoy iba entrando al baño y veo en el suelo a uno de esos moscos negros grandes que da hasta asco matarlos que son tan gordos y jugosos. Esos moscos cototos que parecen aviones de carga, que se pegan a la caca y de tan grandes que son, que se la podrian llevar si quisieran.

Esos moscos.

Y no se si son tontos, o muy morbidos, porque por lo general les cuesta volar y moverse. Hasta caminar. Igual que los gorditos extremos. Hacen un show hasta para despegar y son alaracos y quejones. Yo creo que son tontos, grasosos, morbidos y deben transpirar litros cuando vuelan.

Este mosco era tan morbido que ni siquiera trató de volar cuando lo fui a pescar. Igual armó una alaraca adentro de la mano. Le corté la mitad de un alta, porque es cruel quitarsela entera, y se la fui a dejar a la Camila.

Eso no es cruel.

Yo pensaba que la Camila se iba a volver loca con tremendo festin, mira que de tanto comer zancudos, un mosco de esos equivale que a uno le regalen una vaca entera despues de una vida de comer puras lechugas.

Pero la Camila ni la infló a pesar de que el mosco tenia armado el medio escandalo ahi en su red.

Tanta alaraca tenia el guaton ese, que se soltó de la telita y se cayó al suelo, donde se quedó callado.

Ahora pensaba, quizá la Camnila se quedo anonadada con el tremendo mosco, asi como en estado de shock, porque cuando se la tiré de nuevo, salio disparada a la velocidad de la luz de su cueva y la agarró con una velocidad ancestral y se la llevó para su cueva.

- No te me arrancas dos veces, le debio haber dicho.

Lo malo fue que hubo un calculo malo por parte de los dos, porque cuando llegó a la cueva, la mosca quedó atorada en la entrada con el puro poto, tan gorda que era. No hubo forma de hacerla entrar.

Mala la planificación.

Un buen rato estuvo ahi hasta que la Camila la soltó y ahi quedo quejandose la mosca en la red, media enredada y armando un griterio.

Al rato despues volví a ver y no habia nada. Me tinca que la mosca aburrida que no se la comieran, se fue a pasear a la cueva de la araña de al lado.

La Camila que es mensa, podria haber ido a comer afuera para variar un poco. No es eso lo que uno hace cuando va a los restaurantes?

Y porque nos quejamos con el mesero cuano viene una mosca en la sopa?

Es que ellos entienden a la naturaleza.

.

Consideraciones analogicas referidas a una celebracion comun y multinacional.

2009-09-20T19:13:00.002-04:00

Si, asi es.

Y porque? Porque estamos de fiestas patrias, que son las fechas en las que se celebran algo asi como las fiestas patrias. O sea, el cumpleaños de un pais. En este caso Chile.

No se como será en los paises no americanos ( Digo americanos refiriendome a un CONTINENTE, como corresponde, y no como muchos incluyendo particularmente aquel gran vecino del norte, que se refiere a America, como un pais mas. ), que tienen tantos años, tantos, pero tantos años como paises, que el pais existe en si, antes de que existiesen libros o la escritura.

Asi, como diablos saben cuando se celebra el cumpleaños de su pais? Y claro digo yo, en los PAISES americanos, todos tenemos una clara idea de cuando comenzamos a ser un pais, unificado, individual e independiente.

Como cachanfles sabe España por ejemplo, en que momento ellos eliminaron a la competencia y se decidieron a hablar español?

Seguro debe haber una idea cercana de algun rey muy importante que aplastó a algun rival cercano y comenzó a constituirse como el gran y unico reino español. Pero asi y todo debió haber sido una aproximación, o un acuerdo comun, que ese fue el hecho en sí, y no una conglomeracion conjugada de diversas acciones que terminaron por constituir tan famoso reino.

Claro que como lo he hablado con anterioridad, las fronteras son como las conocemos, porque las conocemos hoy. Porque dado el caracter violento, agresivo y posesivo del ente viral humano, nada impide que una nacion dirigida por un ente viral humano violento, posesivo y agresivo, movilice un pais, o el mundo completo, para apoderarse de España y cambiar las fronteras como las conocemos.

En fin, pasa todos los dias.

Quiero referirme mas que nada a la situación nacional, donde conocemos con exactitud la fecha de individualizacion nacional.

Asi es, conocemos exactamente el año, la fecha y además la hora, en la que se firmó el acta de independencia nacional.

Y conociendo esa fecha, es pasada por alto.

Seguro, porque las fiestas patrias se celebran el findesemana que rodea el 18 de septiembre, dia en el que se realizó la primera junta nacional de gobierno en 1810. Que se puede resumir como el grito de libertad del pueblo chileno.

Grito que fue silenciado a fuerza de sable y polvora. Claro, porque luego de ese grosero atrevimiento colonial, comenzó una sucesion de batallas y balaceras conocidas como la famosa "Guerra de Independencia".

Luego de aquellos 8 sangrientos y valerosos años, se pudo por fin redactar un acta de independencia que fue jurada finalmente el 12 de febrero de 1818, justamente en el lugar y el aniversario de una de las batallas mas tremendas, ecatombicas y apocalipticas de la historia de Chile: La batalla de chacabuco.

Entonces si celebramos tanto y con tanto jolgorio y borracheras y comilonas, que pasó con todo el esfuerzo de tanto hombre, mujer y niño que dio su vida en dedicación de un futuro que los recordaría como los valientes que hicieron posible que colgasemos hoy dia una bandera flameante y tricolor, orgullosa de pertenecer a un suelo libre y autogobernado.

Este año se celebra el bicentenario. Que es algo asi como 2 cientos de años, que es algo asi como 200 años, de la historia de Chile como pais.

Sin intención de desmerecer a la primera junta nacional de gobierno, mi humilde opinion de escritor anonimo, me impulsa a decir que teniendo una fecha y hora exacta de nacimiento nacional, nos damos el lujo de usar cualquier otra.

Borracheras, comilonas, juergas y francachelas son bienvenidas.

Pero deberian ser igualmente bienvenidas en febrero, donde hace calor, hay playa, vacaciones, buen tiempo, tiempo libre, y tiempo de recuperación.

Mi humilde opinion como escritor anonimo.

Acerca del post anterior.

2009-09-18T15:27:00.003-04:00

Era un post largo, y referente a nada, como casi la totalidad de mis post. Lo que si, fue cercenado, cortado, mutilado y reducido a su mitad, fruto de una violenta sacudida y remezon obligatorio, que me forzó a dejar el computador y en consecuencia, el post escrito a la mitad.

Y hoy cuando quise retomar, la inspiracion ya se habia ido.

Ya habia volado la paloma.

Pero eso no es impedimento para volver a escribir, mira que las curiosidades anormales de una vida llena de contradicciones dan para escribir varios libros.

Solo que no me quiero hacer famoso, mira que luego tienes que andar con gafas de sol y bufandas a pleno sol de verano, para que las mujeres bellas e inalcanzables de este mundo no griten y se tiren a tus pies a ofrecerte cosas de caracter sexual.

Seria terrible.

Y de vuelta al rodeo.

2009-09-17T12:34:00.006-04:00

No, no he escrito y que!

Es que no he querido. Paso 26 horas al dia sentado al frente del pc escribiendo y escribiendo, dale que dale con la tesis y mugres similares.

Digo tesis en realidad, porque me dan ganas de decirle tesis. Pero tesis en sis, no es. Sis?

Sis.

Es una monografia. Que es algo parecido a una tesis, pero no es tesis. Porque algo que se parece a otra cosa, no porque se paresca son lo mismo. Una vez un profesor, reconocido por su diabólica fama, hizo una pregunta especialmente dificil en clases preguntado si habia diferencia o no, entre tal termino y el otro.

Antes de que terminara su pregunta yo ya habia respondido con un "logico". Me miro con ojos de sapo y me pregunto usando una cara como diciendo "Y usted de donde brotó, que se siente tan seguro con su respuesta".

Yo lo miré con los mismos ojos de sapo, pero mas chiquititos y le respondí: Si alguien se dio el trabajo de inventar dos palabras diferentes para un termino en particular, logicamente tienen que tener significados aunque parecidos, distintos.

El profesor aquel, miro a los demas alumnos y dijo "Ya lo ven, su compañero aquí fue mas inteligente".

Y con aquella inteligencia con la cual me caracterizó, continúo hablando de mi monografía.

La monografia es en realidad una recopilación de información. Lo que en simples y llanas palabras, se traduce en algo absurdamente aburrido. Algun boludo en la universidad de las pelotas en la ciudad de a quien le importa, llego a la conclusión que metiendose un dedo en el trasero se le quita el hipo, y otro anormal sin vida, carente de personalidad, corroboró el estudio afirmando que se potencia el efecto anti hipo si es que rotas el dedo en un eje en el centro de tu recto.

Bueno, si tu estas haciendo un estudio acerca de la cura para el hipo, tienes que leerte todos los estudios que hicieron estos carajitos para llegar a esa conclusión. Tienes que revisar que hicieron, como lo hicieron, porque lo hicieron ( no quiero saber porque ), y a que conclusión llegaron.

Y considerando que hay cientos de carajitos metiendose dedos en el trasero en diversas partes del mundo, tienes un monton de porqueria acumulada por leer.

Lo que tienes que hacer al final, es tomar toda esa inimaginable cantidad de basura, redactarla, resumirla, ordenarla y actualizarla, para que los imberbes seres corruptos de la universidad, sepan que sin lugar a dudas, si te metes un dedo en el agujero del trasero, es muy posible que se te quite el hipo.

Ellos te haran diversas preguntas acerca del efecto del olor en el dedo, o si existe la posibilidad de que la gente pueda meterse dedos ( u otras cosas ) por el trasero, y dependiendo de la calidad de tu estudio, y la calidad de tus respuestas, ellos te ponen una nota, y si la nota es buena, FELICIDADES, eres un medico veterinario.

Lo del dedo es cierto.

Y por si no me crees: Dale aqui

Sobreviviendo.

2009-08-10T21:20:00.005-04:00

Cuando estaba en la U era todo tan sencillo, tan simple. Uno solo tenia que tener el valor animico para levantarse y partir a clases. Si tenias la agudeza necesaria y una capacidad de concentración a prueba de limites, te podia bastar solo con eso para aprobar el curso. Si no te levantabas, o ibas a clases a puro rayarle el cuaderno a tu compañero del lado, entonces tenias que estudiar.

Y tampoco digamos, es algo muy imposible y complicado. Agarras el cuaderno de tu compañero que SI puso atención y estudias de ahi. Si falta algo lo buscas en un libro y si no te alcanzas a aprender todo, lo escribes en un papelito con letra chica, y lo escondes en alguna parte de facil acceso y dificil visualizacion por parte de tu profesor. O sus vigilantes.

Y eso.

Los findesemanas son carretes y fiestas, y alcoholes y griterios, y bailes y peleas, y risas, y amigos nuevos y amigos viejos, y enemigos nuevos y enemigos viejos.

Eso es la universidad.

Pero cuando se empieza a acabar empieza un problema. El famoso "y ahora que hago". Antes la cosa era mas facil, porque a las empresas les iba bien, y siempre habia algun tio amable bien posicionado que te decia "Pero vente a trabajar con nosotros".

Ahora la cosa es distinta, a las empresas les va mal, el tio amable es un cesante buscando trabajo, y ya no quedan muchas alternativas por descubrir. Ademas que hay una tremenda competencia de todos aquellos a los que su tio fue despedido, y tienen que buscar trabajo como la gente normal.

Sin tio.

Ahora eso es en el caso del comun de las personas. Pero que pasa en mi caso que soy una persona tan rara. O sea, tan poco comun dentro de las personas.

Yo no quiero una vida normal, no quiero facturas ni deudas, no quiero proveedores ni cuentas. Para mi no quiero rutinas ni etiquetas.

No quiero vivir la vida de otro, no quiero que se haya planificado mi futuro nada mas porque "asi son las cosas por aca".

Y esa ha sido mi gran piedra en el zapato desde que se me acabaron la clases. El famoso "Y ahora que voy a hacer". Quiza por eso me ha costado tanto tiempo finiquitar mi carrera. No quizas... ESO ES!

Es que ya viene encasillarse a un sistema en el que no pertenesco. Bueno si, pertenesco pero que odio pertenecer. Es meterse a la fila productiva y empezar a hacer cosas para generar plata, lo que te lleva a generar deudas, lo que te lleva a intentar generar mas plata, para asi poder pagar las deudas generadas y luego intentar ganar mas plata para tener la posibilidad de alcanzar deudas mucho mas grandes.

Casarse, formar una familia, tener hijos, tener un buen trabajo para esos hijos, luego despedirlos, y esperar a ver cuanto es lo que te queda de vida.

Mucho de esto es maravilloso y genial y fantastico, pero abrumadoramente obvio y logico. Yo no quiero eso para mi. Yo quiero salirme de la huella transitada y marcar de alguna forma un rumbo nuevo. Se que lo digo hoy, porque hoy soy relativamente joven y estoy lleno de ideas y sueños, pero la respuesta mas obvia y segura, es que voy a terminar anclado en el sistema igual que tu y todos los demas. Me guste o no, probablemente voy a tener un trabajo mediocre que me va a convertir en un ser gris carente de brillo y color, peleando por un futuro no bueno, pero claro. El futuro de mantenerse vivo y mantener con vida, relativamente buena a los que me acompañan.

Pero considerando la genialidad que aun estoy desenchufado, y el innegable echo que aun casi a las puertas de ya casi 30 años, he logrado mantenerme alejado de ese alocado rumbo de comprar lo que no necesitas con plata que no tienes con plata de ventas de algo que no es tuyo ni que hiciste para ti.

Es decir, aun estoy a tiempo para convertirme en un maldito hippie. Pero tampoco quiero eso para mi.

Antes me preocupaba el futuro cercano. Ese futuro a corto plazo. De veras me tenía intranquilo, con insomnio, con sabanas arrugadas y ojos pegados en el techo. El "Y ahora que hago".

Pero desde hacia un corto tiempo a esta parte me he dado cuenta que ya no me importa tanto que es lo que venga. Algo asi como para que complicarse con que, si lo que venga de por si es bueno.

Y es eso lo que me ha tranquilizado tanto. Ahora mi miedo no es tanto tratar de mantenerme alejado del sistema, sino una vez asumido que no puedo separarme de el, tener bien claro que así y todo mi personalidad rara y anormal, me va a impedir vivir una vida aburrida y particular con un marcado rumbo obvio y logico.

Claro que no!

Porque si mi vida llegara a ser asi, no estaría escribiendo yo, sino cualquier otro ser aburrido y fome. Cualquier otro ente robotico adiestrado y entrenado para producir y generar plata y lo mas importante: deudas.

Porque yo soy diferente y tengo ideas locas, y tengo una personalidad juguetona y media sicotica y divertida. Y aunque algun dia tenga que trabajar completamente enchufado en el sistema, mi vida no va a ser obvia ni aburrida, no!

Porque si asi fuese, no seria yo.

Mientras siga siendo yo, mi vida va a ser una aventura, aunque sea de fines de semana, aunque sea durante mis vacaciones, seré yo quien viva hoy dia y el resto de mis dias. Renuncio completamente a vivir en un mundo plano, gris y sin colores.

Mientras tenga energia, seré yo quien decida y mi desición es clara.

Mi vida va a ser entretenida.

Me acabo de salir completamente del sistema.

Conclusión, hablando de sueños.

2009-08-06T02:24:00.003-04:00

Todo el mundo habla de los sueños y los deseos imposibles y con lo que imaginas toda tu vida y bueno, eso es. Sueños.

Me estaba quedando dormido y llegué a una rarisima conclusión.

Me carga soñar.

Se me estaban cerrando los ojos y pensaba... que lata voy a soñar otra vez. Y que mala onda, porque al final que son los sueños. Son cosas que generalmente imposibles que nunca vamos a vivir, o son cosas posibles que NO queremos vivir.

Son esas dos opciones.

Sueños cotidianos tontos, hay pero son raros. Para eso mejor te quedas despierto.

Mira que uno de los ultimos sueños que recuerdo, fue tremendamente imbecil. Estabamos con un grupo de amigos frente al palacio de buckingham, luego se abre la reja, y sale el rey de inglaterra. Se pone a hablar con nosotros, y alguien dijo por ahi que papou no se llamaba asi, sino felipe.

El rey le pide que entre. Entran. Se cierra la reja y nosotros afuera.

Al rato despues papou nos manda un mensaje de texto que dice que lo salvemos, que adentro del palacio está en una competencia de artes marciales y lo estan moliendo a palos.

Nos metemos al palacio a rescatar a papou, pero nos perdemos entre tanta sala. Luego llegamos a una oficina con un hombre vestido de militar que no nos vio pasar, porque eramos invisibles. Nos metemos a una pieza y entra el hombre gordo con la secretaria y la empieza a desvestir. No nos vio porque eramos invisibles y ademas estabamos debajo de la cama.

Aprovechandonos de nuestra invisibilidad salimos corriendo y ya no me acuerdo de mas.

Para soñar esa clase de mierda, mejor me quedo despierto.

Lo otro es soñar pura mugre horrenda. Causas de muerte ya llevo cientos. Me han acuchillado en un callejon, me balearon en una guerra, y he saltado de montones de edificios en altura y acantilados. He saltado de aviones y han estallado bombas al lado mio.

Cuando me muera, la muerte va a ser bien aburrida, que ya me la sé de memoria.

Claro porque el cerebro humano es tan requete genial, que sabe como se sienten las cosas en la realidad aunque sea un sueño. Entonces las veces que me han baleado, he explotado o me he echo mierda contra el asfalto, me ha pasado de verdad, solo que me despierto en la mañana.

Y no es tan terrible como lo pintan.

Explotas y ya.

Las balas ni se sienten. Se siente una cosa calentita que pasa entre tu espalda o tu cabeza. No te das ni cuenta, luego caes en la cuenta que te estan llenando de plomo, pero no te duele. Despues te sientes debil, asi como medio ahueonao, y vas viendo que te da como sueño y no te quieres dormir. Tienes la frente pegada contra el suelo y empiezas a ver todo negro, pero los ojos los tienes muy abiertos.

Luego nada.

Y eso es.

Pero antes de eso es lo feo. Arrancar del hombre del cuchillo y saber que no puedes correr, que te van a matar igual, y la desesperación horrible de luchar por tu corta vida.

Es un espanto...

Espanto hasta que finalmente te mueres.

Igual que en Misa de Requiem. Lo leyeron?

Yo tampoco, que voy a andar leyendo leseras. Me hablaron de ese libro. Es de un cura que huye toda su vida de un asesino. Varios años huyendo, durmiendo mal y poco porque algun dia lo van a encontrar y lo van a matar. Asi que el vivio como el orto muchos años. Finalmente el asesino lo encontró, y el cura dijo: POR FIN LLEGASTE QUE YA ME CAGABA DE DESESPERACIÓN.

Asi la muerte le llegó como un alivio. Y ni se si el asesino lo mató o no, que el libro no lo leí. Y que.

Pero lo voy a leer. Pinta para bueno, menos mal que no me sé el final.

Misa de Requiem, busquenlo por ahi.

Bueno sigo con lo mio y lo de mis sueños. El problema de soñar con algo penca, es que generalmente es lo mas penca que te puedes imaginar. Alguien muere, o algo muere, o tu mismo te mueres. El problema es tratar de evitar que alguien, algo o tu se muera, y no se puede porque tu cerebrito ya tiene armada su propia telenovela y rara vez acepta modificaciones.

Entonces cuando viene el hombre sediento de sangre a matarte, que haces? Arrancas como un perro enfermo.

Pero yo tengo otro problema añadido. Debo tener un tremendo engranaje roto en la cabeza, que esto si que no lo habia escuchado nunca.

Cuando llega la hora de apretar cachete, arrancar, apretar cueva, comprimir esfinter, huir, patitas para que las quiero, etceteras y etceteras... algo pasa inconfundiblemente con el sistema gravitacional del universo.

Corro como si mis zapatos fueran imanes y el suelo de hierro. Los pies se me ponen pesados, y no puedo avanzar. Es una sensación parecidisima a intentar correr en el agua o en una piscina o en un lago. En el agua y ya.

Eso me pasa. No puedo arrancar. Nadie puede arrancar corriendo en el agua. Tu cuerpo es como pesado ( ya sé que en el agua todos somos mas livianos, pero es mi sueño y que ) y no hay nada que hacer, porque tu asesino sanguinario no tiene ese problema y corre veloz.

El problema es que no te alcanza nunca, a pesar de razones obvias de porque me puede alcanzar inmediatamente y no me alcanza. Claro es para puro mortificarme porque al final me clava el cuchillo, me dispara, me explota, me golpea media hora antes de arrastrarme al fuego, o lo que esté en la imaginación perversa de mi cerebro demente en aquel momento.

Pero el intertanto es muy desesperante.

Por ahi algun dia leí alguna vez, que se puede entrenar el cerebro para controlar medianamente tu sueño. No es que decidas exactamente que soñar, pero una vez soñando, estar conciente que es un sueño, y como sueño, saber que tu imaginación no tiene limites para cualquier cosa.

Lo he intentado, y lo he conseguido. Se de gente cercana que puede y lo ha hecho tambien. Yo no me he desvelado tanto ( porque se supone que es en sueños ), por conseguir controlar mi sueño, pero cuando me lo propongo puedo conseguirlo.

Es que fundamentalmente es dificil reconocer la diferencia entre un sueño y la realidad. Cuando has llegado a entender que en realidad ese mometno no existe y lo estas soñando, puedes tener la capacidad para hacer cualqueir cosa. En ese momento todo depende de ti.

Claro y luego el asesino que corre tras de ti, en vez de la pistola que traia ahora trae una flor y te mueres de la risa y el asesino aquel mira su flor incredulo mientras tu desapareces atravezando las paredes para llegar a la azotea sacar alas y salir cascando.

Puedes hacer cosas tremendas como desaparecer, viajar a cualquier parte del mundo, o si quieres despertarte y cambiar de sueño.

Bajo esas condiciones si. Asi quiero soñar...

Pero cuesta reconocer cuando es un sueño y cuando realidad.

Y ahora puedo estar soñando y ni saber que en realidad estoy escribiendo tanta mierda que quiza nunca se va a publicar.

Eso es lo que queria decir... que si voy a soñar para imaginar cosas imposibles, o para arrancar inutilmente de un asesino perverso, mejor me quedo despierto con los ojos pegados en el techo, mirando como las arañas se desviven esperando atrapar la mosca que vive en mi pieza y que tengo bien entrenada para que no se acerque a las telas de araña.

No ves que si me atrapan la mosca, me quedo sin nada que hacer durante toda la noche?

Ya.

.,.

Aquello de tomar fotos en el cementerio.

2009-07-14T02:09:00.006-04:00

Hoy dia estaba en el computador, justamente viendo fotos.

Toneladas de fotos.

Y no digas que toneladas no, porque se pesan en kilos. Un mega son mil kilos, asi que miles de kilobytes, son toneladabytes.

Corregido aquel malentendido entendido, estaba revisando miles de fotos. Y claro, porque urras que han habido motivos para darle y darle a este cuestion aquello de lo de las ocasiones especiales.

Y claro, nuevamente digo, porque está clarisimo, porque luego de algo de inactividad, buena viene la actividad...

Si porque en la casa de Laja con la noche mexicana, de tacos y tequilazos, luego del karaoke que hace que los computadores terminen patas arriba en el suelo con un vaso entero escurriendole entre sus teclas...

Si, hubo una noche mexicana tremenda y completamente total.

Y sin terminar la noche mexicana, terminamos en una nebulosa extraña, que nos condujo misteriosamente a la casa de arturo donde todo se hizo difuso, momento en el cual abrí los ojos y me encontraba durmiendo al lado de la coso chico, bajo un techo que conosco mejor que el mio.

El suyo.

Y claro, luego suena el telefono y la pregunta final.

Y, nos vamos? Los pasamos a buscar luego.

Y nos vamos para donde digo yo, que al campo de angel dice ella. Que luego, que bueno, que nos vamos.

Asi que pasó angel y nos fuimos.

Un viaje corto, que el campo queda cerca. Y cambiar tanta rutina urbana por 30 minutos de un gran viaje en la distancia del limbo, de veras que modifica todas las cosas y hace que todo fluya a un ritmo mas lento.

Mas relajado.

Claro y luego sentados al calor de una estufa, iluminados nada mas que por su fuego, mientras afuera en un techo de madera recientemente construido, caen montones de gotas gordas acumuladas en hojas de arbol amontonadas mucho mas arriba entre las ramas que nos abrigan del viento que intentaba soplar alla abajo.

Y luego, sin haber aún terminado de revisar todas esas fotos, me habla el feña y me dice genialmente:

- Vamos hoy a sacar fotos?

Y claro, primer dia de sol real en harto tiempo.

Partí veloz en la catalina. Pisé botellas quebradas y no me importó. Pasé por vidrios molidos, y no me alteré. La catalina volaba suave como las plumas del halcón peregrino en veloz picada rumbo al mar.

Llegué donde el feña y luego del saludo respectivo le pregunté, "Y bueno, donde vamos?"

Ni idea.

Pero ya estabamos cerca, y bueno, partimos al cementerio. El cementerio es bien fome, pero en general, si uno se predispone, es como ir a una ciudad nueva.

Claro que sus habitantes son un poco callados.

Y bien fome es el cementerio, porque que puedes hacer mas que sacar las fotos tipicas? Puedes hacer que tus fotos tipicas se vean bien.

Y claro, eso se hace interesante.

Entonces se hace de noche, se cierra el cementerio, le ponen llave y nosotros adentro... genial! Un monton de luces de fuera le dan sombras largas a las tumbas de los muertos que viven adentro.

Estaba bien oscuro, para que decir porquerias, si estaba. Pero uno no se siente en una metropolis de gente muerta, sino en un paraiso de sombras y colores en la penumbra que no se pueden capturar en ningun otro lado.

Para que voy a mentir, lo unico que esperabamos era poder fotografiar un muerto, y a pesar de que no llegamos a destapar una tumba, llegamos al punto de ir exactamente al mismo lugar oscuro desde donde provenía aquel ruido desconocido, donde no debiamos ir, precisamente por miedo a encontrarnos con algo del otro mundo.

Y partimos, con mas fascinación que miedo.

Claro que se desvaneció un poco, cuando el feña me cuenta que hay una figura que lo está mirando desde su derecha.

Evidentemente no vi nada, pero le da saborcillo al cuento.

Se hizo bien de noche y ya de veras que se hizo oscuro, asi que terminamos de recorrer el cementerio entero y luego tratamos de salir por la puerta como los caballeros.

Pero no contabamos con que como ya estaba cerrado, nos iria a llegar la gran ostia de aquel hombrón que lo cuida de noche.

Nos tragamos la ostia bien hombres y callados y salimos de ahi chimbando como los chimbos chimbadores.

El album entero lo puedes ver aqui

Y claro, el feña me acompaña a buscar a la catalina quien habia quedado ahi amarrada a un poste, cuando me doy cuenta que la cata estaba completa y absurdamente desinflada.

Pinchada, reventada y absurda en el suelo.

Me cabrea los cojones pinchar ruedas. Tuve que pedir auxilio a mi papa y a su camioneta.

Me cabrea quedar a pata.

Me cabrea arreglar pinchaduras.

Pero por eso mismo me voy a acostar para olvidarme de que mi catalina anda coja...

Estabilizador de imagen handmaked casero. Costo 1 dolar. Imperdible.

2009-07-08T12:30:00.001-04:00

Cuantas veces te han salido fotos borrosas por falta de tripode? Cuantas veces has tenido que dejar el tripode en la casa por exceso de peso? Cuantas veces has dicho, Demonios, me olvidé del tripode!!

Eso se acabó!

Ya no mas.

Con el nuevo estabilizador de imagen casero, decimos adiós a las fotos borrosas. Sencillamente atas un cordel de tu altura a una argolla, y el otro extremo en un perno de enrosque de fijación a tu camará y ya está!

Tienes en tu poder el nuevo y archicachilupi image estabilizer handmaked visual pro virtual flight!

Asi es, anda ya, y comprate el tuyo.

( Costo estimado 1 dolar por fabricación. )

Lo de Steve Jobs y su mensaje.

2009-07-08T03:37:00.002-04:00

Hace rato ya que me dio un poco vuelta la mentalidad el muchacho este de Steve Jobs, con su mensaje en stanford.

Si no has visto el video, no pierdas tu tiempo y hazle una revisión a la forma que llevas tu vida. No tienes que hacerle caso, no serás un genio multimillonario, pero es posible que estés mucho mas feliz haciendo tu vida, aunque seas pobre hasta que mueras.

A mi su visión me ha echo bastante bien, y me ha dado ciertos empujones que yo creia estancados. No tan estancados, que siempre he tenido mis inquietudes extrañas y cuasi sicoticas, pero si, bastante empantanadas.

No tengo ninguna duda, lo que mas me gusta hacer es tomar fotos. De veras que me produce una sensación super fundamental, casi esencial. Capturar un momento, una realidad, un instante en el universo, y dejarlo disponible para la humanidad, me cautiva total y completamente.

Hace varios años ya, que desarrollaba una particular forma de pensar, que me permitia maximizar el tiempo vivido. Consistia basicamente en preguntarme la hora, pero en su maxima expresión.

Resulta ser, que la hora que marca el reloj, es una fracción cotidiana, de un momento en el universo. Es el resultado abreviado de la situación temporal presente. Si vemos la hora como un concepto universal, por ejemplo en este momento, notamos, que presenciamos el segundo 23, del minuto 55, de la tercera hora del octavo dia, del septimo mes del año 2009.

Es un instante unico, irrepetible.

Porque ya hace mas de 30 segundos, que aquel segundo ya pasó.

Y la fotografía trata un poco de ello. Trata del retrato instantaneo de un segundo en la historia del universo. Es una minima fracción de colores, que grafíca un momento ya olvidado en el mundo.

Tengo 26 mil fotografias y contando, y cada una de ellas, es un momento unico en la tierra. Muchas de ellas tienen la etiqueta del antes y el despues, y son las que pertenecen a lugares que han cambiado tanto, que tengo que volver a ir, para comparar el enorme cambio que se ha producido.

Hoy dia creé un grupo de facebook dedicado a la fotografia. La intención es producir un flujo de conocimiento, aprender, y organizarnos como comunidad fotografica.

Va lento, pero tengo mucha fe en que va a producir mas frutos de los que yo he cosechado por mi mismo.

Espero que muchas mas personas puedan maravillarse con este fantastico estilo de vida.

Lo que para nosotros hoy es una obviedad...

2009-07-08T03:10:00.002-04:00

Uno agarra mal un plato, y la mugre se resbala, se cae, y vuela putrefacto en mil pedazos.

A la mierda el plato.

Obvio, es la gravedad.

Es una cosa obvia, de lo mas obvia del mundo, nadie lo cuestiona ni lo pone en duda. Pero en 1687, el tema de la gravedad era una cosa, un poco menos... obvia.

Estaba leyendo un parrafo acerca de la historia de la astronomia, y me encontre con esto:

"La sintesis de la renovación de las teorías astronomicas se concrectó en la obra de sir Isaac Newton, quien habria de hallar una formulación matematica para el problema del movimiento que se podia aplicar a cualquier cuerpo fisico, incluidos los astros. Tal expresion quedaba contenida en tres leyes:

- Segun la primera de ellas, los cuerpos tienden a permanecer en un determinado estado: cuando se hayan inmoviles siguen asi hasta que obra una fuerza sobre ellos: Si por el contrario, se mueven, continua el desplazamiento en linea recta, hasta que otra fuerza los detenga.

- La segunda ley de Newton, sostiene que si se produce una modificación en el movimiento de un cuerpo, la alteracion resulta proporcional a la fuerza que lo provoca, y se efectua en linea recta respecto de ella.

- La tercera ley afirma que a toda acción, se opone siempre una reacción igual y contraria. Las fuerzas que dos cuerpos ejercen uno sobre otro, son en consecuencia, analogas.

No obstante, librados de su propia fuerza, los planetas se desplazarian en linea recta y por tanto, el giro alrededor del sol, debia establecerse, segun Newton, en funcion de la existencia de una atracción ( la gravitación ) a la que los cuerpos celestes oponen su inercia. Newton desarrollo algebraicament eeste principio de la gravitación, y demostro que dos puntos materiales cuayas masas son m y m´separados por una distancia d, ejercen uno sobre otro una fuerza de atracción f, cuya dirección es la de la recta que los une y cuyo valor está afectado por k, una constante.

Asi se dio a conocer la ley de gravitación universal, que permitió entender que los planestas trazan orbitas elipticas ya que sobre ellos no solo actua la gravitación del sol, sino tambien la de los otros planetas."

Para nosotros es algo tan "obvio", como la gravedad que quebró el plato desgraciado en condena. Pero no tenemos ni siquiera idea, de lo que costó llegar a definir un concepto que hoy dia consideramos practicamente obvio.

4 mil años de conjeturas matematicas, fisicas y astronomicas.

Pero es algo obvio, como no se nos ocurrió antes...

La gente contemporanea ya no piensa... copernico, galileo, da vinci, newton, edison, rutheford, mendel, bohr, mendeleiev, pitagoras, arquimides, y tantos otros nombres anonimos, ya pensaron todo por nosotros.

Los mandamientos de la religión universal... y es gratis.

2009-07-03T22:53:00.002-04:00

Anda plácidamente entre el ruido y la prisa,
y recuerda qué paz puede haber en el silencio.
Vive en buenos términos con todos los hombres,
y haz por ellos todo lo que puedas, sin rendirte.

Di tu verdad tranquila y claramente;
Escucha a los demás, incluso al aburrido y al ignorante,
ellos también tienen su historia.

Evita a las personas ruidosas y agresivas,
pero sin caer en vejaciones a su espíritu.
Si te comparas con otros,
puedes volverte venidoso o amargo
porque siempre habrá personas
más grandes y más pequeñas que tú.

Disfruta de tus logros, así como de tus planes.
Mantén el interés por tu propio trabajo, aunque sea humilde,
es una verdadera posesión
en las cambiantes fortunas del tiempo.

Usa la precaución en tus negocios,
porque el mundo está lleno de trampas.
Pero no por eso te ciegues a la virtud que pueda existir;
mucha gente lucha por altos ideales,
y por todas partes la vida está llena de heroismo.

Sé tu mismo. Especialmente no finjas afectos.
Tampoco seas cínico respecto del amor,
porque frente a toda aridez y desencanto
el amor es perenne como la hiedra.

Recoge mansamente el consejo de los años,
renunciando graciosamente a las cosas de la juventud.
Nutre tu fuerza espiritual,
para que te proteja en la desgracia repentina,
pero no te angusties con fantasías:
Muchos temores nacen de la fatiga o de la soledad.

Junto con una sana disciplina, sé amable contigo mismo.
Tú eres una criatura del universo,
no menos que los árboles o las estrellas;
Tú tienes derecho a estar aquí y, te resulte evidente o no,
sin duda el universo se desenvuelve como debe.
Por tanto, mantente en paz con Dios,
de cualquier modo que lo concibas.
Sean las que sean tus aspiraciones y tus trabajos
mantén, en la ruidosa confusión, paz en tu alma.
Con todas sus farsas, trabajos y sueños rotos,
éste sigue siendo un mundo hermoso.
Ten cuidado, esfuerzaté en ser feliz,
procurando hacer felices a los demás.

Discurso de Steve jobs en Stanford (subtitulado)

2009-07-03T14:13:00.002-04:00

Regalate un minuto de tu vida para aprender a vivirla bien.

Crisantemos cristianos crispados.

2009-06-26T00:22:00.003-04:00

Me llamó Jorge. Siempre es bueno cuando llama Jorge, porque cuando llama hay pega.

Trabajo.

Me llama y me dice:

- Estas disponible? tenemos trabajo que hacer.

Siempre cuidando las traducciones de lo que la gente realmente quiere decir, o sea: Estas disponible? Tienes trabajo que hacer.

Siempre estoy disponible.

Me dijo que el tema era simple. Habia que sacarles un pedazo de branquias, corazon y riñon a 120 salmones de 3 estanques diferentes y ponerlos todos en un tubito de plastico.

Ah! Y que habia que sacar otro pedacito de riñon y ponerlo en una bolsa.

Que mas simple?

Ahora mis preguntas:

- Tengo que ir a buscar yo los salmones al estanque? Tengo que preocuparme de preparar todo? Como lo hago para llegar?
- No no nada, está todo listo, tu tienes que llegar solamente a lo que te dije, te van a buscar y todo.

Genial, que mas simple.

Claro que luego va, y me dice: Noticia de ultimo minuto, en realidad van a ser 180.

Que importan 180 si ya haría 120, dije yo.

La unica cojonuda rabia, es que estos salmoneros son tan paranoicos y extraños, que tienen unas normas tan pelotudas y paranoicas persecutorias, que todo lo complifijican. Por ejemplo, nadie puede entrar al recinto con todas sus bacterias y podredumbres portatiles. Para ello, tienes que sacarte toda tu ropita y bañarte en unas duchas comunes, donde te liberas de todos tus patogenos contaminantes, pero te llevas contigo todos los hongos de las patas del resto de los visitantes.

Me carga.

Jorge me pasa a buscar donde la coso chico como a las 8 de la mañana. Pasamos a los buses a recoger todo mi instrumental, materiales y herramientas, y me va a dejar al bus.

El bus que iba saliendo, realmente iba saliendo, asi que se fue el condenado, y tuve que esperar una hora bajo el frio a que saliera otro.

Claro, porque volvia a Curarrehue, de vuelta a la funcion de viajar las 3 horijicigillas.

Me subo al bus, y el resto es pura rutina, arboles y arboles y campos y bosques, pueblos y luego curarrehue.

Listo para hacer mi simple trabajo.

Llamo para que me vayan a buscar, me dicen que espere. Una hora despues llega un hombrecillo en una camioneta del centro, por fin digo yo.

Ya son las 13.30.

Que manera de perder tiempo.

Llegamos al centro. Ubicado en un valle de montañas nevadas entre un rio que pasa cercano y se escucha feliz con su torrente liquido bajando por los cerros para llegar al valle. Un lugar idilico, paradisiaco, fantastico y fenomenal.

Y yo sin camara. Claro, por todo eso de la ducha y las pertenencias, no tenia caso llevarla.

Con todas mis porquerias respectivas, voy a hablar con el jefe de centro para que me explique como y por donde entrar, pero el me dice que no me preocupe, que tienen todo listo para mi afuera, justo al lado de la salida, asi que no me tengo que ir a duchar.

No me tengo que duchar!!!

Wija!!

Feliz, asi como lleno de felicidad, un sentimiento de esos que te hacen muy feliz, me fui a instalar a mi workstation, como dicen los gringos.

Ahi, brillante y reluciente estaba preparada mi mesa. Se habian tomado la amabilidad de forrarla en plastico protector, con franjas de papel para que no se resbalen los peces, y decorada en un extremo con un recipiente para desechos cortantes, mas una hermosa caja de guantes de latex.

14.00 hrs.

Mientras me traian los pescados que yo iba a sercenar, abri mi caja y fui sacando mis porquerias: Dos paquetes de toalla nova, dos cajas de hojas de bisturí, una caja de instrumental llena de instrumental, un difuminador de alcohol, un recipiente de desinfectante, el desinfectante, una bolsa grande llena de bolsas ziploc grandes, una bolsa chica llena de bolsas ziploc chicas, y una bolsa grande llena de tubos eppendorf.

Todo en su conjunto formaba una maravillosa mezcla de perfección funcional.

A trabajar se ha dicho.

Me pongo los guantes. Voy al primer pez, del primer balde de los 8 que habian. Lo tomo con bastante trabajo, que son resbalosos y gelatinosicos, y lo ubico sobre la mesa.

Me cambio los guantes, porque estaban sucios.

Tomo una hoja de bisturí y la pongo en el mango del bisturí. Saco una pinza y una tijera del desinfectante. Con la pinza abro el operculo branquial, y con la tijera corto una porción. Tomo la porción con la pinza y la pongo dentro de un tubo eppendorf. Dejo la tijera y la pinza en el desinfectante.

Tomo el bisturí, y hago una insición por el lado izquierdo del pez, desde el opercuo branquial hasta el borde caudal de la aleta pectoral izquierda. Luego continúo el corte hacia la porcion ventral del borde caudal de la maxila, creando así una ventana anatomica que expone el corazón.

Con la pinza desinfectada, tomo el apex del corazón y hago un corte con el bisturí. Dejo el trozo de corazón en el tubo.

Pongo la pinza y el bisturí en el desinfectante.

Tomo el bisturí. Hago una insición desde el borde superior del operculo branquial por la linea media hasta el borde caudal de la aleta dorsal, donde desciendo hasta el borde craneal de la aleta anal.

Asi retiro la pared ventral izquierda de la cavidad toracica para exponer parte de los organos digestivos craneales, que al retirarlos exponen la seccion anterior y media del riñon.

Realizo un corte del riñon anterior, lo retiro. Divido el corte en dos. Una mitad va al tubo eppendorf. Guardo el tubo en una bolsa ziploc grande, rotulada con el numero del estanque de procedencia. Tomo otra bolsa ziploc chica, donde deposito la segunda mitad del riñon anterior, la que guardo en otra bolsa ziploc grande, rotulada con el mismo numero del estanque.

Tomo el pez, y lo deposito en el bins de mortalidad.

Retiro la hoja de bisturí y la dejo en el recipiente de desechos cortantes. Dejo el instrumental en un recipiente con desinfectante.

Limpio y desinfecto la mesa.

Me quito los guantes que estoy usando, los boto a la basura. Saco un nuevo par de guantes y me los pongo en las manos.

Voy por un nuevo pez.

Tiempo de trabajo: 10 minutos aprox.

Sigo con el otro pescado.

Si hubiese analizado el tiempo que me demoré con un solo pescado, me habria simplificado mucho las cosas. Pero como no lo hice en ese momento, lo hacemos ahora.

Si me demoro 10 minutos por pez, por los 180 peces que tengo que hacer, me demoro 1800 minutos. A 60 minutos la hora, 1800 minutos equivalen nada mas ni nada menos que a...

30 horas!!!

Estaba oscureciendo cuando empece a sacar las cuentas.

Cuando me instaé a trabajar, llego un muchacho de estos que trabajan ahi. Me dijo que el lugar en el que me encontraba yo, era especialmente helado. Que no llegaba el sol. Me hice una idea, que a las 2 de la tarde, todavia estaba todo el suelo cubierto de una capa asesina de hielo.

Lo que pasa es que en el hemisferio sur durante el invierno, el sol no pasa por el plano senital al medio dia. A las 12 del dia, el sol debiera encontrarse sobre nuestras cabezas. Pero en invierno, el sol se desplaza por el norte, por lo que a las 12, las sombras son alargadas y orientadas al sur.

Eso quiere decir, que si estas en una ubicacion particular, puede que no tengas contacto con el sol en todo el dia.

Como en la mia.

Prueba de ello era el suelo congelado.

Miraba los baldes llenos de peces y pensaba: Dios santo no estoy avanzando nada. Ahi están todas sus colas paradas haciendo fila. Que cresta hago para terminar luego.

Y empezaron las matematicas.

Mientras cortaba y almacenaba llegué a una conclusión. Si hacía un pez cada dos minutos, haria 30 peces por hora!

Eso quiere decir que si trabajaba a la velocidad del rayo, o sea mas de 5 veces mas rapido que lo que estaba haciendo, podia hacer todo el trabajo en 6 horas.

Si empezaba a las 2 de la tarde, a la velocidad del rayo podria terminar a las 8 de la noche.

Eso siempre y cuando flash me desinfectara todo el instrumental.

Ahora...

Hay una serie de normas, codigos y practicas que en conjunto sirven para reducir al maximo la contaminacion biologica. Son las llamadas normas de bioseguridad. Se originaron a partir de la inmediata necesidad de mantener siempre un ambiente de trabajo libre de patogenos infecciosos y de contaminacion ambiental.

Existen las normas de bioseguridad escenciales, que son impresindibles. Estan las recomendadas, que son necesarias, pero no inminentes. Y estan las innecesarias, que son puras burradas para complicarle la vida a la gente como yo.

De las primeras normas que me deshice fueron de las innecesarias. Me empecé a cambiar los guantes solo cuando era estrictamente necesario. Si se ensuciaban con algo, desinfectante con ellos. Luego el bisturí. Que manera de perder tiempo al cambiarlo. Se usa, y se desinfecta. Ademas, es menos contaminante.

No ahorraba demasiado tiempo con ello.

Dejé un area sucia en la mesa. Llena de sangre, barro y escamas. El area está sucia no hay duda. Ahi se hacen los cortes, ahi se derraman las porquerias. Pero la muestra de organo que retiraba, debia estar libre de contacto.

Ahi empecé a ahorrar tiempo.

Pero nunca los dos minutos por pez que necesitaba para terminar en 6 horas.

Y lo mas frustrante. La hora blue. La hora de oro. The Golden Hour.

La hora de oro es un fenomeno fotografico que tiene curso en los minutos cercanos a la salida y puesta del sol. Es ese lapso de tiempo en el que los rayos de luz se tornan rojizos y hacen que todo en la tierra adquiera un tono anaranjado. Es brutal. Es la mejor hora para tomar fotografias. Pero como dura poco, siempre hay que planear la ubicacion y los encuadres de lo que se quiere capturar, porque un fallo se traduce en esperar el dia siguiente.

Estaba en mi faena acelerada de tajear y tajear, cuando levanto la vista, y todas las montañas nevadas del valle, todos sus bosques y sus praderas, estaban todas de un tono rojizo calido y mortal.

Me dije, carajo y yo sin camara. Segui trabajando veloz. 5 minutos mas tarde, levanté la vista de nuevo, y aquel leve tono rojizo, se convirtió en un naranjo fuerte, con unos tonos azulados de cielo profundo maquiavelicamente fenomenal. Fue cuando dije: MIEERRDAA Y YO CORTANDO PECES!

Durante los 10 minutos siguientes, la intensidad de los colores fue en aumento hasta que empezó la declinación que termino en un tono gris aburrido y fatal.

Fue cuando caí en la cuenta de que me iba a quedar sin luz. Apenas pude pedí que me trajeran una.

5 minutos despues, tenia un halogeno arriba de la mesa.

Pero habia que terminar esta pega ese mismo dia. Y ese era el problema. Los peces ya estaban todos en espera. No podian sacar nuevos peces para mi al dia siguiente. Debia terminar los que estaban pendientes. Buses a Temuco tenia hasta las 9 de la noche, asi que ya estaba descartado mi viaje. Jorge se habia ofrecido para ir a buscarme, pero considerando que podia terminar a las 4 de la mañana, no me atreví a contar con esa opción.

Cuando ya me habia resignado a lo inevitable, lo llamé y le dije la verdad. Que a las 8 de la noche recien llevaba 60 peces. Casi se fue de espalda. Pero cuando le plantee las matematicas, me encontró la razon.

Llegamos a la conclusión que era un trabajo para dos personas.

Y como habia que terminar, habia que terminar. No pensé que terminara antes de que llegara la mañana, asi que donde dormir no fue una de mis preocupaciones.

Mas preocupante era el frio intenso. El sol ya se estaba despidiendo, y quedaba un remanente de puras sombras largas. Di gracias al altisimo de haber salido bien abrigado de mi casa, me apreté la bufanda, cerré mi chaqueta, me puse varios pares de guantes, y me enchufé mi gorro.

Prendí el halogeno y me puse a trabajar.

Aparecieron las primeras estrellas. Y con ellas, llegó un frio total que ya me venia molestando todo el dia. No fue tanto el frio, que si fuera solo por eso, no hay tanto royo. El problema es que de noche cae un rocío, que ademas de recordarme a la coso chico, me moja. Y luego de un par de horas callendo rocio, derrepente en el aire se siente. Algo pasa repentinamente. El aire se seca, y el frio se intensifica tremendamente.

En cosa de segundos, y digo segundos. Todo lo que estaba mojado se convierte en hielo. Todo se congela, incluyendo mi ropa.

Todo se hace de un blanco brillante, y el halogeno hace brillar todos los cristales de hielo que estan por todos lados. Ya no puedo cerrar la mano y los dedos no me responden.

Doy gracias al halogeno por ser una fuente de luz tan calorifica, y me descongelo las manos al lado de su ampolleta. Mis dedos enguantados humean, pero reviven.

Y asi tan derrepente como llegó esa onda polar, se va. Y vuelve a caer ese rocio y todo se humedece y el frio se hace aguantable otra vez. Un ciclo que se repite cada 20 o 30 minutos.

A las 9 de la noche viene el jefe del centro, me obliga a comerme el almuerzo que dejé de lado por falta de tiempo. Me dice que no me preocupe, que me ha conseguido alojamiento en una pensión de un pueblo cercano. Se lo agradecí enormemente, porque no estaba dentro de mis expectativas dormir debajo de la mesa.

Pero tambien me dijo que el transporte me recogería a las 12 de la noche, que es la hora del cambio de turno de noche. El siguiente transporte sería a las 8 de la mañana.

A esa hora llevaba yo 80 peces. Venía trabajando desde las 2 de la tarde, y todavia no habia llegado a la mitad. Bajo ninguna circunstancia terminaria antes de las 12 de la noche. Me resigné a lo inevitable y a dormir por ahi entre los tubos de oxigeno.

Se convirtió en una hora de bastante frustración mental. Fue un sentimiento de impotencia bastante horrible. Un sufrimiento fisico muy intenso y desagradable. Fueron varios minutos de una batalla interna bastante atroz.

Y es en esos momentos cuando te das cuenta que hay algo mucho mas alla de la voluntad. Es cuando comprendes que cuando ya no queda nada mas que puedas hacer, nada mas depende de ti. No tiene sentido frustrarte o apurarte, o volverte loco de furia. No vas a dormir en la pensión, resignate, tomalo con calma.

Y magicamente todo se torna sumamente aguantable. Es el mismo frio, el mismo trabajo, el mismo apuro. Pero ya no hay maldiciones, ni furias, ni pataletas. Ahora todas las groserias y furias, se reemplazaron por canciones y silbidos. Tenía la cara partida, pero no importaba. No podia cerrar las manos, pero podia recalentarlas en la luz.

Es genial el poder de la aceptación.

Llegó el transporte de las 12 y se fue el turno de la tarde. Antes de irse, vino a despedirse un muchacho, mauricio. Me preguntó cuanto me quedaba. Llevaba 130 peces. Todavia me quedaban 50... dificil respuesta.

Me dijo que cuando terminara, el me venia a buscar para llevarme a la pensión.

Iba a dormir en una cama!!

No lo podia creer. Fue como un golpe de suerte divino y colosal.

Sabia que solo tenia que llamar y el me venía a buscar. Pero el tambien estuvo trabajando todo el dia, que debia estar cansado, asi que quise terminar lo antes posible para no molestarlo tan tarde.

En ese momento me convertí en una maquina brutal de muestreo continuo. Henry ford se hubiera enorgullecido de mi. Desarrollé una tecnica que me permitió hacer muchos peces mas en menos tiempo, sin disminuir la calidad del trabajo. Me converti en un organismo cibernetico altamente sofisticado, ya no me importaba nada.

Eran exactamente las 2 de la mañana cuando hice el ultimo pez.

50 peces en 2 horas.

2.4 minutos por pescado. Tiempo ultra record para mi. Si hubiera trabajado todo el dia a esa velocidad demoniaca hubiese terminado en solo 7 horas.

Solo 7 horas...

Guardé todas mis muestras, hice una limpieza y desinfección de todo el instrumental, de la mesa, del equipo y todo lo demas. Ya estaba listo por fin.

Todo estaba blanco, cubierto de hielo. Me imaginé como me veria yo todo cubierto de escarcha.

A veces pensaba, si valia la pena sacrificarme tanto por un poco de plata. Y aunque la paga no es mala, no es la plata lo que justifica el esfuerzo. Es el valor que gano como persona por llegar a conseguir una voluntad fuerte capaz de aguantar tanta adversidad y asi y todo mantener el compromiso con el trabajo.

No es la plata, la plata es la recompensa. Lo que de veras gané fue espíritu.

Llegó mauricio. Bastaron los 15 minutos en el furgón para descongelarme. Me dejó en la puerta de la pensión, donde me estaban esperando. Aguanté un rato de conversación entretenida al lado de la chimenea con un café, y luego a mi pieza.

La numero 7.

Ese fue realmente el primer momento de tranquilidad.

Y adivina que hice. Lavé todo el instrumental, hice un recuento de las muestras, ordené el material y lo empaqueté todo.

Estaba terminando cuando me venció el sueño.

Me metí en la cama, y el frio me consumió de nuevo. Estaba durmiendo con ropa, pero así y todo no daba mas. Asi que apliqué la tecnica chanchito de tierra.

Estiraba las piernas y me congelaba la punta de los dedos. Asi que chanchito de tierra otra vez.

Nunca habia dormido tan encogido. Yo no se como lo haria esta gente el resto de los otros 364 dias del año.

Las muestras tenian que llegar a Temuco el dia anterior, asi que no habia que darse lujos. Puse la alarma para las 6.30.

Asi que mi gran sentido de la responsabilidad, quedo anulado completamente cuando sonó el despertador, que al final me terminé levantando a las 8.30.

Ya habia caminado por el patibulo el dia anterior, merecía un poco de irresponsabilidad. Asi que me levanto de un salto, agarro mis porquerias, y bajo al primer piso. Ahi estaba la dueña desconocida de la pencion: La señora marcela.

Le di los buenos dias, las gracias y el adios, que estaba muy apurado. Ella se para en la puerta y me dice:

- Como es eso que se va?
- Si es que estoy terriblemente atrazado.
- Usted no se va sin desayuno.

Y tenia la mesa lista para mi. Me encanta esta gente de campo tan cariñosa y agradable.

Asi que me acompañó con su conversación mientras yo me tragaba mi café y me comia mi pan tostado. Me contó que en unos dias mas, la nieve va a cubrirlo todo, y todo se va a congelar. Se va a detener el transito, las provisiones, y las comunicaciones. Todo se va a congelar. Y va a ser de un dia para otro.

Los que estén ahi en ese momento, ahi se van a quedar. Ella está preparada para recibir a los que se queden aislados. Me contó que el año pasado se quedó 3 semanas con los muchachos que reparten el gas, porque no habia forma de salir.

Que ganas de quedarme ahi encerrado con mi camara, y mil horas de bateria... voy a ver si me coincide algun muestreo por ahi para quedarme abandonado.

Misteriosamente voy a ir tremendamente preparado para ello.

Le doy las gracias, las muchas gracias, la despedida y todas esas cosas, y parto a tomar el bus. Estaba conciente de mi persistente olor a pescado, pero que le iba a hacer. Llega el furgoncillo aquel, y me subo.

Estaban todos los asientos ocupados.

Habia uno solo libre. El de la niña linda.

Eso es cosa rara. Los asientos con niñas lindas se los pelean.

En cualquier otra circunstancia me siento con suerte. Esta oportunidad llegó como un castigo. Y yo ahora donde me siento con este olor a pescado?

Es como el sueño de todo viajero que le toque una niña linda viajando en el asiento del lado. Pero esta fue la ironia mas grande de todas.

No me quedó mas remedio. Tuve que sentarme con ella. Hice una revisión rapida a la sangre de pescado en mis pantalones, las manchas de tripas en mi chaqueta, y finalmente el olor. Ese olor a pesquera, a desecho de costa, a fondo de bote. Ese olor a marinero rancio, a pirata.

Franco olor a pescado.

Asi con toda mi verguenza, me senté lo mas lejos de ella. Asi como con medio cachete del poto colgando hacia el pasillo.

Y la tremenda caja de plumavit, con todas sus fragancias marinas, le daba un toque magico a mi aroma marino.

Media hora, media hora imaginando su cara de asco, y yo mirando por la ventana del otro lado, para que nunca me viera la cara y me reconociera como un putrefacto.

Luego llegamos a pucon, me bajo del bus, miro para atras y llego a la conclusión que no era ni linda.

Quizas fue algo que le echó al café la señora marcela.

Me hubiera fijado antes, hubiera viajado mucho mas comodo y con menos verguenza.

Bueno, igual de verguenza, que la ropa me dejó la pieza pasada a pescado dos dias.

Y eso que ya está lavada.

Bueno, lo que vi tan terrible al final no lo fue tanto. O si lo fue, ya no lo recuerdo. Y si lo recuerdo, ya no me importa. Y si me importara, ya paso.

Y el pasado, es pasado.

Y esa es la ley de la vida.

Que las cosas terribles se convertiran en recuerdos, y los recuerdos no pueden hacerte daño.

Recuerdalo, y tenlo siempre presente.

Como un buen libro...

2009-06-23T09:08:00.002-04:00

...Te empieza a dar pena cuando se termina.

Aqui.

En la casa de nachito.

2009-06-21T03:40:00.002-04:00

Llegó nachito.

Esta hecho todo un hippie acuicultor vidente. Siempre fue medio hippie, medio chascon, estilo kurt cobain, desde hace algunos meses es acuicultor, pero hace dos semanas, dejó de ser casi invidente.

Porque un doctor le urgueteó los ojos con un laser, y ahora ve de las mil maravillas.

Si porque una vez nacho pensó que venia la micro, pero hizo parar el camion de la basura. Asi de piti estaba.

Bueno, llego nachito.

Y nos dijo: Haguemos junta en mi casa y tomamos copetes y comemos.

Claro, haguemos dijimos todos.

Y hicimos.

Partimos anoche para su casa con la coso chico. Pin8 nos pasó a buscar. Fue como junta de curso porque fuimos montones de compañeros del colegio, asi como reunion de curso como si hubiesemos sido compañeros de colegio.

Se destaparon las botellas y aparecieron las risas y las conversaciones ridiculas.

Luego apareció una guitarra, y no nos callamos hasta que no quedó nadie. Me llegué a romper los dedos de tanto tiempo que no agarraba una guitarra.

Lo pasamos de pelos. Asi como teremendamente.

Habia tanto copete que quedaron dos botellas sin ni siquiera abrir, y bueno, ya no valia la pena seguir abriendo, que la cosa estaba como que mas que lista.

Fuimos a acostar a nachito, le dejamos una bolsa en la cara... por si las moscas, nos pusimos chaquetas, bufandas, abrigos, guantes y gorros, que afuera hacia un frio de pelos, y nos subimos a la camioneta de poroto que nos fue a dejar.

Una camioneta con olor a papas podridas.

Pero llegamos a la casa de la coso chico.

Armé mi camita, y muerto de sueño me puse a dormir. Estaba bien comodo durmiendo de veras, uno de esos sueños entretenidos que son como choris, cuando derrepente...

Se abre la puerta, y desaparece mi plumon.

Era waleta, me dice que vuele que llegó con una niña. Y yo que tengo que ver? Porque no hacemos un trio por lo menos.

No quisieron, me sacaron volando y me fui a dormir donde la rocio.

Porque no colaborarán con el sueño del inocente digo yo?

Y dale con comer dulces delante de los pobres.

2009-06-16T01:10:00.003-04:00

Esta voracidad por el aprendizaje, me ha llevado a algunos callejones reconditos y misteriosos. Muchos sin salida.

Hace poco visité otro de aquellos callejones, uno de los mas oscuros y estrafalaricos.

Un boludo incompetente que dedica su vida a viajar por el mundo recorriendo hacia un lado para llegar por el otro. Todo en nombre de la fotografia.

Que no pase por chile el cabroncete aquel, porque lo secuestro yo mismo por tener la oportunidad de viajar tanto y tan bien.

Para que decir que sus fotos son morrocotudisimas.

Recomiendo leer sus historias y ver sus fotografias en su blog, Cronicas de una camara. Ahora si no te gusta leer, puedes revisar su flickr.

Ahora, teniendo plata cualquiera puede viajar por el mundo en el transiberiano, o recorrer el africa en un 4x4.

Pero y si no tienes plata, tienes que quedarte en casa, preguntome yo??

Que pasa si me voy sin ni uno?

Que pasa si me voy sin ningun peso... tendria que verme obligado a olvidarme de la camara y de la bitacora solo por no tener un lugar donde descargarla y publicarla...

Pero que pasaria si...

Yo creo que a la larga, cuando la forma en que se vive en este mundo termine por colapsarme, quizas agarre a la catalina, y me vaya.

Me vaya lejos de aqui y de todo lujo y estabilidad.

Quizas llegue lejos, quizas no.

Pero pienso que en ese momento podria comenzar mi vida.

Todavia le estoy dando una oportunidad a esta humanidad para que me sienta a gusto con su ridicula forma de llevar la vida.

Pero no le tengo demasiadas esperanzas.

Quizas nos veamos por ahi, en alguna playa lejana sin nombre.

Asi como estan las cosas con la porcina.

2009-06-15T19:02:00.004-04:00

Atencion, publico, auditor, lector y espectador:

Pandemia mundial ( la pandemia de por si es mundial, pero le pongo no mas para hacerlo mas dramatico ), crisis internacional, caos publico, miedo antinatural!

Eso es en parte los sentimientos que genera haberle dado un besito a un chanchito mexicano.

Es una gripe mas, como cualquier otra. Claro que una gripe que te mata si le das la misma importancia de todas las otras.

O sea no hay que darle tanta importancia, ni tan poca, ni tampoco hacerme caso a mi, que por lo general escribo puras burradas.

Pero lo que tenemos claro, es que tarde o temprano nos vamos a agarrar todos el bicho ese, y vamos a estar con los calambres y la maldita fiebre del orto que tanto odio.

Pero cuando llegue el momento de enfrentarme a ese bicho, voy a estar preparado. Porque no es lo mismo ir caminando por el bosque recogiendo flores y encontrarse con tu enemigo que te está esperando, que fortificarse, armar trincheras, y esperar a tu enemigo hasta que lo encuentras paveando recogiendo flores por un bosque.

Es una historia muy distinta.

A mi el bicho no me va a agarrar comiendo flores.

Se me tergiversó la historia pero el mensaje se entiende.

Asi que guardé un poco de estas vitaminas locas que estaba tomando yo, esas que te convierten en superhombre. Las mismas que tomaba tarzan.

Guardé un poco de esas, y cuando me agarre el bicho endemoniado, voy a tener un suministro de vitaminas locas superhombricas que van a formar anticuerpos hiperbacanes que van a ser la primera linea de batalla contra el malvado virus malefico del mal.

Claro y cuando se me acaben las desgraciadas, voy a estar aun mas preparado en mi segunda linea de defensa.

La coso chico.

Que esa si que es enfermera de las wenas.

He estado con una pata metida adentro del cajon listo para llevarme al cementerio y ahi la coso chico esta metiendome cucharadas y remedios locos.

Asi que no me hago problemas, enfermense ustedes todo lo que quieran, yo no pienso sufrir las embestidas de este malevolo viruzillo diabolico del orto.

Ese desgraciado va a tener que cuidarse de mi cuando termine con el.

Jueves 11, 1.30 am.

2009-06-11T23:20:00.007-04:00

Esa hora era, lo recuerdo bien.

Seria el colmo que no lo recordara, si fue anoche no mas. Terrible de amnesico, hubiese sido el colmo.

Bueno, esa hora era y ese dia.

Ayer.

O sea hoy, pero en la primera hora de hoy: La 1.

En fin.

Ibamos en la camioneta con mi viejo, y luego salio a la conversacion el tema del partido, que como habia estado y conclusiones adversas.

Nos contó que no lo habia terminado de ver, porque en el medio tiempo tuvo que ir a ver a la pelu ( su hija, mi hermana, la nieta de sus papas, la mama de sus hijos ) que estaba con contracciones.

No le veo la diferencia si está con contracciones, con consuelo, con monica o con lucia.

La cosa es que parece que la cosa con la famosa Contracciones fue super fea, porque mi papa tuvo que llevarla rapidamente al hospital. Asi que no terminó de ver el partido.

La dejó alla, y luego nos fue a buscar a nosotros.

La cosa parece que era seria, porque mi mama partio inmediatamente al hospital tambien, asi que se movilizó toda la familia.

Entonces llamamos por telefono a la Pelu para saber que onda, y nos contesto mi mamá.

Resulta que de la pelea con la Contracciones, a mi hermana le sacaron una guagua de la wata!!!!

Para que veas.

Una cosita chica del porte de un saquito de harina. Ahi mismo pensaron el nombre y le pusieron Laura.

La Laurita.

Fue una cosa emocionante saber de esa manera que le habian pillado una guagua en la guata a mi hermana, y asi derrepente saliera entremedio de un partido sin avisarle a nadie.

Hoy dia fui a verla, me pareció de lo mas guagua.

Bueno, pero porque las guaguas son todas iguales. Y dale las viejas con decir que no, que hay guaguas feas, o guaguas lindas. Para mi, que la unica diferencia entre las guaguas lindas o feas, es que son guaguas propias o ajenas.

Para mi son guaguas.

Pero en este caso es como diferente, porque es guagua propia. O sea no mia, que despues me paresco al austriaco raro ese que tenia amorios con sus hijas, pero no me pareceria tanto a el, que esta es mi hermana, ademas que es casada.

Pero de guagua propia es genial porque es guagua de nosotros. Es guagua de mi hermana, lo que me convierte automaticamente en tio.

En un tio chascon y feo, pero tio al fin y al cabo.

Entonces esta guagua no me parecio nada tan guagua.

Mas que nada me parecio una cosita chica tan chica como el porte de un saquito de harina. Una ternurita como un peluche vivo.

Tengo otra sobrinita, otra vez tio.

Y el cuento no acaba ahi, pero esa otra parte la cuento en otra historia.

Me levanté temprano ( misteriosamente ), porque habia una niebla matutina de pelos, asi que me decidí a salir a sacar algunas fotos callejeras robadas al viendo con esa niebla espesa de la mañana matutina, pero una gran diversidad de factores anormales, me demoraron tanto, que me tuve que limitar a dar algunas vueltas por el centro, la feria y el mercado.

Bien clarito, para fumadores que NO fumen.

Lo tipico.

Pero descubrí algo.

Mas que la verguenza, que al final no es tanta, cuando te deja de importar que la gente te rete ( y te reta ), es el miedo a que te roben la camara.

Perdon... Salida de... que?!

Reconosco que me fui a meter a un barrio bajo, pero ahi abundan las posibilidades fotograficas. Iba tranquilo disparando en forma ocacional, sabiendome en riesgo, cuando me doy cuenta que alguien viene detras mio.

Y como quien dice, me hago el hueon.

Luego me dije, en cosa de segundos "Andale". Me di vuelta, y venia un gallo grande con pinta de pan amasado... Recien salido de la carcel.

Calentito como dicen otros.

Lo miré con cara de "Te pille!", y el gallo ridiculamente se da una vuelta en 90 grados y se pone a mirar unas manzanas con cara de "yo no fui".

Desde ahi, no pude dejar de mirar para atras a ver si alguien me venia siguiendo.

Entonces la fotografia callejera no es tanto la verguenza de que te reten, si no la mala pata de que te asalten, te peguen, te tiren al suelo, y te escupan en la cara.

Ah y que te roben la camara.

Viviendo en Usa no problem my friend, porque en una semana me la compro de nuevo. Pero si me la roban aqui en Chilean Country, no tengo camara no more.

Eso seria grave.

Y me anduve restringiendo un poco con la fotografia.

Asi que mal con todo eso. Con gas pimienta y todo no se me asegura nada. Asi que ahi estoy diseñando un sistema de correas que me permita ser arrastrado con mi camarita, mientras saco el gas y defiendo mi vida.

Y la de mi camarita.

Pero ahi tengo que probar a ver como sale.

La cosa es que estuve sacando hartas fotitos, hartas mas que el otro dia. Algunas buenas, pero en general todas malas. Lo que pasa es que nadie nace con el ojo fino, hay que entrenarlo y buscar las situaciones cotidianas que valen la pena merecer el nombre de buena foto.

Hay que practicar y atreverse a sacar la camara aunque exista el riesgo de que te la roben.

Pero estar preparado tambien para ese riesgo.

Hoy no estaba preparado, asi que me quede piola, medio taimado.

Igual me pasee por todos lados haciendo disparos esporadiquidillos, que algunos resultaron en cosas interesantes y otros bien mugres, que fueron instantaneamnete enviados a aquella deboradora de bytes, nuestra amiga la papelera.

En fin, asi caminando y todo, llego a juntarme con la coso chico. Me encontré tambien con Leandro, un animal imbecil, digno de las mayores ofensas. Pero asi como eres capaz de ofenderlo con sagacidad, el tiene la misma agudeza para devolverte los garabatos y enviarte al demonio.

Partimos entonces con la coso chico a ver a la Laurita.

Una cosa chica encantadora, un papa chocho y una mama con locura.

Aproveché la ocasión para sacar estos disparitijillos locos y que ustedes tambien tengan la posibilidad de conocer a mi pequeña sobrinita nueva.

La Laurita Matte.

Una hermosura de guagua.

No es que sea propia.

Facultades intrinsipopsicas.

2009-06-11T09:45:00.006-04:00

Como algunos sabran, y los que no saben, que lo sepan ahora, Chile jugó ayer con Bolivia. Y no fue un jugo, sino un jugó.

Un partido importante, relativamente hablando de futbol, importante importantemente hablando de futbol, pero mas importante digo yo, porque los bolivianos nos tienen tanta bronca, que no pueden venir a ganarnos aqui mismo, en nuestra casa.

Por eso es tan importante.

Claro, no importa tanto que quedaramos punteros en la clasificatoria hacia el mundial... no importa tanto... no importa tanto que estemos listocos para el mundial de sudafrica... tampoco importa tanto... menos importa que tenemos una selección tremenda, no... eso tampoco importa.

Pero que les dimos un 4-0 a los bolivianos en el nacional anoche... eso es lo que importa.

Para tamaño evento, ignorando el futuro resultado, nos juntamos todos en la casa de Laja. No en Laja, la ciudad, sino en la casa de uno de sus habitantes, que por ser habitante de aquella localidad, se le conoce con el mismo nombre.

Esa casa es como una sucursal de la casa club, algo asi como una sede social, un punto de encuentro masivo.

Nadie dijo nada, no hubieron invitaciones ni avisos. Todos llegaron a la hora a la casa, porque se habia asumido que ahi se veria el partido.

Una cosa tremenda.

Partimos a la casa de laja.

Nadie sabe de donde salieron cervezas que se vaciaban tan rapidamente como aparecian, gente y mas gente llegaba y no alcanzabamos ni siquiera a preguntar quienes eran, cuando ya estabamos todos abrazados celebrando los goles.

El partido empezó sin penas ni glorias, y terminó con todas las glorias y alegrias.

Tanta jovialidad intrinseca ( ahi si ), debia ser aprovechada, asi que partimos todos en los autos que pillamos, a demostrar nuestra alegria por las calles de nuestra querida ciudad.

No ibamos a ser los unicos, eso lo teniamos claro. Pero tampoco sabiamos que seriamos tantos.

Claro que a diferencia de otros años, cuando teniamos nuestra plaza de armas, que era el punto original de reunion desde siempre, que ahora no tenemos porque a los tarados de la municipalidad se les ocurrió derribar los arboles que ahi llevan 80 años, para hacer un estacionamiento.

Asi que en esa faena estan los pelotudos, y nos quitaron nuestra plaza.

Y a falta de coordinación, la gente trató de agruparse donde pudo, y donde pudo?

En todos lados, no pudimos concentrarnos todos.

Asi que dimos y dimos vueltas y vueltas, hasta que encontramos una masa humana mas o menos decente y ahi nos quedamos.

Fue una idea mas o menos acertada, que no pudimos hacer que llegaramos todos, pero bueno, mientras no haya plaza, es lo que hay.

La plaza hubiera sido genial.

Parecia que a nadie mas que a mi le importara el frio impresionante que hacía, pero luego se me paso y no me importó nada mas.

Y bueno, ahi a la mitad de la calle, chilenos todos. Ricos, pobres, hediondos o perfumados, eramos todos chilenos.

Y naaaada me importó menos que meterme ahi entremedio de todos aquellos olores, con mi camarita a inmortalizar aquellos breves momentos de jolgorio nacional.

Porque en estos casos da gusto tener una camara grande.

Todo el mundo jura que va a salir en el diario y posa.

Posan!

Todos posan!!

Asi que con la ayuda de la coso chico y la Sole, avisabamos la foto, foto foto!!!! Y en 5 segundos tenias a todo el mundo buscando empujandose para tener el mejor encuadre.

Claro, no entendian que mientras mas encima, menos personas saldrian en la foto, y te echabas para atras, pero dale con irse encima.

De veras y jurome a mi mismo, que deveras y jurome otra vez, que si que de adeveritas necesito un gran angular, que este ya no me dá.

Luego llegaron los carabineros, y junto con la hora ya atardecida, pero mas que nada por el frio, que la gente empezó a dispersarse caminando todos con sus banderas, sus gritos y sus canciones, desparramandose todos por el mismo lugar desde donde aparecieron.

Nos encontraremos luego, en el siguiente partido.

Grande Chile.

El album entero aqui

http://www.facebook.com/album.php?aid=127210&id=639415189&l=c5a2d5def8

Comenzando con el fotorreportaje.

2009-06-10T00:20:00.006-04:00

Como el que cree saber, es el unico que no sabe nada, prefiero aprender y si me mando un cagazo, por ultimo...

"Estoy aprendiendo".

Pero increiblemente, hablando de fotografia es de verdad tan poco lo que uno sabe, porque al final de cuentas la fotografia es un proceso mecanico que agrupa distintas tecnicas, todas utilizadas para hacer arte.

Y el arte es tan versatil que tiene de todo.

Pero gracias al maravilloso internet, tu puedes aprender no casi, sino cualquier cosa. Asi que dejé a un lado el manual de como hacer explosivos caseros y me dedique a revisar tutoriales, manuales, cursos y talleres de fotografia.

Y asi llevo harto tiempo aprendiendo un poco de todo. Al final, te das cuenta que lo que sabes es casi pura mecanica a la que hay que ponerle un poco del corazon.

Poniendole un poco del corazon empiezas a moldear tu nombre como fotografo y a hacerte conocido por lo que haces.

Tengo fotos bonitas y algunas muy buenas, pero todavia no tengo identidad y es algo que estoy aprendiendo a descubrir. Siempre he dicho que soy un fotografo y no un diseñador grafico, que me gusta capturar el momento y no inventarlo despues en photoshop. Esa tendencia me ha llevado a convertirme en lo que poroto dice que es ser un documentalista, pero documentalista de que?

Y ahi viene el fotorreportaje.

El fotorreportaje comienza con la fotografia callejera. Que es ponerte la camara encima y salir de tu casa a capturar realidades cotidianas que se escapan a los ojos de la gente. Es una de las disciplinas mas dificiles porque implica generalmente fotografiar desconocidos desde muy cerca. Tienes que intentar participar en esa masa humana que se mueve automata por las ciudades todo el dia, intentar humanizar el momento del cansancio, la frustracion, la pena, la alegria, la diferencia, la locura, la pobreza, la genialidad, la soledad o la compañia. Todas aquellas cosas con las que nos topamos a diario en la calle, que de tan comunes ya no vemos, fotografiarlas y dejarla plasmada en un momento unico en la vida de una persona.

Eso es la fotografia callejera. Que segun los entendidos, cuesta. No es llegar, sacar la camara derrepente y hacerle un disparo en la cara a cualquier persona. A pesar de estar en la calle, es una invasión a la privacidad, y puede ser considerado una falta de respeto.

Hay que superar la verguenza y aprender a mesclarte entre la gente para participar en su momento y capturarlo.

Lo que viene es el fotorreportaje. Es hacer que la fotografia que estas tomando, tenga una historia de fondo que genere la edición y publicación de un articulo. Es una fotografia con historia.

( A este auto no le vengan con cuentos de celulas madres... )

Ahi es donde están los documentalistas y corresponsales de guerra.

Pero primero hay que pulir la fotografia callejera.

Asi que sali a probar, agarré a la Catalina y partí.

Es mas dificil de lo que pensé, sabiendo que era dificil. Sobretodo en bicicleta. Mas todavia en bicicleta, que aunque intenté pulir mi tecnica de soltar las manos, sacar la camara y hacer el disparo, el riesgo de terminar debajo de un auto era todavia grande, asi que definitivamente hay que salir a pie.

Lo que tambien es otro riesgo.

Una camara llamativa es una llamativa tentación y contra eso no hay nada que hacer.

- Buenos dias para ti tambien... ( El muro de un colegio )

Pero cuando vas con el ojo buscando una buena fotografia, hay tantas y de veras tantas fotos geniales que puedes ir haciendo, solo porque nadie se da cuenta que estan alli.

De todas maneras es como vergonzoso, asi que no pude hacer fotos callejeras incluyendo personas, pero que valgan la pena.

Solo alguna que otra como las que saco normalmente. Como se hará evidente, las fotos que publico hoy dia no contienen personas, pero ya superaré esa verguenza...

Una vez que haya pulido mi tecnica y haya evolucionado, tengo que buscar un tema especifico y abordarlo, hacer un documental fotografico de algun tema en particular, y quien sabe... quizas termine fotografiando una guerra.

Que loco seria eso.

El viejo y el mar.

2009-06-09T06:16:00.001-04:00

Pensaba en el impacto que ha provocado en mi vida el haber estudiado una carrera universitaria con el unico y gran motivo, del que debia hacerse. Hoy pienso, que si hubiese nacido pobre y no me hubiesen podido dar lo que tengo, habria salido de mi casa a los 15 años y me habria convertido en un jovencito aventurero itinerante. Quizas habria terminado en alguna playa con la cara seca por el viento salado, los pies heridos, y las manos rotas, haciendo sonar una guitarra hasta que el viento suplantara con sus susurros mis acordes de sueños en espera. Quizas hubiera terminado como manolin, acompañando a un viejo nostalgico y pescador, intentando seguir sus pasos por considerarlo el mejor. Pienso que la vida que me ha tocado, me ha impedido convertirme en el hippie despreocupado que siempre quise ser, y al mismo tiempo, considero la posibilidad de darle a mis hijos la libertad de probar el camino que ellos hayan elegido, y luego me retracto, me arrepiento de mis pensamiento, que al final uno hace por sus hijos cualquier cosa, con tal de evitar que se convierta en un hippie itinerante. Porque me han obligado a estudiar una carrera universitaria? Es facil, porque me quieren.

Porotos con o sin riendas.

2009-06-07T22:41:00.002-04:00

Estoy comiendo carne de chancho helado. Dicen que hace mal, pero a mi no me importa. Si nos importara la cantidad de cosas que nos hacen mal, tendriamos una vida como la de michael jackson, durmiendo en una camara de oxigeno.

Supiera lo mal que hace el oxigeno.

Se supone que estoy trabajando para mi tesis, pero da una lata tremenda hacer esas cosas, mientras comes chancho helado.

De todas formas el chancho esta super rico, asi y todo, esta blandito y lo estoy cortando incluso sin cuchillo.

Hoy es el cumpleaños de carlos montana. Toni fernandez, el loco, o como quiera o puedan ponerle.

Un ser inconciente carente de criterio.

Y precisamente esa carencia, lo convierte en una persona a la que debes saludar con relativa frecuencia, llamar con una frecuencia mas marcada, y definitivamente visitar para su cumpleaños.

El no hacerlo, es una causa mas que merecida para ganarte todo su desprecio y aborrecimiento permanente.

Ayer fui a su casa a saludarlo.

Pero fue todo un complejo proceso de visicitudes anomalas y catastroficas. El viernes se celebró el cumpleaños del Paulo, del que mejor no entremos en detalles.

A las 9 de la mañana me dormí, para despertarme a las 6 de la tarde, porque a las 7 jugaba chile. Me levanto, me afirmo bien los pies en el suelo, que casi paso de largo hasta el piso, me lavo la cara, los dientes, la cara de nuevo, los dientes de nuevo, pero no hay caso.

Tengo un aspecto deplorable.

Lo se.

Partimos a la casa de Laja.

Alcancé a ver la mitad del partido tomarme una cerveza, mordisquear un pedazo de carne, y me fui para la casa de montana. Habia una niebla tan fatal, que era espeza, molesta y juguetona. Tan densa y solida, que te debajaba todo mojado en mi paso con la catalina.

Todo mojado y muerto de frio.

Voy llegando a la casa de Carlos y suena el telefono.

Carlos.

- Que vente para mi casa luego, que te estamos esperando con carne!

( Mas carne ).

- Que voy llegando, si estoy afuera de tu casa.

Corta.

Pasan 3 segundos y suena el telefono de nuevo: Carlos.

- Dijiste, mi casa?
- Si, TU casa.
- Es que estoy en la casa de mi papa.

Vueeelta. La casa de su papa queda a dos cuadras de la casa de laja donde veiamos el partido. Cara de burro.

Cara de burro todo mojado.

Pero pedalear entre la niebla espesa y mojadora, entre un desfile de autos llenos de bombos y banderas celebrando el resultado del partido, fue una experiencia entretenida, pero mojada.

Llego a la casa de carlos, ( de su papa ), y la cosa cambia. Carne, cerveza, vino. Excelente.

Todo tranquilo, por fin un carrete donde estamos sentados en una mesa, riendonos de puras burradas y escuchando musica excelente. Habia perdido la costumbre de un carrete de esos, y no como los carretes escandalosos gritones y reguetoneados a los que me habia acostumbrado.

Todo muy bien, mucho vino, vodka, risas, cosas entretenidas. Musica, muy buena musica.

No me di ni cuenta, cuando derrepente quedabamos como 4 en la mesa. El resto de la gente se habia ido escurriendo silenciosamente a la salida durante toda la noche. Me parecia extraña la concurrencia, asi que miro el reloj y era una hora sorprendente. Debian haber sido como las 6 de la mañana, asi que a lo lejos se escucha una trompeta apagada por el fragor de la batalla.

El trompeta daba el toque de retirada, asi que se convirtió en un excelente momento para partir.

Vamos afuera, y estaba esa claridad matutina que se asoma hacia el lado de la cordillera, cuando el sol comienza a acercarse a nuestro continente. Todo esta tranquilo, no hay ruidos, no hay gente, todo esta en paz.

Agarro mi bicicleta, carlos pide un taxi, me ofrece alojarme en su casa, pero la mistica ya estaba armada. Despedidas y cosas, el se queda con su taxi, yo con mi bicicleta.

Empiezo a pedalear y ese silencio y esa tranquilidad de esa hora te da una atmosfera tan genial para avanzar por la mañana, que solo y en silencio te mueves despacio por las calles.

Luego viene mi musica y se le añade el ingrediente perfecto a esa sensacion de libre claridad.

En la calle no hay nadie, no hay niebla, ni frio, ni hambre, ni sueño, ni tristeza, ni cansancio ni nada.

Llego a la casa, ya son como las 7, y me quedo un rato en el jardin, ahi sentado con la Kleine. Ahi entremedio del volcán viene el sol asomando. Me despido del gran dia, y saludo al siguiente. Me despido de la Kleine.

Me mueve su cola.

Estoy en mi casa, me voy a acostar.

2009-06-07T07:04:00.002-04:00

Pasan cosas raras para que uno tome en cuenta las cosas normales. Da rabia a veces sentir que uno tiene la razon y darse cuenta que está completamente equivocado.

A veces cuesta llevarse bien con uno mismo y darse cuenta que es tambien una relacion personal intensa la que te hace comportarte de una forma por las cosas que aceptas y rechazas de ti mismo.

De tus retos y de tus desafios, de tus complejos y pretextos, de tus prejuicios, de tu miedo.

Luego de todo eso vienes tu.

Aunque lo hayas escrito hace tanto tiempo, las letras aquellas siguen ahi, en algun rincon perdido entre el recuerdo de las memorias lejanas que te hacian pensar que era tan pasajero, tan temporal, tan incierto. Ahi estan esas letras borradas con buenas intenciones, o revolcadas en aquella ceniza delicada de papeles grises y delicados.

Ahi, entre el polvo del silencio que guardan esas palabras ausentes y lejanas, vive una promesa silente que solitaria y mezquina descanza en la esperanza de una espera gratificante pero desinteresada.

Ahi mismo entre las particulas de tela desmembradas, descanzan las palabras escritas con esa dulzura tenue que se oculta en el profundo ser que vive dentro de mi.

Las palabras se las lleva el viento.

Pero incluso el viento te ayuda a diseminarlas.

Cachurunculos escamocosicos.

2009-05-26T20:28:00.002-04:00

Bien lo decia yo, y lo sigo diciendo.

Ya no recuerdo lo que decia, asi que mejor invento otro dicho, pero de dichos muchos no conosco, asi que mejor me callo y cuento lo que pensaba ir escribiendo.

Resulto bien mugre el viaje. El viaje si, pero la pega entretenida. El viaje mugre, la pega no. Es que el viaje resulto ser muy mugre.

Con un regimen nocturno perpetuo y calivasilozo, mis sentidos hormonales y neuronales endocrinos responsables del sueño, tenian su labor estigmatizada a otro huso horario en este enorme orbe que muchos llamamos tierra. Claro, siendo las 4 de la mañana, a mi se me empieza a quitar el sueño y me dan ganas de hacer cosas.

Y como yo soy muy obediente de mi, hago cosas.

Total que no duermo de noche, sino que de mañana y de tarde.

Y cuando te dicen que vas a tomar un bus a las 6.30 am, como que perjudica un poco tu rutina diaria de somnolencia y te friega bastante eso.

Siendo las 3 de la mañana, todavia me daba vueltas en la cama intentando imaginar un sueño para ver si me dormia y lo soñaba de verdad.

Nada.

Asi hasta las 5 de la mañana. En ese momento glorioso, siento un desvanecimiento global que lo entumece todo y lo entorpece bastante, simbolico gesto de la llegada de un sueño, cuando luegamente y sin aviso de nada repentino, suena un despertador bien mariconazo que te hace dar cuenta que no dormiste nada y hay un bus que tienes que atrapar.

No dormí y que.

Mi madre, que se paletea porque se levanta a las 6 de la mañana para irme a dejar a un bus, me va a dejar al famoso bus, y simplemente, me subo a aquel bus, que me transporta en caminos oscuros y llenos de sueño.

Pero no duermo.

El pelotudo del chofer tiene todas sus lucesitas del techo encendidas y yo me pongo el gorro en los ojos para hacerme el que estamos oscuro, pero no hay caso, no puedo dormir.

2 horas despues estoy en Pucón, que el bus llega hasta ahi, y de ahi para arriba hay que tomar otra cosa.

Busco otra cosa que tomar y la encuentro. Es un minibus, que es como un bus pero mas chico, casi un furgon, pero mas grande, algo asi. Este minibus me lleva lenta y somnolientamente entre mas lejanias e incertidumbres laborales remotas.

A las 9.30 llego al lugar aquel donde tengo que contactarme con alguien quien no conosco, para que envien al chofer a buscarme. Claro, tengo chofer.

Un furgon blanco, que es como un minibus pero mas chico, y como un bus, pero bastante mas chico, llega y me dice que me suba. Supuse que era el de la piscicultura, porque no es comun que la gente de la calle me ofrece subirme a sus vehiculos sin ofrecerme dinero primero.

Me subo.

Gratis.

Luego me ofrece el dinero y me bajo.

No, mentira.

Llegamos al famoso centro archivaldiluque. Lo mas encachado de la promiscuidad humana. Es un centro super cototo de lo mas cototo que hay. Tan cototo que es algo asi como lo mas cototo de toda sudamerica. Asi de cototo y encachado que es.

Todo brilla, no de brillante, sino de limpio, reluciente. Esteril. Libre de enfermedades, contaminantes, bichos y rarezas raras.

Me bajo del furgon lejos, porque el furgon no puede entrar sin un minuciosicimo y complejo proceso de desinfeccion, y no lo iban a hacer por mi, asi que camino.

Llego al HALL. Que es algo asi como la recepcion, pero cuando lo dices en ingles, te imaginas que es algo mejor. Y ahi empieza lo bueno.

Un hombre, que es el jefe, me recibe a travez de una ventana. Me dice a travez del vidrio que deje mis cosas afuera, en una escotilla, que las van a desinfectar. Y yo pensando en mis cositas infectadas que serian desinfectadas sin su permiso, me dio una rabia tremenda por las infecciones que desaparecerian sin su concentimiento.

Me dice que avance a lo largo del vidrio y que llegue al final del pasillo donde hay unos camarines. Esa es como la frontera del bien y el mal, el campo de batalla del infierno, la zona limite, el punto cero, el control, la zona de guerra.

Porque tu, sucio mortal, portador de enfermedades feas, vienes del mundo exterior, y debes ser eliminado, porque en el mundo interior, no hay enfermedades raras ni bichos extraños ni maldades perversas.

Asi que ahi hay una barrera de acero, que divide lo bueno de lo malo, lo limpio de lo sucio. Te sacas todas tus porquerias, toda tu ropa, todo. Quedas en pelotitas colgando, y te vas asi, indefenso y humillado, hacia la barrera divisoria.

Ahi te metes a una ducha, y te duchas como si te estuvieras quemando. El jabon no echa espuma porque es un desinfectante, que te deja apto como para que puedas entrar en el mundo higienico de la esterilización.

Una vez esterlizado y limpio, te pones tu ropa limpia y esterilizada del centro, que jamas estuvo en el mundo exterior, por lo que esta libre de las sucias enfermedades feas. Te pasan tu overall, tu ropa termica y tus zapatos.

Bienvenido, eres un limpio, vestido.

Ahora puedes entrar al centro. Cruzas la puerta del mal, y eres libre en la tierra.

Todo se convierte en normas. Cada sala se separa de otra por barreras de proteccion sanitaria, desinfectantes de zapatos y de manos, utensilios especificos localizados, y letreros por todos lados indicando lo que se debe o no debe hacerse.

Una locura.

Una locura necesaria, si no quieres perder toda la produccion pesquera del año porque se coló una bacteria de porqueria.

El centro en si no es demasiado grande, tampoco chico. Lo que son grandes son los estanques. En cada estanque, sin lugar a dudas y sin temor a equivocarme, cabe con facilidad un helicoptero completo con sus helices y cola incluida.

Tuve que preguntar como habian traido esas monstruosidades. Por parte. Estan enzamblados con pernos por todos lados y recubiertos por una capa de acrilico. Una cosa tremenda.

Uno solo de esos contiene como 90 mil pecesillos de largo de una mano.

Tantos son y tan graciosos, que todos en su conjunto se convierten en una masa movil viviente, como un solo organismo que gira en torno al centro, como un remolino de aletas, branquias y colas, tan denso y superpoblado, que desaparece el fondo, convirtiendose en una masa densa y negra, mucho mas densa y negra que lo que alcanzas a ver desde la superficie.

Todos los estanques tienen una altura de unos 2 metros y medio, asi que el suelo esta levantado de manera que quede a la mitad del estanque. Todo el piso del centro esta en un enrejillado de goma, en donde miras el suelo 2 metros mas abajo.

Es una cosa tremenda.

Y ahora a lo mio.

Estamos haciendo un seguimiento sanitario a ver si es que hay enfermedades en el centro. Porque a pesar de estar en un universo magicamente esteril, no se está libre de la presencia del terror y del mal.

Asi que de cada estanque, hay que sacar 60 pescaditos, que tendran la mala suerte de ser condenados a muerte en favor de la ciencia.

El carli saca los pescaditos con una red, y cuando estan muertados, los autopsiamos. En realidad sabemos que murieron de una sobredosis de aire y una insuficiencia de agua, pero igual nos creemos doctores con la pinza y el bisturí.

Hay que cortarles pedacitos de organos y meterlos en un tubo a ver si les encuentran las tan temibles enfermedades y hacer tratamientos y cosas antes de que aparescan en todos.

Hay algunos que son mas aperrados y aguantan harto rato afuera del agua. A mi me da un poco de dolor de guata que esten vivos, y no quisiera tener que golpearlos, asi que me voy directo al corazon, que todavia late. Y en un corte limpio y certero le aplico el viaje final y se deja de mover. Que horror debe ser que te esten sacando pedacitos mientras tu corazon sigue latiendo.

Asi que dentro de la brutalidad propia del tajeo indiscriminado, somos bastante humanos en nuestro trabajo.

Es todo bien rapido asi que uno ni se da cuenta como va pasando la hora y ya tienes montones de tubos con muestras para enviar al laboratorio.

Asi que eso es basicamente lo que hago.

Mucho no me pagan, pero tampoco es como para que me paguen tanto. Quizas por los viajes que es lo unico sacrificado, pero los pasajes me los devuelven, asi que igual viajo gratis.

Me gustaria que me pagaran mas, pero asi y todo estoy recibiendo dinero$ que no tengo y que me sirve para pagar mi$ deuda$.

No se cuanto ira a durar este trabajo, se que no mucho asi que tengo que ser cuidadoso con mis gastos y tiempos. Tengo que aprovechar tambien para conocer la gente que me puede dar trabajo mas adelante, y amononar mi curriculum para cuando sea un veterinario de verdad y tenga camino recorrido que me haga mas apetecible para alguna salmonera que si me pague harta plata y asi recorra en una camioneta el sur de chile completo y saque fotos de sus valles y cascadas y rios y cerros y senderos, que son los lugares donde se ubican las pisciculturas.

Que lo de los pescados es un pretexto.

Lo que me gusta es el paisaje.

Desenredando la madeja.

2009-05-24T22:47:00.002-04:00

No se por donde empezar, porque fue muy raro cuando todo termino. Ahora, por culpa de otro, se me enredó completamente el cuento.

Resultó ser que cuando el jose me dijo que se me habia acabado el contrato, yo entendi algo asi como que se me habia acabado el contrato. No se porque pensé eso, pero asi fue.

Y claro, ahi me quede yo, remanente miserable esperando el finiquito. De todas formas casuales, el jose me habia dicho algo asi como que necesitaban un intento de veterinario en otro lado, y que llamara al telefono tal, para hablar con el tipo tanto.

Feliz marque y marqué, y segui marcando. Pero el tono de respuesta era un numero olvidado hace tiempo, tanto que el mismo viento olvidó su nombre, nombre que hoy permanece escondido en una lengua lejana y desconocida, como un susurro en la oscuridad a la hora del levantamiento de la niebla.

O sea, no me contestó nadie.

En esa onda.

Pero el telefono suena de vuelta, y no era aquel nombre olvidado del pasado, no eran aquellas voces desconocidas de las tinieblas...

Era el jose.

Ya le estaba diciendo que su telefono tal, no respondia con el tipo tanto, cuando me detiene y me dice que mi contrato no se habia acabado como el se habia imaginado y yo asegurado, sino que sigo con trabajo.

Yo con evidente cara de pollo, le pregunto por el otro tipo aquel del llamado fonocalumnia y me dice que se la demos al Pablo y que la haga el. Asi que el famoso pablo se quedó con mi trabajo de repuesto.

El jose me pasó a buscar y partimos a lo de siempre con nuestros tiburones. Volvimos, y cuando me estaba poniendo comodo, suena el calumniofono.

Era el jefe.

Que lo lamentaba mucho, pero ya se me habia acabado el contrato y bla bla bla.

Y el famoso pablo se habia quedado con mi trabajo de repuesto.

Mi cara de pollo se disparó por todos los cielos.

De mi cuadro de dialogo, brotaban caracoles, lagartos, sapos y signos cardinales.

Ayer en la noche me llama el famoso Pablo. Resulta que el famoso Pablo ya no quiere trabajar mas, asi que quiere que yo siga haciendo su trabajo y que siga con sus cosas.

Mira tu, dije yo, las cosas que me pasan a mi, vieras tu, dije yo.

Asi que de la nada, me llama el mismo tipo sin nombre del pasado oscuro y olvidado, y despues de un rato concluimos que trabajo para y con el, y que parto mañana a las 6.30 hacia mi destino final.

Sepa dios que va a pasar con todo esto, que asi como van mis cosas, bastante probable puede ser que una nave alienigena aterrice sobre el volcan, activando una erupción mutante que entierre bajo lava incandecente una y exclusivamente el lugar donde supuestamente habia encontrado un trabajo.

Todo inexplicablemente natural.

Es lo mas probable.

Lo que se hace cuando se hace.

2009-05-10T22:40:00.004-04:00

El tema del screening es algo de lo mas choriflai.

Uno trabaja en un laboratorio que trabaja para otros. O sea trabajamos para los que trabajan. Es una cosa de lo mas mortal.

Super...

Cuando son las 9 de la noche, ya me empieza a bajar el sueño, pero me recupero luego cuando hago los preparativos para dormirme. Es impresionante como te despierta el solo lavarte los dientes.

Asi que ahi con los dientes limpios me quedo acostado en mi cama mirando como caminan las arañas por el techo.

Luego de un par de horas, me duermo.

En otro par de horas suena el despertador, que es mi telefono, con el mismo tono que tiene el de las llamadas, que si le pongo uno diferente, no le hago caso, lo apago y me duermo.

Apago el despertador, le pongo 5 minutos mas, y vuelvo a pegar los ojos.

25 minutos despues me despierto de un salto y digo CRESTA.

Siempre es igual.

Corro a hacer todas mis cosas, me lavo los dientes de nuevo, me visto a la velocidad del estornudo, voy al refri, agarro mi pancito y salgo, que el jose me esta esperando afuera en el auto, con los demas del equipo.

Siemrpe es igual.

Luego me subo al auto, saludos respectivos muertos de sueño, que el sol todavia no ha salido y salimos del trabajo a la hora que el resto del huso horario, aun no ha empezado a liberar los primeros peos de la mañana.

Comienza la aventura.

1 hora y media de camino a donde está el centro cultivante de pezezillos ezcamozoz y velozez cuando ze encuentran en laz profundidadez.

Claro que como es tanto rato alcanzas a ver hartas cosas diferentes que ocurren simultaneamente a esas horas del dia, en el que pasan tantas cosas.

Punto uno.

Vas manejando como un poco de noche por la carretera, y derrepente... PUM, se hace de dia y sale el sol caprichoso, escondido detras de un volcan en la cordillera.

Eso no se ve todos los dias... a menos que trabajes en un laboratorio de diagnostico salmonicola.

Luego ves como la niebla se disipa de a poco al ser semi calentada por un sol molestoso, pero de eso no hay foto, porque no salió tan buena y no me quiero desprestigiar.

Vas avanzando, y el mismo sol molestoso sube y sube, iluminandolo todo, sacudiendo a la tierra con su brillo estelar, dando el mensaje del nuevo dia...

... y todos a trabajar.

Aunque lo que mas ves, invariablemente son animalitos muertos que cayeron presas de los velocistas de carretera, que pisan el pedal a fondo, sin importarles ni lo que piensan de ellos sus propias madres.

Pero lo mas encachado, es cuando vas llegando al centro, y te separas del camino y te metes en una huella entre unos bosques y praderas, y se levanta polvo, que mezclado con niebla y porquerias raras, filtra y atrapa los haces de luz del cara de gallo, y resulta ser que tienes inmediatamente un fondo de pantalla de microsoft.

La cuestion es tremendamente aburrida.

Pero bella, en algunas partes.

La pega es simple, hay que agarrar todos los bichos y pescarlos para que en el laboratorio vean de que estan enfermos.

Porque la cosa es tan tremenda, que alguna enfermedad deben tener esos diablos grandes.

Ahora, lo simple no siempre es facil, solo simple. Lo complejo es complicado, pero no necesariamente dificil.

Es un enredo metaforico en el que no me queria adentrar demasiado, porque sin duda descubririan mis mentiras y mis fundamentos inexistentes que vinieron de ninguna parte y que nunca llegan a nada.

En fin.

La cosa es simple, pero tremendamente compleja.

Porque agarra un salmon de 20 kilos, sacalo del agua al borde de la congelación, pelea con el ( porque no les agrada salir del agua a estos animales marinos ), pinchale la cola con una jeringa, le rezas a apolo para que no se doble mientras la bestia escamoza aletea, succionas su sangre completamente, le pones un marcador en su extradura aleta, devuelves el tiburon a su estanque, corres con la jeringa aquella, agarras un tubo, lo abres rapidamente, viertes el contenido en uno y la otra mitad en otro, buscas otra jeringa y vas a buscar otro salmon.

Todo bajo la mas de las estrictas normas ascepticas y de bioseguridad para impedir alguna contaminación cruzada, o la aparicion de falsos positivos.

Una delicia.

Ahora esa es una parte del proceso.

Porque a mi se me contrató para hacer otra clase de manualidades.

Mientras uno de los tarados pelea con los brutos grandes en el agua y dobla jeringas por montones, yo me encargo de una parte especialmente delicada y sobrenatural.

Claro.

Los salmones son una especie viviente extremadamente divertida.

Nacen en un rio montañerico, que es algo asi como un rio de montaña pero escrito mucho mas raro. Nacen en unas pelotas coloradas que la gente ignorante insiste denominarlos como huevos, pero en realidad son ovas.

Que es el mismo nombre, y lo mismo que un huevo, pero escrito y pronunciado en una forma cursi, ridicula, refinadamente tonta.

La cosa es que este pajarito ( que en realidad es un pez ), comienza a alimentarse lentamente, hasta que agarra proporciones indefensas y debe volar. No quiere decir que en realidad eleve su cuerpo aleteador fuera del agua, sino, referirse al verbo de desaparecer rapidamente y largarse al demonio velozmente.

Porque.

Porque el pajarraco este ya es grande y quiere llegar al mar. Y al mar llega mas o menos cototo. Pero no tan cototo como cuando se devuelve.

Mira que este bicho se queda varios meses comiendo pura mugre en el mar. Se alimenta de porquerias y basuras, y engorda como cerdo.

Despues de un tiempo le llega un periodo de introspección temporal y le dan ganas de volver a sus raices donde tuvo sus tiernas infancias. Y ahi va el pelotudo, grande como una vaca, rio arriba subiendo por cascadas y lagunas. Es tremendamente raro el pescado aquel.

Y en el camino, el que era alevin ahora es salmon y tiene otros intereses. Claro, por ahi conoce una pescada mas o menos encachada, con las pestañas crespas y un moño medio desordenao ahi en la aleta dorsal.

Y ahi empieza a molestarla hasta que no pueden subir mas porque se acaba el agua. Ahi la pescada arrinconá contra una roca, se encuentra sin escapatoria y le dan tantos nervios, que asi como derrepente, se le salen todos los huevos para afuera.

( Las ovas ).

Y ahi el salmon provechoso y presuroso, se apura a aplicarle todos los salmoncitos a la pescada desprevenida y acorralada. Esa fue su unica y ultima relacion sexual apurada, media brutanga y sin contacto, porque ocurre en el agua.

Que fome...

Y ahi los dos brutos con el agua hasta el cuello ( pero alrevez ), terminan por morirse de hambre y de frio y de brutos que son. Pero dejaron miles de pececillos curiosos y traviesos que en un par de meses van a llegar al mar, para conocer en el camino de vuelta una pescada sexy que se le van a caer los huevos cuando no pueda subir mas, y otro tonto va a tener pececillos que van a llegar de nuevo al mar...

Entonces...

Que es lo que se hace cuando los vendemos para comerlos.?

Antes tiraban cañas a la orilla de los rios, pero se dieron cuenta que era muy lento, porque les costaba mucho juntar las 445.980 toneladas de salmon que japon compra todos los años.

Asi que derrepente se les ocurrio agarrar a estos pajaritos y hacerlos nacer en un tarro. Derrepente les salieron colitas, y a las colitas aletas, y a las aletas boquitas, y empezaron a pedir comida.

Buscaron que darles, y gracias a dios que se lo comieron, porque se hubiera arruinado toda la incipiente industria salmonicola chilena de un paraguazo.

Y ya comiendo todo bien, porque se hacian mas grandes.

Pero se hicieron tan grandes que ya no cabian en el tarro, asi que los metieron en una tina. Entonces alguien dijo por ahi: Y que pasa si los llevamos al mar?

Asi que agarraron la tina, la subieron arriba de un camion y partieron a la costa, donde metieron la tina en el agua. Al principio se les arrancaron un poco los pescados porque no pensaron que no se habian encariñado mucho con la tina, pero luego descubrieron como mantenerlos en el agua.

Despues el mismo gallo pregunto que pasaba si los devolvian al rio, y tate. Partieron todos de nuevo con los pescaos que les quedaban para arriba del rio de vuelta. Y cuando llegaron alla, se dieron cuenta que por ahi habia una pescada que se asusto mucho de algo que todavia no saben que fue, y se le cayeron miles de huevos.

Los guardaron en otro tarro por si se lo comian los gatos.

Y cuando fueron a buscar los gatos para darles los huevos, los miraron de cerca, y los huevitos tenian colitas.

HABIA EMPEZADO LA INDUSTRIA SALMONERA NACIONAL.

Y con ella empezaron las enfermedades, y con las enfermedades les dan trabajo a los veterinarios, y algo asi como un veterinario soy yo.

Entonces me mandaron a mi, a ese mismo rio, donde a las pescadas se les salen los huevos.

Cuando los tienen a todos amontonados en un balde, yo agarro algunos poquitos, los meto en otro tarro mas chico, y los mandamos a puerto montt.

En puerto montt un hombre desconocido siempre nos llama por telefono ( yo creo que es charlie, pero yo no quiero ser un angel ), nos dice si esos huevitos estan sanitos, y cuando estan...

...Les traemos un salmon gordo y grande para convertirlos en pescaditos.

Es entretenida esta cuestion, pero cuando hay muchas pescadas la cosa se complica, porque hay que trabajar a la velocidad del rayo. Mira que son 3 mil y es un gran leseo toda la operacion que hay que hacer entre una pescada y otra.

Pero ya no es mi problema.

Porque hace un par de horas atras, me llamaron por telefono.

Me acaban de despedir porque ya no van a muestrear huevos, sino otra cosa.

Ni alcanzaba a contar la historia, cuando se me acabó la historia que contar.

Fue triste, pero entretenido. Aprendí poco, pero fue mejor que quedarme durmiendo en la casa. Ademas me sirvió para adelantar un poco de las deudas que me estan complicando la vida.

Conoci gente buena, trabajadora y entretenida.

Estuve entremedio de paisajes tremendos.

Y disfruté cada minuto de esa cortisima experiencia.

Como siempre.

Y que paso!

2009-04-24T19:57:00.003-04:00

Al final, el mamut se murio.

Pero esa es una canción y lo que yo quiero contar, es un cuento. Mi cuento, que vengo tratando de contar hace 3 semanas y no he podido porque no he querido.

Tampoco he tenido tiempo.

Pero ese es otro cuento.

Como que otro cuento, si es el mismo cuento?

Voy con mi cuento. Voy a tratar de ser breve, porque derrepente me dan ganas de ser un tarzan y agarrarme a las ramas para partir a cualquier parte.

Tarzan es el hombre ese de la jungla que habla con los animales y se limpia el poto con plantas despues de hacer caca.

Y dice:

Hace rato ya que vengo buscando una prractica parra mi. Que buscando por aqui y por alla y al final nada. Que tesis, que monografia, que esto, que lo otro... que los salmones cagaron por el virus aquel y toda la parafernalia maquiavelica que me impide titularme.

Ademas de mis escazas ganas de titularme claro.

Entonces buscando y buscando alguna practica de titulación, que si, que no, que no, que si, que puede ser, que no, que no... que nooo...

QUE NO TE DICEN!

Total que no.

Y al final cuando me rendí, volvi a buscar aquella monografia como aquella segunda opcion.

Me resigné. Porque darle de golpes a un palo para que piense, te cansa, pero no lo hace mas inteligente.

Asi que me quedé en cero de nuevo.

Divagaba en mis cavilaciones meditabundas intrinsipops, cuando asi como de la nada, el Jose me llama y me dice:

- Querís trabajar?

Asi asi como asi de luego.

Me dijo que le mandara un correo a tal tipo. Resulto ser que tal correo deberia haber sido el numero 100 que le mandaba a un tal tipo.

Asi que lo mande como corresponde:

- Sin expectativas.

Pero el hombron del remitente, me llama a los 5 minutos: Quiere juntarse conmigo.

No, el tipo no es gay. O por lo menos todavia no lo se.

Pero resulto ser que el hombron aquel, me dijo que fuera al laboratorio el lunes 12 de abril ( como pasa el tiempo ), a las 9 de la mañana.

Muy bien dije yo, feliz de tan contento que estaba, pues clarines que como le va y que si pues obviamente que gustoso.

Estaba asi de gustoso cuando el me dijo:

- Que bueno entonces, te espero aqui en puerto montt entonces.

Puerto montt!

Pero si queda a 680 kilometros de mi casa! Como carajos espera este muchachote que llegue a las 9 de la mañana despues de un dia lunes.

Ese era un recorrido muy largo para abandonar mi almohada.

Pero eso no era todo absolutamente...

Partí entonces a la diligencia estrategica de conseguir los rotundos pasajes completamente. Y en el comodo y confortable internet, no habia mas que un solo asiento disponible.

Parti sulfuroso al terminal de buses, donde porsupuestamente el unico asiento disponible desde internet, ya estaba evidentemente vendido, pero como ahi se vitrinean marcas de buses, me puse a vitrinear pasajes.

Pero era obvio, era semana santa, y en semana santa NO HAY pasajes.

Aqui en este pais, y no se si en el tuyo, porque no se de que pais eres si yo soy el cuenta las cosas y tu no me cuentas nada, pero en este pais, se celebra una cosa llamada mas o menos asi como semana santa, en la que se celebra algo asi como una semana santa.

Son algunos dias libres como de feriado donde la gente aprovecha el findesemana para salir a parrandear, de paseo, de viaje o a visitar a los familiares.

Todo el mundo lo hace.

Asi que se agotan los pasajes.

El unico bus que existia en la vida salia a las 7 de la mañana. Obvio, a que pelotudo se le ocurriria comprar pasajes a las 7 de la mañana, que babosos.

Claro que tomando ese bus, llegaba cuatro horas con 30 minutos de retraso a mi primera entrevista laboral.

No creo que sea muy bien visto.

Entonces mas raudo que presuroso, y mas agil que fugaz, agarro fornicantemente a la catalina y corro ( pedaleo ) a llamar al futuro jefe, y le digo que no hay, que no se puede, que la mision ha fallado, que el universo ha confabulado en mi contra y que las furias de la redencion del castillo del mal, han invadido mi destino.

- No hay pasajes, solo a las 7 de la mañana.
- No hay problema, toma ese, nos vemos a las 3 de la tarde entonces.

Mi futuro jefe pronosticado, es comprensible!

Este trabajo ha comenzado a gustarme.

Compré el condenado pasaje. Aseguré el pasaje con la mayor de las convenientes medidas de seguridad para que no se me perdiera tontamente.

Claro que lo guardé tan bien, que cuando llegó el dia del viaje busqué mi pasaje y dije:

- Mierda, el pasaje no ta!.

Y vuelta a darlo todo vuelta para que apareciera el puto ticket de bus. Que la cojonuda vida me sigue encabronando con estas nimiedades bursatiles que es del colmo.

Al final partí no mas al terminal a negociar mi estupidez.

Resultó ser que fueron de lo mas amables y ahi mismo me dieron un vale por el pasaje perdido.

Al final la vida no es tan cabrona con uno. O es tremendamente cabrona, pero solo para reirse de ti.

Te encabrona todo, te hace todo mil veces mas dificil, y todo para despues mostrarte soluciones sencillisimas que hasta ti te dan risa.

Para que se dará el lujo de hacerme perder tanto el tiempo?

Pero llegó la hora y el bus se fue. Conmigo arribita sentado y feliz.

Pero la felicidad en su efimeridez efimera, fugaz y volatil como el humo de un incienso barato, se disipó anticuada, como se disipan las ganas de comer chocolate luego de haberte comido un kilo entero:

- El bus de mierda pasó y paró en la mayoria de los mil seicientos ochenta y tres pueblos que hay entre temuco y puerto montt.

Odié a ese chofer, y lo odio aun con saña, con pica, con furia angelical.

Pero asi de encabronado igual llegué a la hora. Fue una sensacion rara pero chora haberme bajado en ese terminal tan poco conocido. Lo conocia, si, pero siempre viajando, siempre viajero, de paseo.

Nunca trabajando.

La sensación fue completamente distinta, un poco rabiosa, un poco desaliñada y desteñida. Porque cuando vas viajando y te bajas de un bus piensas: que buen lugar, donde ir a buscar una buena foto, donde ir a comer algo rico, donde estará el encanto de este lugar?

Pero cuando vas trabajando, te bajas del bus con la misma cara de idiota, y piensas cosas totalmente distintas:

- Que hora es, cuanto me voy a demorar en llegar, que colectivo tengo que tomar, donde lo tomo, cuanto me va a costar un taxi, alcanzaré a llegar? Estoy con poco tiempo, tengo que llegar luego.

Trabajando conoceras miles de lugares, pero no conocerás ninguno. Siempre vas a andar apurado cumpliendo horarios y entrevistas y reuniones y fechas. Cuando viajas por diversión puedes darte el lujo de ver y mirar el hermoso lugar en el que estas.

Cuando me bajé de este bus, me dije: Lo primero es conseguir algo de plata, que andaba sin ni uno. Que en mi absoluta pobreza viajé pato, pobre, indigente, mendigo. Asi que me auto firmé un cheque para engañarme a mi mismo, y busqué un lugar para cambiarlo.

Un caos total.

45 minutos desperdicié tratando de cambiar el cheque. El cheque era para la comida, pero sin tiempo no hay comida y no habia tiempo.

Luego vino el madreo de llegar a la oficina contra el tiempo.

Sabia mas o menos como llegar, pero el mas o menos ofrece una amplia gama de posibilidades remotas que pueden conducir facilmente a un desastre de proporciones.

Claro que viajar dentro de tu propio pais, te ofrece alternativas magicas inigualables como lo son compartir el sagrado idioma y preguntar facilmente a donde ir y como llegar.

Una sucesiva cadena de preguntas inconclusas me llevaron al transporte que me llevaria al laboratorio.

Llegué 10 minutos antes.

Claro que no consideraba entrevistarme con el ser mas ocupado de todo el planeta tierra. De las 4 horas que estuve ahi, 3 horas con 35 minutos este hombre estuvo hablando por telefono con misteriosisimas personas hablando misteriosisimos temas de conversacion.

Total, al parecer ya tenia trabajo.

Y total, al parecer tenia que devolverme a Temuco inmediatamente para empezar a trabajar.

Y yo para que cresta fui!?

Me sirvió para darme cuenta que puerto montt es la ciudad mas loca de la tierra. Que las calles las dibujó el sombrerero loco mientras viajaba en un barco borracho en el medio del mar cruzando una feroz tormenta.

Todas las calles son circulares, con subidas y bajadas extrañas, pendientes sicoticas y calles que se pierden y llegan de ninguna parte.

No terminas de subir cuando una curva te lleva directamente a una bajada sin sentido aparente, y con una clara y marcadisima intención de transformarte en un ezquiso traumatizado.

Bajo ningun punto de vista, ni presa de la mas absurda de las equivocaciones me iria a vivir a esa ciudad anormal y parafernalica. Y de estar obligado por las leyes infames del purgatorio, afirmo con sangre esta trascendental afirmación:

- Bajo ninguna circunstancia seria capaz de adaptarme a ese zoologico humanoide marginal.

Contento con la mas loca de las alegrias, el laboratorio me pasó un pasaje que me dejo arriba de un bus rumbo a mi casa, con la mas loca de todas las alegrias.

Redundando la redundancia.

Sentado y acomodado en esos incomodos asientos busilicos, se acerca el hombre azafato: aquel que te pide los pasajes y que tiene en tus manos el destino completo de toda tu vida y tu descendencia hasta que te los devuelve.

Me pidió mi pasaje.

Yo, obediente como soy, se lo paso.

Me miró con cara de "nosotros no somos amigos y esto no es un juego". Lo miro de vuelta como diciendole "...".

Me devuelve el pasaje y me dice como si fuera un niño:

- Este es un pasaje antiguo, no te sirve para viajar en este bus.

Yo miro el pasaje y me quedo helado. Era el pasaje que habia perdido. Como chuchas habia aparecido derrepente la cagada de pasaje si lo busque hasta en el circulo incandecente de belcebú?

Linda hubiera sido la historia si hubiese perdido el pasaje nuevo.

Pero no, esa será otra historia... le pasé el pasaje correcto y quedamos tan amigos como nunca, o como siempre, o igual que siempre.

Partió el condenadisimo bus, y 6 horas despues, estaba en mi casa, cansado como cerdo maratonista, preparando mis cosas para irme a trabajar.

Es raro eso de estar ocupado.

Yapo y!

2009-04-15T22:46:00.005-04:00

Convencimos al final al tio para ir a darnos una vuelta al camino aquel. Que si habia camino, se podia llegar en auto.

Que ni tuvimos que convencer a nadie, que el tio se convence solo.

Y clarines que si!

Solo que es bacan el camino, porque es tan desconocido, privado y extraño, que nadie va. No hay fotos ni siquiera en el panoramio.

Todavia es desconocido, y es un poquito tierra mas o menos virgen. Pero mas o menos no mas, que ahi llevan viviendo mapuches desde hace miles de años.

Claro que no ha sido facil mantenerlo asi. Hace algunos años, el gobierno español compro esas 30 mil hectareas de bosques nativos, y las comunidades indigenas que han vivido ahi por mas de 5 mil años, recibieron una orden de desalojo.

El bosque iba a ser derribado y en su lugar iban a plantar pinos de producción.

Como lo he dicho antes y lo repito ahora, los mapuches nunca perdieron la guerra contra los conquistadores españoles en el 1500, ni en el 1600. Tampoco en el 1700, 1800, 900 ni tampoco el 2000.

Se organizaron, pusieron una demanda y la ganaron. Chile tuvo que comprar de nuevo las 30 mil hectareas vendidas. 6 mil millones de pesos.

Ahi estan ahora estas comunidades, escondidas entre sus bosques de coihues gigantes y pellines milenarios.

Asi que no digo donde esta para que no vayan a molestarlos con sus imprudencias y basuras.

Pero mas o menos, para que miren lo que se pierden.

Al final del camino hay un puente que como que no se puede cruzar porque esta hecho mierda y no vale nada. Asi que dejas el auto ahi, te bajas y caminas como los giles.

Llegas al rio que esta debajo del famoso puente, y sigues caminando como los giles, hasta que te encuentras con OTRA laguna, tan grande como la primera pero mas privada, porque esta escondida.

Escondida al menos una parte.

Y por un camino empiezas y empiezas a subir, y dale con subir. Te sientes agradado subiendo porque es un camino suave y silencioso entremedio de los bosques.

Te sientas asi como en una onda media meditativa, casi mistica, budista, karmika.

Y alguien te dice derrepente... porque no subimos el cerro entero hasta arriba?

Y tu piensas, bueno podria ser... pero no ando con zapatos, apenas con chalas, el camino es dificil y yo estoy en mi onda mistica... quiza podriamos subir un poco mas.

Y subes con ellos, y llegas a un lugar mas mistico aun que el anterior. Te sientas en el pasto, alucinando el paisaje, aspirando profundo el ambiente natural salvaje.

Cuando vas llegando al octavo ki, y estas convencido que ha llegado el momento de alcanzar el nirvana, alguien va y te dice:

- Ya, sigamos subiendo.

Pero no quieres molestarlos, dices que suban ellos, que luego nos encontramos en la bajada. Pero la respuesta es unanime:

- No huevees, tu vienes con nosotros.

Y empieza nuevamente el ascenso. Sigues alcanzando paisajes idilicos de fabulas de hadas, y en cada uno de ellos, empiezas a sentirte en el septimo cielo, cuando te levantan de la mano y a seguir subiendo.

Me gustan los ascensos, pero cual es la idea de desaprovechar un lugar tan barbaro?

Al final, con los pies sangrando y las manos todas partidas con las rocas secas, llegas a un punto en el que no puedes subir mas, sencillamente porque no hay mas cerro.

Tomas aire profundamente, llenas tus pulmones con ese aire helado de otoño retrasado, te relajas completamente por estar en un lugar tan magico, tan inspirador y tan indomito, que tus huesos se hacen goma y tus problemas huyen como el humo de un cigarrillo por apagar.

Estas en ese extasis mental, unico en la existencia del principal ser celestial del planeta menor, cuando ves a todos los pelotudos haciendo una carrera abajo, gritando como indios, mientras saltan arboles caidos hace cientos de años.

Piensas que niños son, y luego ahi vas tu como los bobos corriendo detras de ellos.

Pero no sacas nada, recuerdas que estas con chalas y llevas las patas llenas de piedras que te rompen los dedos y te sacan heridas.

Caminas riendote entre los dientes, intentando alcanzar ya a los que llegaron abajo, imaginandote que clase de estupideces estarian pensando y no te defraudan... te matas de la risa con sus gilipolladas.

Finalmente llegamos abajo, raja. Como decimos en chile cuando estamos muy cansados. Nos acomodamos en un bosque de araucarias de 3 mil años de antiguedad, y nos sacamos la foto de rigor, como prueba permanente de la frase:

- Nosotros estuvimos ahi.

Te sacudes los restos de tierra que quieren acompañarte en tu camino, aspiras de nuevo ese aire helado y liviano que te da vida por dentro, y comienzas a caminar feliz, sabiendo que eres un ser privilegiado de esta tierra, de poder experimentar algo tan inmenso como lo que conocimos en ese lugar.

Y al que volveremos a ir.

No puede ser de otra forma.

Justificación.

2009-04-14T23:51:00.001-04:00

Mis aventuras, prontamente.

Fotos included.

Ahora tengo trabajo, jaja, tengo poco tiempo.

Aventura.

2009-04-14T23:47:00.002-04:00

Busco algo que no tiene nombre. Ya lo encontré en el agua de algunos rios, en las cimas y laderas de ciertas montañas, en las nubes de algunos cielos, en la selva cerrada que esconde algunos valles. Lo encontré ya muchas veces, pero no encuentro su nombre. Volveré al agua, al cielo, a la tierra... Volveré hasta descubrirlo.

Ahi ta!

2009-04-13T23:07:00.003-04:00

La situacion fue bien simple.

Don Lalo me llamo para mi casa el lunes en la tarde. Quería tomar unas fotos porque con algún royo fotográfico andaba peluzeando y me pregunto. Yo le dije que bien, muy bueno y todas esas porquerías cuando estas muy de acuerdo con algo con lo que generalmente estas bien de acuerdo.

Y cosas de esas nuevamente.

Como el coso fotográfico que Lalo quería era en su negocio, fui para alla obviamente con mi camarita. Cuando llegue, me explico que quería hacer publicidad y cosas de esas, asi que estuvimos un buen rato fotografiando un monton de almendras, avellanas, granos de maní, nueces, papitas y burradas de esas.

Me sentí todo un fotógrafo, no como cuando ando jorobando al mundo disparándole a cualquier cosa.

Bien interesante la cosa, te dire.

La cosa es que era bien entretenida, pero una vez terminado, se terminó. Llego poro y nos fuimos a caminar por ahí, a conversar esas chacharas largas de banca de plaza, donde hablas miles de cosas, pero no concluyes ninguna, paseándote absurdamente por una enorme cantidad indeterminada de diferentes absurdos y a veces importanticimos pero innecesarios temas de conversación.

Cuando empezó a hacer un frio de esos que te paran los pelos de los brazos, llegamos a la conclusión que los días bonitos que hemos tenido son muy bienvenidos pero una cosa es segura.
El otoño ha sido raro, pero llego. Hace 60 años, o 30, o 15 o ya ni se cuantos años, pero muchísimos, muchos mas de los que tengo yo, que no se alcanzaban temperaturas tan altas en otoño.

Claro, el otoño se viene a notar a eso de las 9 de la noche, cuando todavía piensas que es verano, y te vas a conversar con tu amigo, en polera de mangas cortas, como si fuera verano.

El frio es capaz de detener las mejores conversaciones.

Volvimos al negocio a buscar a la Catalina, y fue donde me preguntó.

- Que vay a hacer el findesemana?

Fue de esas preguntas con doble sentido, o triple sentido que se yo, pero de esas preguntas que siempre dices antes de otra pregunta mas importante. Tu notas el tono de la conversación, asi como anticipando el inevitable desenlace final. Frente a una pregunta tan importante, no quedaba mas que hacerle contestación con una respuesta igualmente importante.

- Nada, por que?

A ese nivel, la conversación había alcanzado un carácter tan agudo y astuto, que era difícil tener la sutileza mental para hacerle frente.

- Porque con mi papa nos vamos a Icalma, por si quieres ir con nosotros.

Tiempo atrás ya había estado en Icalma, asi que hice un recuento mental, para valorar en equilibrio la alternativa ofrecida. Recordé entonces inmediatamente, los valles y montañas, ríos y lagos de frontera, las borracheras, asados, chascarros y emociones. Tarde algo asi, como medio cuarto de la mitad de una millonésima de segundo en responder.

- Pues ay caray que andale que si!

Me las tiraron calentita: Partimos el viernes a las 10 de la mañana.

Como es semana santa, a todo el mundo le dan ganas asi como de armar planes y andar saliendo asi como para todos lados. Supiera jesus en lo que se ha convertido la fiesta de su muerte y resurrecion. Que no se puede comer carne y solo pescado, que es un findesemana largo para la meditación y contemplación de su obra, que es momento de recogimiento y crecimiento espiritual.

Asi y todo, para todo el mundo son vacaciones gratis. Supiera jesus… menos mal que parece que ni siquiera existió.

La semana santa cuando era mas chico, en mi casa siempre fue un jaleo. Yo no sabia porque, pero según mi mama había que andar como triste. Y ella se encargaba de hacer que todo fuera triste. Que no se escuche música, que no se escuchen risas, que los juegos están prohibidos, que si prendes la tele, están puro dando esas películas aburridas viejas, tan antiguas, que pareciera que los personajes bíblicos fueron filmados directamente en el año 0. Esas películas con un audio desastroso, doblado por mexicanos borrachos en el año 30. Un desastre.

Yo creo que en parte esas películas que dan todos los años en la tele, sin parar, y durante los 3 dias, son las responsables de que se vayan tantos fieles de la iglesia católica.

Es que son muy aburridas.

En mi casa mi mamá yo creo que se ponía tan triste, que hasta se le quitaban las ganas de cocinar, y nos daba pura mugre. Derrepente un arroz sin sabor, ni sal, ni nada, acompañado con mas arroz cuando se te acabe. Prohibicion absoluta de arreglarlo con mayonesa, kétchup, soya, sal, o lo que tuvieras a mano para esconderle el sabor a nada. Al hacerlo, arriesgabas una pena capital, mas dura que la mayor de las penurias del infierno. Para colmo, si querías algo para tomar, y poder tragarte esa mazamorra espeza de arroz seco mezclado con un poco de baba, solo podias usar agua, insípida, sola, con la única particularidad especial de estar mojada.

Ni jugar podias. Incluso hace un par de años, era muy mal visto salir de juerga un findesemana santo.

Para un niño, la semana santa se convirtió en una fiesta bastante desagradable. Asi que te llegabas a copar cuando quedaban pocos días.

Despues, cuando mas grande, ya podías tomar en parte un poco mas de desiciones, asi que por lo menos podias huir del imperio fatalista de mi madre, y pasar a comer a la casa de un amigo, comida por lo menos con un poco de sal, y jugo.

Claro, ella nunca estuvo de acuerdo con eso, pero hoy comprende que su cruzada espiritual tiene que experimentarla para ella no mas, que con nosotros ya no hay remedio.

Yo, por mi parte, me voy a Icalma a pasarlo chancho. Todos tenemos diferentes formas de la incrementar la espiritualidad y contemplación del ser.

Llegó el viernes sin penas ni gloria. En forma extraña, me encontraba en mi casa. Raro es estar en mi casa, y mas raro aun, un findesemana. Pero bastó un minuto de conversación con la coso chico, para que me avisara que habían llegado unas amigas de Santiago y que había carrete.
Partí, obvio.

Fuimos a un Pub de esos que me cargan. El grupo era bueno asi que no importaba. Compraron cerveza en jarra, pero llegué tarde y ya se la habían terminado. Compraron otra, pero tuve que salir a hablar por teléfono y cuando volvi, ya se la habían terminado de nuevo.

Quedé como dicen en buen chileno, “irremediablemene debajo de la mesa”.

Cuando les conté que partia para icalma, pusieron los ojos como platos, me miraron todos con cara de locos, y yo ya pensaba que me iban a empezar a tirar vasos, cuando alguien me dice:

- Pero el volcán esta haciendo erupción, el camino a icalma esta cortado y ya han evacuado a toda la gente!!!

Yo no tenia tantos antecedentes, asi que me asusté un poco con el escenario ese de ver la carretera cortada por el ejercito, la gente huyendo en camiones, mientras al fondo, el volcán vomitando ríos mortales de lava hirviendo que bajaba veloz, devorándolo todo.

Angel me pasó su teléfono y me dijo, llama a tu tio, dile que no se puede pasar, que es zona de emergencia y que ya no queda nadie, que están evacuando a todo el mundo.

Yo a esa altura ya no oponía mucha resistencia, mira que cada vez que me pongo porfiado, siempre salgo perdiendo, asi que recibi el teléfono y marqué con un poco de susto. Ya era tarde, estaba en pub, teníamos que partir a las 10 de la mañana, asi que el tio tenia que haber estado durmiendo.

Estaba.

Entremedio de un sueño, me conto que ya había llamado a los carabineros de la zona para preguntarles si se podía subir, que ya estaba todo averiguado. Corté el teléfono y les dije:

- Vieron?

Siguieron sus caras de espanto. Yo me asusté un poco también, que derrepente el tio me contesto todo eso solo para seguir durmiendo. De todas formas me invitaron a otro paseo, por si el mio era interrumpido por las intespestuosas fuerzas imparables de la naturaleza indómita.

Estaba en eso cuando me llamó Carlos, que estaba con mi hermano. Me exigió que fuera para su casa, y sus exigencias son medias serias, asi que me la tomé a pecho.

Como ya no había cerveza y nada mas que hacer, todos se fueron y yo me fui a la casa de Carlos. Cuando llegué ya llevaban 8 botellas. Fuimos a comprar mas para llegar a las 12, y cuando miré el reloj, ya eran las 4 de la mañana.

Dije que muy bien, que los quería mucho, besos y abrazos, pero yo terminaba con el cuento ese. Tenia que levantarme temprano, y asi como estaban las cosas, difícilmente me despertaba, que me dejarían abajo, que al final me quedaría en mi casa comiendo arroz sin sal y agua.

Eso nunca, asi que partí mas decidido que nunca.

Llegué a la casa tarde, obvio. Le dejé un mensaje en el teléfono de la coso chico para que supiera que había llegado bien, pero ese mensaje viene con un dispositivo de autodestrucción: notifica automáticamente la hora de mi llegada.

Eso no le hizo ninguna gracia, que al otro dia escupía babas de rabia por la boca.

Me dormi algo así como inmediatamente, que ya estaba bien cansado, y desperté fugaz a las 9.30.

- Cresta – Me dije, y volé de la cama.

Ya me van a venir a buscar y no tengo nada listo. Raudamente vinieron los preparativos de preparación de la implementación campestre. Saco de dormir, traje de baño, toalla, cepillo de dientes, el bote, mi guitarra y mi cámara.

Listo.

Me demoré algo asi como 3 minutos en prepararlo todo. Me puse a mirar por la ventana a ver cuando era que llegaban.

10 am. 10.30… 11… 12.

- Buu ya nos quedamos.

Estaba con ese lógico pensamiento, cuando aparece la camioneta. Lanzo todo a la camioneta y nos largamos veloces al carajo. No se en que pensaba yo cuando imaginaba que los porotos llegarían a la hora, SI NUNCA HAN LLEGADO A LA HORA A NINGUNA PARTE!!

Pasamos a buscar a pato, alla, aca, al super, a otro lado, a cargar bencina… las 2. A este paso llegábamos mañana.

Le pregunte al tio a que carabineros había llamado. Me miró con cara de niño y me dijo que en realidad no los había llamado, que había hablado con una viejita nada mas.

Con este informador…

PARTIMOS!

Pasamos por melipeuco, conguillio, el volcán, cuando alguien preguntó: Y los soldados?. De los soldados ni luces.

Cruzamos valles interminables de nuestra hermosa depresión intermedia, cruzamos puentes y ríos, y comenzamos a subir las geniales montañas de la cordillera chilena. Subiendo y subiendo como tren de correo por los alpes austriacos, veíamos alla abajo los ríos como se metían copuchentos y curiosos, horadeando los bordes para llegar abajo.

Una cosa tremenda y genial.

Bienvenidos a Icalma.

Ahí estaban sus cuatro habitantes de lo mas sonrientes mirando las nubes pasar, sin rastros de emergencia y catástrofes volcánicas, ni soldados, ni evacuaciones, ni huidas en camiones.
Un puro perro tenia la sincera preocupación de rascarse sus propias pulgas.

Puro sensacionalismo de la prensa, para vender mas sus diarios, que nunca hubo ni evacuados, ni desalojos, ni emergencias, ni nada. Un poquito de lava no mas que vino a caer asi como por gracia, por un bordecito lejano del volcán amigo.

Pero de lo demás, naranjas.

Icalma es un pueblo bien copuchento, pero bien retroceso. Sin mucho ni nada de nada que hacer. Son 4 casas de palos mal parados, a la orilla de un lago del mismo nombre. El pueblo existe porque existe aduana, que a la mitad de las 4 casas, hay una barrera y una caseta que dice:

CONTROL MIGRATORIO.

Claro, porque detrás de esa barrera estaba argentina. De lo mas ipsoflacticamente mortal, mira que estas bordeando la frontera de tu país.

Partimos al lado del lago por el final del pueblo y llegamos a las cabañas. Mira que las cabañas estaban totales. Yo pensando en carpas y suelos duros, y me traen a una cabaña con televisor a color. De lo mas espacial todo, que equipadas a full, con todo lo necesario para la meditación y contemplación de la naturaleza espiritual del hombre.

A un par de pasos del lago.

Con el frio llegó la noche y con la noche las estrellas. Esas mismas estrellas amigas, que posan tan lindas para mis fotografías Esa misma luna de cara redonda que me recuerda a mi coso chico, y me hace pensar en su ternura, y me da pena y me dan puras ganas de estar con ella o volver con ella en el futuro, para que veamos esa misma luna de cara redonda, como su propia cara de ojos verdes, como el color del fondo del lago, cuando el bosque de robles llega hasta la orilla.

Fui a la playa donde hay un muelle bien encachado, asi como los de las revistas de spas termales en Islandia, pero sin termas, ni islandias. Ahí me quedé un ratazo grandote sacando fotos, mientras una garuga helada, caia sigilosa metiéndose en los rincones mas intimos y privados de mi ser.

Una fina capa de agua, desapercibida y mortalmente letal, cubria todo en cosa de segundos. Una garuga asi como de puerto húmedo y solitario, donde entre la niebla se escuchan las bocinas de los barcos que entrando buscan el faro.

Estaba pensando esas tonteras, cuando llega poro armado con una caja de vino y dos vasos. Nos pusimos a tomar el vinito ahí, sentados en el muelle, muriéndonos de frio, cuando tuve la loca idea de la vida.

Esa loca idea que he tenido forever, mi pequeño lujo y capricho eterno de tomarme un vaso de vino, flotando en el lago en mi bote a la mitad de la noche.

Le dije a poroto, pero el no estaba muy convencido.

Me dije a mi mismo, que si le preguntaba mucho, al final no iba a avanzar el cuento, asi que me paré y fui a buscar el bote sin preguntarle a nadie.

En el mismo muelle lo inflé entre vaso y vaso de vino, y cuando estuvo inflado y mortalmente listo, lo miramos bien, y ya estaba completamente mojado por esa garuga del demonio.

Lo botamos al agua, como se botan los grandes barcos de astilleros cototos. De lado al agua. Y ahí flotando, Gustavo se veía enormemente feliz.

Le acabo de bautizar, porque en ese momento mientras flotaba, pensaba en un nombre y no se me ocurria ninguno, pero ahora aquí escribiendo, recordé un amigo que tenia cuando niño, que se llamaba Gustavo, que era gordito y de esos gorditos felices.

Que mejor que Gustavo que ponerle asi a mi bote feliz?

Ahí flotaba contento el pequeño ser, pero había que hacer un suceso fatal: Subirse. Eso fue un jaleo, porque tuve que prometerle a poroto que no se iba a mojar, que no se iba a mojar, que no se iba a mojar y que tuve que terminar con un rotundo:

- NO TE VAS A MOJAR MIERDA!

Fue ahí cuando aceptó subirse.

Asi que lo dejamos ahí a un lado del muelle, preparando el sistema para que nadie terminara en el agua. Mira que los mejores videos chistosos de botes en youtube, son cuando la gente tonta intenta subirse.

Yo ya los he visto, asi que ya se que cuando uno quiere subirse a un bote, este siempre trata de arrancarse, y uno invariablemente termina en el agua. Se arrancan igual que los caballos.
Poroto agarró a Gustavo con una de sus felices amarras, y yo me lanze presuroso encima de el, como lo haría un buzo profesional. De espalda y de lado, para caer encima, antes que ponerle una pata, y pasar para abajo.

Ya estaba ahí arriba flotando, sintiendo esa genial atracción del ser humano que tiene en la superficie del agua. Me agarré con uñas y dientes al muelle, mientras poroto me pasaba remos, toallas, vinos, vasos y cámaras.

Me agarré firmemente al muelle, y luego el saltó encima.

Estabamos los dos arriba del bote, felices como sapos. El lago estaba tranquilo como piscina y nosotros felices como chanchos en un rio de barro. Poroto agarró los remos, le dio un golpe al muelle, y nos proyectamos fugaces al medio del lago, sin una gota de viento, ni agua, ni frio, que envueltos en nuestros ponchos, y el calor del vino, nos olvidamos de todo.

Uchas que se emborracha luego uno en un bote. Pero es como emborrachamiento de mar. Asi como de mareo marino. No es como emborracharse de contento, sino de barco, como si hubiésemos estado ahí flotando al medio de un lago cordillerano. A quien se le ocurriría hacer tamaña locura.

Y ahí flotamos suavemente, girando viendo como avanzan las estrellas, y esa luna amiga nos iluminaba con su luz prestada, convirtiéndolo a todo en figuras blancas y a nosotros en fantasmas.

En un momento indeterminado, poroto agarra los remos con firmeza y me mira con una cara de preocupación sincera. Empieza a remar en dirección del muelle y mientras rema desesperado me dice nervioso:

- Tengo que volver ahora, que estoy que me cago.

A mi me da un ataque barbaro de risa, pero el no se rie. La cosa es en serio. No nos demoramos nada en llegar al muelle, nada se ha demorado en bajarse. Yo me bajaba del bote también, cuando lo vi ahí parado estatico.

Le pregunté que hacia ahí parado tan tontamente, porque no iba rápido al baño. Su respuesta me dejó asombrado.

- Llegue al punto en que si me muevo, me hago caca.

Ahí si que no me pude aguantar la risa. Bastaba que le tocara una oreja, para que poroto hubiese terminado todo embadurnado de caca.

Derrepente se puso a caminar diciendo que ahí se podía aguantar un poco mas, que ya no había tanto riesgo. Siguio caminando y quedó parado a la mitad del muelle, estatico.

Y yo… juaaaa!!!!!

Despues de un rato siguió caminando, y luego quedó parado al final del muelle. Asi que su viaje al baño tuvo que hacerse en etapas.

No, poroto no se hizo caca, pero no hubiera sido tan chistoso que lo hiciera, que me tocaba dormir con el en la misma pieza.

Dormimos y llegó la mañana. Vino el hombre, el dueño de las cabañas, y nos conto que tenía varios kayak, que si queríamos usarlos para recorrer el lago. No nos hicimos tanto de rogar, mira que bastó que lo dijera, para que estuviéramos todos ahí flotando al medio del lago.

El hombre sacó de no se donde, dos kayak dobles, nos pasó salvavivas y remos, y nos fuimos al carajo todos remando. El tio estaba resfriado, asi que no se quiso mojar, y como ya había testimonio que mi bote no moja, se fue con Gustavo remando.

Claro que Gustavo es gordito, rechoncho y medio lerdo, asi que no nos demoramos nada en perderlo de vista. Bajo el punto de vista de la seguridad seca que nos garantiza Gustavo, el tio se quedo con la cámara, porque el kayak no aportaba ninguna certeza de sequedad a sus circuitos.

Pero cuando íbamos ahí remando en el lago tranquilo como taza de chocolate caliente, dibujando estelas con los remos, y Gustavo fuera de vista, me arrepentí tanto de haber dejado la cámara alla, que las fotos que hubiese podido conseguir, hubiesen sido de fabulosas fabulidades.

Remamos hacia un espacio verde, entre una montaña al fondo del lago. Pensabamos que era mas cerca, pero demoramos casi una hora solo en llegar. Al agrandarse las siluetas de los bosques y acercarnos a la playa, nos dimos cuenta que estábamos llegando a un lugar encantado, de fabulas de hadas, un lugar único en la tierra, tremendamente mágico, especial.

Dejamos los kayak en la orilla, subimos por el jardín celestial de arboles milenarios, y descubri asombrado un factor especial que le otorgaba un valor muy especial al encantamiento de ese bosque mágico: Todo el bosque olia profundamente a un aroma espeso y penetrante de miel.

Eso si que era raro y mágico.

Seguimos subiendo y lo que me encontré me despertó algo asi como un poco de pena y alegría. Un sentimiento agridulce.

Un camino.

Pero un camino tan perfectamente bien hecho y dibujado, que cruzaba sinuoso entre los robles eternos. Una forma fantástica de recorrer el bosque encantado.

Me inflaba de rabia de no tener mi camarita conmigo.

Avanzamos por el camino y llegamos a la casa donde habían dos hombres mapuches, que trabajaban algo asi como un aserradero. Era lógico que nos miraran desconfiados, si montones de personas han tratado de llegar a sus tierras para desalojarlos y construir hoteles y cabañas. No tenían para nada caras de amigos, y era entendible. Quien va a llegar a ese lugar si no es en bote?

Pero cuando uno fue a buscar una motosierra, la encendió y se acercó hacia nosotros, haciéndole el sonido del acelerador, mirándonos con cara de “mejor se van”, de veras nos preocupamos.

Yo busqué a poroto y pato que estaban al lado mio, y todos nos miramos con la misma cara. Todos pensábamos lo mismo. El hombre se acercó y pato se hizo hacia atrás.

Yo me quedé ahí mismo, pero por lo menos veía que era lo que estaba haciendo. Luego se acercó a un palo, y empezó a cortarlo con su motosierra.

Yo todavía pensaba que quería cortarnos las manos, hasta que terminó con su palo y la apagó. El ambiente fue respetuosamente tenso, hasta que entre la conversación, llegamos a la conclusión de que eramos amigos de un primo suyo, y todo cambió como por arte de magia.

Quedamos de amigos, y invitados a su casa para la próxima.

Me sentí como colono en una tierra extraña negociando con los nativos.

De lo mas shori.

Volvimos a la casa, Gustavo hace rato ya que estaba ahí estacionado en la playa, que el tio ya debía haber estado hasta duchado y cambiado de ropa. Cocinó una comida tan simple, pero tan increíblemente rica, que quedamos todos llenos, pero con hambre.

Luego de un rato, de varias cervezas y conversaciones, el tio se para y me dice: Ya, anda a prepararte que nos vamos a argentina.

Que nos vamos a argentina?

Sip, nos íbamos a argentina.

Argentina estaba ahí a 15 minutos, y un par de kilómetros, pero las barreras políticas y controles, hacen de la experiencia una cosa tremendamente mortal y entretenida.

Llegamos a la aduana chilena, y dale que dale rellenando formularios y firmando autorizaciones y papeles, cuando luego de un rato el oficial de aduana nos dice, listo.

Luego preguntó por el auto.

Argentina exige por ley que todos los autos que crucen la frontera, tienen que tener un seguro internacional de accidentes, que nosotros evidentemente, no teníamos.

Ahí empezaron de nuevo las negociaciones para poder pasar en el auto. Al final, quedamos en pasar no mas, pero que no pasaramos la camioneta mas allá de la aduana argentina, sino que la dejaramos ahí, y siguiéramos hasta el pueblo en taxi.

Ahora si, listamente.

Partimos y nos íbamos alejando mas y mas de nuestro chile querido. Avanzamos por la montaña que es la ultima barrera natural que marca la frontera, por caminos sinuosos y vertiginosos, cuando derrepente nos encontramos con un letrero bien grande que decía Republica Argentina.

Chanfle, acabamos de dejar atrás a mi chilito querido.

Ahora hay que ser sinceros… apenas la rueda del auto tocó suelo argentino, el camino de montaña, sinuoso y arenoso, se convirtió en una carretera asfaltada de primera.

Un gusto.

Llegamos a la aduana argentina, y todo se convirtió en algo novedoso. Hasta las piedras.

Habiamos llegado a un país amigo, con el que hemos estado a punto de guerras varias veces, pero amigo al fin y al cabo.

Entramos a la aduana y yo ahí fotografiándolo todo. Sacaba una foto a un mapa para ver donde estábamos, cuando el gendarme me dice que estaba prohibido disparar ahí dentro.

A la horita que me avisa, que ya tenia todo completamente registrado.

Entregamos los papeles, y salimos afuera. Habian unos argentinos recién llegados, que dijeron fuerte y claro para que todos lo escucharan: No hay pais como argentina.

Fue un comentario venenoso, pero a fin de cuentas todos decimos lo mismo del pais al que pertenecemos.

Dejamos el auto ahí mismo, y tratamos de conseguir un taxi, pero no hubo forma. Al fin, empezamos a caminar hacia el pueblo, pero pasó un cacharro antiguo, de esos que no quieren ni los basureros, y paró para llevarnos.

Un argentino amable y simpatico que nos hace recordar que todos somos hermanos.

Nos dejó en el pueblo, equivalente al icalma argentino. Pero de equivalencia nada, que mientras icalma tuviera 4 casas a medio caer a la orilla de un lago, este tenia discotecs, hoteles, restaurantes, cafes, heladerías, tiendas, recuerdos, regalos, ropa, expediciones, etc.

Nada que ver con icalma.

Todo era tremendamente interesante para todos, partiendo por el predominio argentino, el acento cantadito agradable o desagradable del argentino promedio, sus simpatías y amabilidades, su arquitectura, su forma diferente de hacer las cosas.

Habiamos avanzado 15 kilometros, pero habíamos llegado a un mundo completamente diferente.

Pero la aduana tiene hora de cierre, asi que tuvimos que volvernos temprano. Dejamos buenas migas con algunos argentinos, y uno de ellos mañana cruza la frontera hacia aca, que se va a venir a tomar un vinito con nosotros.

Asi debe ser.

Nos volvíamos en taxi y nos dejó en la aduana. Hicimos nuestro papeleo y todo aquello. Nos subíamos a la camioneta, cuando se acerca un hombre que nos pregunta si vamos hacia chile.
Le contestamos que sí, y rápido como una ráfaga de metralla, nos dijo que bajaramos del auto. Pasamos a su oficina y nos pidió los papeles de la camioneta.

Preguntó por el seguro y estaba particularmente interesado en hacer cumplir al pie de la letra la ley argentina.

Lo primero que nos dijo, sin lugar a nada, fue que en este momento el vehiculo estaba en poder del gobierno argentino, confiscado. Que cruzamos la frontera en un auto ilegal.

Uso términos, como aquí ya no es tu pais, y la ley argentina se respeta. Ya di todo por perdido cuando el hombre nos dijo que saliéramos todos, que el se quedaba con el puro tio.

Ahí nos quedamos afuera con cara de pollos, cuando otro argentino se dio cuenta que pasaba, y nos dijo para tranquilizarnos, que solo eran advertencias que hacen, que no nos preocuparamos, que al final todo iba a salir bien.

Un recordatorio mas de la gran personalidad de los amigos argentinos.

Despues de un rato volvió el tio a salir, con sus papeles en la mano y con la autorización de partir. Era lo esperado, que al final, para que ser tan apegado a las reglas.

Avanzabamos contento por esa carretera asfaltada, cuando llegamos a un gran letrero que decía “Bienvenido, usted esta en Chile”.

Fue una emoción bastante tonta pero justificada. Venia pensando en eso, cuando en ese mismo segundo, se acabó el asfalto y comenzó la tierra.

Esa era una demostración terrenal de que ya estábamos en Chile.

Luego de nuevo el papeleo burocratico para volver a mi pais. Lo que me reconfortaba es que por muchos delitos que cometieramos, no nos podian dejar afuera de la frontera.

Esas son las ventajas de volver a su pais.

Dormia de tan cansado que estaba, cuando me desperté sin sueño, le pedí el computador de pato para escribir todo esto antes de que el tiempo puliera y descartara algunos recuerdos. Mañana temprano vamos a salir a pescar en los kayak, y ahí si que llevo mi camarita digan lo que digan.

Mañana será otro gran dia.

Juanchoberto, el nogal de las mercedes.

2009-04-03T10:04:00.002-04:00

Aca en la casa hay un nogal que siempre se ha mostrado bien hermafrodita. Bien homosexual, como dice mi papa.

Eso quiere decir, que ha sido bien cagoncito, asi como egoista, un poco mezquino.

Y eso porque todos los años el desgraciado aquel, ha soltado un puñado todo indigno de algunas nueces todas podridas.

Este año, juanchoberto se hizo todo un hombre.

Ya van unos 10 o 15 kilos de nueces y siguen cayendo!! Acabo de ir afuera porque mi mamá me pidió ( exigio ) que la ayudara a recoger nueces que ella no daba mas.

Asi que los dos ahi agachados como esclavos en una algodonera recogiendo nueces.

Yo para mis adentros estaba de lo mas contento por la nueva hombria de juanchoberto, pero en mi interior, me daba un poco de pena:

Primera vez que este guaton libera tantas nueces, y nosotros glotones materialistas las agarramos todas y las metemos en pasteles, tortas, postres, comidas y dulces. Me dió un poco de pena, porque quizas juanchoberto lo unico que queria era un poco de compañia y el dale con dale de intentar crear un hermanito.

Asi que mientras mi mama no me miraba, y yo iba y iba metiendo nueces a la bolsa, buscaba alguna que me gritara ¡A mi, a mi!, la agarraba discretamente y la lanzaba discretamente al patio de al lado a algun lugar agradable con tierra 5 estrellas.

Con lo que me gustan las nueces y las voy tirando lejos.

Pero es que tiene una doble estrategia...

Si crece el hermano de juanchoberto, puede que tengamos dos o tres veces las que recogimos hoy.

El que guarda siempre tiene.

Taran!!

2009-03-27T04:43:00.002-04:00

Linda la cuestion.

Iba yo remontando las alturas en un vuelo casual que surgio casualmente fruto de una curiosa casualidad, mirando por la ventana de la guata del cessna aquel, cuando alla abajo, a lo lejos largamente lejano, a un lado de la carretera, veo sinuosa y tergiversante, la prolongada silueta de una minima cuncuna suculenta.

Dada la existencia de dos terminos tan escensiales para el espectador moderno, como lo son la perspectiva y la escala, aquella suculenta pero minima cuncuna, no era tal ni mucho menos como aquella, sino muy por el contrario, se trataba de un vehiculo transportador de carga humana.

Pasajeros.

Me di cuenta que era uno de los remanentes de los ferrocarriles chilenos, que AUN a pesar de todo, continuan circulando por este pais, de tan necesario y accesible sistema ferroviario.

Un pais largo y flaco necesita solo una via que lo comunique de norte a sur!

No es como un pais grande y redondo que necesite miles para comunicar todo con todos lados.

Eso no fue un factor de importancia para nuestros queridos politicos y presidentes, que compraron ferrocarriles obsoletos y antiguos y se guardaron en sus bolsillos la diferencia que quedaba de los ferrocarriles nuevos.

Como consecuencia, los trenes en chile fueron victimas de una gran estafa, lo que se tradujo inmediatamente en la interrupcion de la gran mayoria de sus recorridos.

Salvo tramos del norte y un tramo pequeño y estrecho de 60 kms que aun sobrevive en Temuco.

Yo me dije a mi mismo: Mismo, esta es la mia. Invitemos a la coso chico a pasear en tren, ahora que todavia podemos.

Y claro, felices los dos con la idea.

Con lo que me gustan los trenes!

Asi que iba a ser de lo mas de pelos por lo que nos apresuramos contentos y felices a preparar los preparativos previos.

Como es un servicio tan minimo y pequeñito, solo hay una salida diaria y un regreso, asi que hay que ajustarse a esos horarios.

El tren parte a las 9.30 am. Por lo que quedamos de juntarnos a las 9.15 para sacarnos alguna foto, comernos un moco y sentarnos a esperar que parta.

A las 9.10 ya estaba yo cagandome el culo de frio.

Salió el sol, el tren se fue y yo ahi todavia con el culo helado. La coso chico no llego.

Pensé para mis adentros: Adentros, en este momento odio a la coso chico, pero nada consigo en manifestarle mi odio, puesto que el tren ya se fue y mi rabia no lo va a traer de vuelta.

15 minutos de haber partido el tren aparecio la pajarito.

Mi rabia se acrecentó considerablemente, pero no quería manifestarle mi evidente enojo. No quise decirle nada improperico y no lo hice. Solo me dedique a ignorar su arrepentimiento y su infinita rabia por haberse demorado tanto.

Se lo ganó tambien, por retrasosa.

Que si no queria sentir tantas rabietas y desgarradadas, que se levanté temprano la insulza vagabunda y llegue a la hora.

Por eso decidí que llevara consigo calladita su merecida culpa y se dejase de remuelestarme, que lo que consiguió se lo merecia.

Nos quedamos en la estación, por un retraso todo ridiculo.

Hubiese sido un viaje de lo mas cachilupi recorrer los campos chilenos entre vacas y ovejas lecheras, entre bosques y sobre rios caprichosos que sigzaguean copuchentos entre los potreros.

El tren todavia sigue ahi cruzando veloz los campos fugaces, las ganas todavia estan de surcarlo con el, asi que habrá que planificar otra fecha.

Solo esperamos que no descubran lavado de dinero con los rieles, o estafas con la construccion de las vias, que ahi si que nos quedamos sin viaje.

Malditos politicos ladrones, deberian hacer una ley contra esa gente.

Hoy parece que de veras que fue un dia malo.

2009-03-23T20:30:00.002-04:00

Me desperté y como todos los dias vi para afuera.

Recé porque fuera temprano, para no volver a la molesta rutina insomnica, pero cuando vi la hora, me di cuenta que ya era tarde y me dio rabia.

No es una buena forma de empezar un dia.

De todas formas vi para afuera, como hago todos los dias, y vi un sol otoñal bien bonito y otoñal que se filtraba en las pocas hojas que cuentan sus segundos para llegar al suelo. Me alegró un poco el otoño.

Eso es raro, no se supone que el otoño es triste?

Bueno, yo tambien soy raro, asi que es normal.

Al final, es normal o raro?. En fin, da para rato la cavilación. Da lo mismo, el otoño me alegra y que.

Fui a almorzar con esa debilidad matutina que molesta como moscas a los recien levantados, y me empecé a comer mi comidita.

Luego ocurrió aquello.

La risa.

2009-03-22T21:22:00.002-04:00

Un estallido de risa lo cambia todo.

Desaparecen los cobradores, los bancos, los recaudadores, cementerios, los telefonistas, las deudas, la tristeza, los funebreros, la negrura del abismo estrecho.

La risa es espontanea, es alcanzable, es gratis y es compartible.

Es contagiosa.

Un poquito de risa te levanta, te da vida, te alegra por dentro. La risa te reconforta, te abriga y te consuela.

Hay una nube negra de pena sobre la casa de la cosito chico. Algo hay en el aire que los tumba al suelo apenas se van levantando de una desgracia reciente.

Es un hoyo en el que se estan enterrando cada dia, dejando la luz del cielo cada vez mas arriba, encima del suelo.

Estamos todos esperando conseguir una escalerita que nos separe del fondo y permita mirar el abismo desde arriba.

Las cuerdas que bajan sus amigos, son las risas que la acercan al borde y le muestran lo hermoso que puede seguir siendo el mundo.

Tiremosle todos una cuerda de vida para la cosito chico.

AMEISING!!!!

2009-02-20T03:21:00.002-03:00

ACABO DE HACER ALGO MORTALMENTE FUTIL!!!

Busca futil en el diccionario y luego me dices que significa.

He agregado automaticamente todos los articulos que escribí en "las increibles aventuras de marcianito luminoso!"

Si!!!!!

Ahora los dos son uno solo y lo que una vez se separó, ahora se ha vuelto a juntar!

Menos mal, que me desesperaba haber dejado de escribir en aquel, fue una etapa de confusiones y desiluciones tremendas, tantas que me aburrí de mi y de todo lo que me relacionaba.

Pero el blog antiguo no tiene porque pagar el plato roto.

Hoy, nos reconciliamos. En el sueño de galileo tengo post desde el 2004...

Me siento enormemente feliz again, forever an ever.

Alegria flotante.

2009-02-16T01:47:00.003-03:00

No aguantamos la tentación. Nos volvemos al Pellaifa.

"No hay primera sin segunda", dicen los borrachitos justificando el siguiente vaso. Siempre que sirva para emborracharse y no para asaltar el segundo banco.

En fin, tampoco va al caso, porque no es la segunda vez que voy al pellaifa, sino la cuarta o quina. En fin, hay que intentar ir todas las veces que se pueda antes de que lleguen los suizos, compren el lago, cerquen todo y no lo volvamos a ver jamas. En parte bien, porque lo protegen de tanta gente mugrienta y basurera, pero le sacan altas rentabilidades protegiendolo.

Volvemos al Pellaifa. Pero la idea no nacio en forma elaborada, no. No fue una desicion meditada. Fue un impulso clandestino, subito y repentino.

Estaba yo porquerizando en forma cotidiana las porquerizas comunes que hago en forma rutinaria, cuando un desconocido y ajeno impulso me lleva al sector "camping" de la casa. Ese misterioso y oscuro sector al fondo de cualquier parte, donde van quedando tiradas las cosas que se usan solamente en el verano. Ahi quedan en el paso de los años, acumulados ollas, tarros, platos, restos de carpas incompletas, botes inflables y sacos de dormir.

Dije botes?

Ah pero en ese momento no lo sabia. Ese impulso lejano que ya no recuerdo, me llevo al mencionado rincon, el cual estaba coronado sutilmente por una masa plastica inutil y deforme que en otras circunstancias podria haber pasado facilmente como un globo mutante mal diseñado, que sin embargo capturó toda y completamente mi atención.

Lo tomo agil y agilmente, lo desenvuelvo, y entre los restos de telarañas que volaban sutiles entre sus pliegues, aparecieron esas formas y curvas que dan origen al formato incompleto de intento de una embarcacion flotante.

Mas rapido que urgente y mas ansioso que moderado, me lo enchufo en el hocico y empiezo desesperadamente a soplar. Una leve sensación de hormigueo, adormecimiento y perdida de equilibrio me vinieron a recordad la hiperventilación, asi que me las arreglé para conseguir un inflador.

Mi mamá me contó acerca de cierto dispositivo mecanico de funcionalidad simple que se utiliza normalmente para prescindir del uso del diafragma y los musculos respiratorios. Gracias a su inventor, en 5 minutos tenia ante mi, un glorioso bote plastico inflable de juguete. Remos incluidos.

Tanta fue mi maravilla, como la necesidad urgente de haber contado con una embarcación como ella, en aquella colsal piscina termal llamada Pellaifa. Tantas playas lejanas, inaccesibles y desconocidas nos llamaban cantando nuestros nombres, cuales ulises en el mar...

... y nosotros sin cera.

Cuatro dias nos atormentaron con sus sutiles pero influyentes cantos, invitandonos a explorar aquellas soledades virgenes y desconocidas de arenas blancas y suaves encantos.

Y nosotros sin bote.

Y al verlo ahi, ante mi, inflado, radiante y juvenil, mi corazón inquiero barbotó un flujo inagotable de sangre a presiónque me dijo en un tono alto y bastante audible para el que me pudiera oir:

"Volvemos al pellaifa".

Sin embargo, aun no habia superado la emoción cuando mi cerebro, relegado en segundo plano, irrelevante e inoportuno, me dice en un momento de desgracia:

"Pero si es un bote de juguete"

Y tenia razon.

El fogonazo de pasion encendido, fugaz, como fugaz dura el amor clandestino, me hizo ver imprudente, que aquel artefacto de dios, no nos haria cruzar el lago. La caida moral que reflejó mi espiritu fue evidente, aunque no decisiva, sino mas bien, para considerar la voz de javier de comprarnos un bote nuevo, grande y flamante, que nos ofreciera la posibilidad de surcar mares nuevos, de horizones lejanos e inciertos, de aventuras sin nombre, de riesgos incalculables, donde la valentia del hombre, sea el unico impedimente para descubrir nuevos continentes.

Hablo de un bote de por lo menos para dos personas.

De esas cosas que no se hablan.

2009-02-16T00:50:00.002-03:00

Aqui estoy, tirado en la cama de la Rocio escribiendo. Ella se acaba de ir a acostar donde su mamá, porque desconfia de nosotros y no quiere que estemos cerca cuando durmamos.

Porque hablando de parejas cuando se duerme, son pocas las parejas que duermen.

Asi que por eso me quedo yo aqui, en una cama grande y suave acompañado con mis pensamientos y la tinta que fluye y flute sin terminarse jamas.

Acabamos de volver del Boca de Lobos, que es un Pub, de esos que no me gustan porque pagas 6 veces el valor de cualquier cosa por sentarte en una mesa, que sentado en una plaza, practicamente gratis.

Fuimos porque llego Tomás. Me llamó porque estaba de paso por Temuco y aprovechando el casual efecto de encontrarse de cumpleaños, quiso invitarme a celebrarlo con el.

No me opuse mucho a verlo, porque es uno de esos amigos de niños, de los buenos. Pero si me costó ir al boca de lobos. De todas formas, merece ese pequeño sacrificio para compartir con el, a pesar de tener que ir a un jodido lugar de vale madres a pagar en exceso algo que es en realidad muy barato.

Se suma el echo de que esta fecha es doblemente o añadiduramente especial, puesto que fue un dia 5 en el que me puse a pololear con la coso chico. Por eso cada vez que llega uno de esos 5, celebramos el cumplemés, que es algo asi como celebrar un cumplemés.

Ahora, si le añadimos la suerte de que los dias 5, son los dias de pago de la Rocio, tenemos un triple y mega cachilupi super dia. Porque ella recien pagada, y con su cartera cargada de billetes nuevos y suaves, se ofrece para gastarlos duclemente en aquellos pequeños lujillos de esos que engordan y otros de los que adelgazan.

Con la guata gorda de tanto comer, el boton desabrochado para hacer mas espacio, y la sonrisa tatuada corcheteada en las orejas, partimos al boca de lobos a encontrarnos con Tomás y el resto.

Fue una de esas reuniones graciosas, de esas divertidas en las que nos ponemos al dia, nos actualizamos y en onda. De esas reuniones en las que comprobamos que a pesar de todo, no cambiamos tanto, que en el fondo seguimos siendo los mismos agiles de risa, de abrazos fuertes y sinceros.

A pesar de que hoy somos mas gordos o mas flacos, mas viejos y arrugados, mas grandes y solitarios, hacemos una pausa para convencernos que el envase es el que se gastta, pero en el fondo, seguimos siendo los mismos.

Se acaba de ir la coso chico y se ha llevado toda su inmensa ternura. Esa ternura liviana, como la que te deja una buena pelcula suave, cuando aunque no has querido, ya ha terminado.

Pero su esencia aunque fragil, se queda conmigo acompañandome silenciosamente, mientras tranquilo me relajo, me acomodo, cierro los ojos y nos reencontramos nuevamente, felices de habernos encontrado.

Luego despertamos de ese sueño, que ha llegado la mañana.

Pero no importa, ella sigue ahi, esperando con su sonrisa.

Wenas noches.

2009-02-05T04:41:00.000-03:00

Es tarde y estoy cansado. No de sueño, no de esfuerzo. Estoy cansado de tedio. Son las 4 de la mañana y me acabo de convencer que no queda mas que alargarle al dia.

Apagué las luces, el computador, miré al sofa donde duerme la Flo y me enternecí. Lleva varios dias enferma con algo raro. Lo mismo que tiene mi sobrino.

Para que vean el veterinario.

Me enternecí dos veces pero la Flo no puede dormir ahi. Muy enferma estará pero si cometo el error de dejarla, al otro dia el sofa entero, cojines, amohadas y rellenos, aparecerian completamente desparramados inservibles por todo el suelo.

No se que tiene esta tarada con los rellenos que tiene una pasion desmedida por sacarlos todos. Ve tu a saber pero para mi la perra esta loca.

La tomo en brazos, porque la perla no puede bajar la escalera sola, y antes de levantarla voy sintiendo como se va poniendo pesada, inlevantable. Esta grande esta perrita.

Es una protesta silenciosa contra la interrupcion de su comodidad y su sueño. Se pone ridiculamente rigida para dificultarme la tarea de llevarmela a su pieza.

Le preparo un plato de su dieta especial y exclusiva. Ella me mira y se le empiezan a caer sus babas. Porque seran tan babosos estos perros?. Le dejo el plato ahi para que se lo coma y me preparo un plato para mi. No su dieta especial y exclusiva, pero lo suficiente para no amanecer con hambre.

Voy a ver a javier que me llama, corto el agua, veo a la Flo que me rasguña la puerta, desconecto la alarma, abro la puerta, saco a la Flo al patio, saludo a la Kleine mojada que llueve, espero las cacas, no hay cacas, entro a la Flo, cierro la puerta, pongo la alarma, doy el agua, me lavo las manos, corto el agua, me vengo a mi pieza, y empiezo a escribir.

Y escribo y escribo y sigo escribiendo, hasta que el sueño llega, y cuando llega, buenas noches, me voy a dormir...

Pellaifa.

2009-02-01T16:33:00.001-03:00

Como hablar de ese lago gris, silencioso y tranquilo. De esos cerros enormes y verdes.

Como hablar?

Desde el principio, obvio.

La primera vez que fui al Pellaifa, fui con poroto y su hermano. Nos fuimos haciendo dedo y caminando. No tenia idea que existia ese lago, y parece que nadie mas. Nos quedamos lejos de la playa y ni vimos al lago, la gracia estaba mas arriba.

Volví despues con la coso chico y otros amigos. Fue cuando conocimos derechamente el lago.

Este año volvimos al ataque.

Yo sabia, pero nadie mas, que para llegar alla, hay que llegar en auto o caminar mas que kung Fu. Pero las niñitas no son muy buenas para caminar, menos aun con 25 kilos de cosas en la espalda, y otros 10 kilos a la rastra.

Era un tema que de verdad me preocupaba. ¿Como hacer para llevarlos todos alla?

Para ahorrarme maldiciones, ofensas, desagravios, golpes y desatinos, repetí hasta el cansancio: "Lleven solo lo necesario, que en el camino van a llegar a llorar de lo largo que es", "El secador de pelo se queda en casa" "Hay que caminar mas que soldado arrancando de una guerra".

Y asi.

Que nadie se sorprenda de lo horrible, que todos estaban avisados.

Pero la preocupación se mantenía latente.

Llegamos final finalmente a coñaripe, y ya era un martirio caminar cargado como mula en el desierto solo para cruzar la calle de lado a lado. Luego recordé lo que escuché alguna vez por ahi.

Hay taxis en coñaripe!

Asi que pronto y presuroso me dirijo a preguntarle a todos los nativos en su lengua local, si hay alguien dispuesto a llevarnos a pellaifa. Me costo mares eternos encontrar uno.

Tanto me costo, que no nos habiamos bajado del bus cuando ya nos estabamos subiendo al famoso taxi, que resultó ser bastante mugre, incomodo, anticuado pero barato.

Congratuleinchons, habiamos llegado al famoso lago.

Pronto y presuroro ( nuevamente ), habia que buscar leña para la fogata ( que las niñas querian fogata ). Yo no queria ninguna fogata de mierda que me opacara las estrellas, pero ellas tienen una capacidad persuasiva de caracter tremendo.

A buscar palos.

Lo que se tradujo en un enorme leseo, puesto que parece que ahora habia competencia por los recursos palisticos disponibles, lo que dificulta tremendamente la adquisicion maderil.

Fue un tremendo jaleo, pero lo hicimos.

WI DIDIT!!

Prendimos la fumarola y nos acomodamos para la organización del campamento. Se armaron las carpas y distribuyeron las cosas.

Luego vinieron las estrellas.

Uno de los escenarios mas fascinantes que me ha tocado ver. Tantas estrellas que quedas loco, y no solo estrellas fijas, sino tambien fugaces, asteroides, meteoritos, satelites, ovnis y pilotos perdidos.

Una locura espacial.

A pesar de que el lago es mas tranquilo que una piscina, es tibio porque tiene fuentes termales que burbujean agua caliente por debajo de la arena, la noche es estrellada como el cielo mas estrellado del mundo, sopla una brisa tibia y dulce como aroma de bosque templado, la gracia del Pellaifa esta mucho mas arriba.

Si sigues por el rio hacia arriba, adentrandote en la montaña y arriesgando tu vida en la escalada, saltas de roca en roca, evitando caerte al abismo, arañando paredes de roca lisa para llegar arriba, puedes encontrarte con un escenario digno de un paraiso virgen perdido en la mas lejana de las montañas asiaticas.

Solo que a 15 minutos del terminal de buses.

Vas escalando por un sendero invisible, cruzado a travez de los años por personas contadas con los dedos de esta mano.

Vas cruzando pozones y piscinas con cascadas de hidromasajes gratuitas, hasta que llegas a un punto en el que no puedes seguir avanzando sin cuerdas, piolet ni crampones.

Es en ese magico punto en el que tienes que detenerte, por propio apego a los dias que te quedan de vida, y te maravillas pasmado y con un hilo filante de baba que te cuelga de los dos lados de la boca, como una cascada, no muy grande, pero tampoco pequeña, se ha encargado de moldear durante miles de años, la roca influenciable que hoy forma una piscina profunda, rodeada de rocas que forman una caverna abierta con un mirador al cielo.

El agua no puede ser mas helada, porque no sería agua, sino hielo el que cubriría la roca, pero no te importa. Te lanzas igual y dejas que la hipotermia haga su efecto, mientras te cosquillea la piel y te dejas bañar por la cascada que cae sobre tu cabeza, escuchando el ruido interminable del eco provocado por miles de gotas que caen resonando entre una pared moldeada de rocas que transmiten sus sonidos permanentemente.

Y saltas de las rocas para bajar profundo en el abismo interminable de ese gran vacio de cambio constante, que te envuelve con su frio tremendo y no te importa nada, porque estas en un lugar magico, privado, secreto y eterno.

Y solo vuelves porque la luz se va, y debes volverte con ella. El descenso es igual de peligroso que la subida, pero bajas contento de haberlo intentado. Bajas lleno de una alegria intensa que se te manifiesta en esos ojos brillantes cercanos al punto de congelación.

Lo mejor del lago no es el lago en si mismo, sino sus secretos intimos, peligrosos y desconocidos.

Hoy el Pellaifa no es el que era antes. Ese lago desconocido y misterioso que no aparecía en los mapas. Se ha corrido la voz, y hoy llegan familias enteras a disfrutar de sus aguas cristalinas, tibias, calmadas y transparentes.

Llegan en bicicletas, jeeps, camionetas y casas rodantes. Llegan con carpas, niños, perros y pelotas. Llegan con radios, musica y bulla. Llegan con papeles, bolsas, desechos y basuras.

Pero no saben que lo mejor, es lo que aun no han podido ver.

Pellaifa sigue siendo un gran lago, un lugar tranquilo en el que puedes pasear en kayak, bote o canoa. Ese lago que de noche es invadido por millones de estrellas egoistas que se pelean salvajemente cualquier espacio disponible para manifestar su encanto.

Pellaifa sigue siendo ese gran lago.

Pellaifa.

2009-01-25T23:29:00.001-03:00

Mañana temprano parto a pellaifa.

Aventura de pelos, es un lago tremendamente amigable, porque no tiene viento. Tiene un rio entre un monton de rocas que forman cascadas y piscinas.

Es de lo mejor.com.

Despues cuento las aventuras detallisticas.

Rocio te odio.

2009-01-21T18:13:00.002-03:00

La Rocio viene y me dice:

- Te puedo cortar el pelo un poquito?

Y yo, descubrí que soy como mi papa, cuando uno le pide algo mientras está en el computador... a todo le dice que si.

La desgraciada me cortó todo el pelo.

Yo no me di ni cuenta, que hacia mis cosas sentado en el computador.

Ella dice que se ve bien, pero yo pienso que es para justificar su crimen.

La historia justificará su traición.

Yapo.

2009-01-17T22:54:00.006-03:00

Poroto me dijo que tomaramos el bus de las 10.30 a Pucón, asi que nos juntaramos a las 10 en el centro.

Fui donde mi papá y le dije:

- Viejo, sales mañana temprano? Tengo que estar en el centro a las 10 de la mañana.

El viejo me dice, claro, si, como no, yo te llevo, ningun problema, vamonos juntos, a las 10 entonces, ok, vamos.

Yo tranquilo y completamente confiado me voy a dormir temprano, porque con la horrible costumbre que tengo de dormirme tarde y levantarme mas tarde, levantarme temprano para estar a las 10 en el centro, se convierte en una tarea dificultosa.

Pero no consideré un factor no considerado.

Me estaba durmiendo encamado en mi camita, apagando la luz, liberando los ultimos peos, acomodandome y cerrando los ojos cuando...

ZZZZZZzzzzzzzzziiiuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Un zancudo de mierda me pasó silbando por la oreja.

- Merde. Este huevon me va a querer picar, no se lo pienso permitir.

Entonces, me desdesacomode y prendí la luz.

- Donde estas, huevon que te voy a estrujar entre mis dedos.

Pero el huevon aquel no estaba por ninguna parte. De esta te salvaste, pensé para mis adentros, y apagué de nuevo la luz.

Me estaba acomodando de nuevo cuando el mismo bicho de mierda pasa volando de nuevo por mi oreja, con su zumbido del orto.

- Ahora te pillo maricón - Y prendo la luz.

Nada.

Despues de 8 veces, estaba con la luz prendida arrinconado contra la muralla, arropado con una manta, con cara de enfermo, esperando al bicho del demonio.

Se hizo de dia y todavia no habia dormido nada. De dia estos pajarracos no comen, asi que me dormí.

Estaba en esa labor tan compleja, cuando derrepente se abre la puerta y aparece mi papa en Pijama y con cara de espanto.

- A que hora tenias que estar en el centro??
- A las 10, porque?
- Son las 10:10.

Aaah la puta.

Volé. De un salto me salgo de la cama, y antes de caer al suelo ya estaba vestido. Mi papá en la ducha, y yo listo.

Mi papá en la ducha.

Luego, mi papa afeitandose, luego lavandose la cara y peinandose el pelo uno por uno.

Casi lo asesino.

Partimos corriendo de la casa para agarrar el bus a las 10.30. Y mientras manejaba furioso entre las luces rojas y los rayos fulminantes de la velocidad de la luz, el viejo empieza con el cuento del "como no le avisé de la importancia de partir temprano, que si le hubiera dicho del principio y bla bla bla.

( Yo consideraba que decir una hora de llegada es suficiente motivo para llegar al lugar a la hora señalada ).

Lo corté con un "para que me das la lata si aunque te hubiese dicho, igual nos hubiesemos quedado dormidos".

Me mira con cara de maniaco ezquisofrenico con delirios, y me dice...

- Yo no me quedé dormido...
- Que como es eso que no te quedaste dormido???
- No, yo me levante a las 8 de la mañana.
- Te levantaste a las 8 de la mañana y no me despertaste viejo desgraciado?!?!
- Es que me dio lata despertarte, no me imaginé que tenias que estar en el centro a las 10.
- Pero si eso fue lo que te dije!!
- Parece que tenemos problemas de comunicación.
- Los problemas los tienes tu porque nunca escuchas cuando te hablan.

En fin, parece que hay que decirle al viejo que alguien muere o no llegas a la hora.

Llegue al terminal de buses a las 10.30. Lo hora justa para saltar corrioendo a un bus en movimiento.

Poroto estaba ahi corriendo conmigo.

Asi que partió el bus y nos fuimos conversando todo el camino sin parar mas que para interrumpir al que estaba hablando.

Me contó lo de su gracioso negocio porque no podia ser otra cosa sino eso. Yo pensaba que era un gran negocio, pero resulto ser un negocio al mas estilo Poroto-power:

Poroto tiene una maquina que hace conos de helado de crema. El pensó que su maquinita le daria mas ventas si la llevaba a un lugar con sol, playa y turistas cargados de dinerros.

Naturalmente se equivoco.

Agarró a la endemoniada maquina de 45 mil kilos, la subió a su camioneta con el apoyo del increible hercules y la llevó a Pucón. Habló con un gallo que no conocía, le preguntó si le interesaba meter la tontera ahi entremedio, y en un instante el absoluto desconocido se convirtió en socio.

Y donde entra el marciano en este cuento?

Poroto, el hombre de los mil negocios, encontró otro lejos donde perder plata. Esta vez en valdivia, pero buscó en google y todavia no se pueden clonar humanos, asi que tuvo una idea brillante y se le ocurrió llamarme a mi para que encontrara a alguien que pudiera conocer a otra persona que busque un reemplazante para los helados en Pucón.

Ahi es donde entra el marciano.

En Pucón fue donde conocí al famoso Enrique, el querido socio de toda la vida.

Tiene un local donde venden completos y churrascos a mil quinientos veinticinco veces su valor real.

Y se venden bien.

Mi primera tarea como heladero designado fue redescubrir un cartel que tenia no recordadas figuras y caracteres bajo una capa de medio centimetro de grasa ancestral acumulada en otro local de frituras y toxicidades raras.

Me llevó toda la mañana y la mitad de la tarde. Pero no porque haya terminado sinó porque me rendí, que es algo opuesto y completamente diferente.

Al final, llamé al poroto y le dije:

- Ya hueon mira, está bonito. ( Lo que era una tremenda mentira porque estaba horriblemente pegajoso ).

El me mira con cara de "eres un tremendo inutil" y partió. Volvió con un lavalozas, una escobilla, una tetera llena de agua caliente y se lanzó a la tarea.

Pasaron 20 segundos refregando la lesera, luego me mira y me dice:

"Si hueon, está listo."

Que mentirosos mas grandes. Total que Enrique al final ni pescó el letrero y todo el trabajo valió callampa.

La tarde pasó como pasa una arañita pasa esperando una mosca, solo que eramos unos heladeros esperando clientes.

La cosa es sencilla, la maquina es un armatoste de acero inoxidable con forma de refrigerador pero con peso de piano, que tiene tres llavecitas: Una para el chocolate, otra para la vainilla y otra para el mixto. Arriba tiene una tapa con dos contenedores para meterle la leche con sabor.

Mi estresante labor consiste en servir los helados, mantener altos los niveles de leche, preparar los conos y llevar la cuenta de las ganancias. Asi que como tengo tanto tiempo, me autoadjudiqué e titulo de preparador de paltas, garzon y mesero.

De otra forma y sin mi sudoku, muero, que el sudoku me ha salvado la vida.

En total el primer dia vendimos 4 helados.

Enrique se hace rico vendiendo hamburguesas pero no tiene vida. Se levanta a las 8 de la mañana para comprar las cosas para el local, llega con todas las cajas para las 12 que es cuando abre, y no para de atender gente hasta las 4 de la mañana.

Desde que abrió, el 26 de septiembre, no ha tenido ningun dia libre, y no ha vuelto a comer sentado ni una sola vez.

Pienso que es una porqueria de vida. De que sirve ganar tanta plata si no tienes tiempo ni para comerte un helado.

Nos volvimos ya en la noche, en un bus olvidado, en un viaje que nunca fue, porque nos sentamos y no abrimos los ojos hasta que llegamos a temuco.

Al otro dia, tenia que partir de nuevo, pero esta vez solo. Me levanté lastimosamente y en un mar de tristes y amargas penurias me levanto oscilante y nauseabundo para tomar el bus.

Una vez sentado, se acercó el hombre aquel. Ese hombre de pelo corto, invariablemente mojado y pegado en la frente estilando las ultimas gotas que revalsaban unos pelos llenos de suciedades extrañas.

El hombre de los pasajes.

Le pague con un billete 5 veces mayor al valor del pasaje. El gallolo recibió, se lo guardó en el bolsillo y empezó a rayar mi pasaje por todos lados. Miraba el techo, los asientos, la ubicación, a mi, y seguia rayando.

Yo supuse que no tenia cambio para darme vuelto y en el reverso anotaba el monto que me debía. Pero derrepente, frustrado me entregó mi pasaje y me dice: Luego te entrego tu cambio.

Recibo mi pasaje, lo miro detrás, y estaba entero rayado con intentos fallidos de restas y sumas para calcular cuanto era lo que me tenía que pasar. El pobre no tenía la menor idea de cuanto debia darme.

Me fui todo el viaje haciendo el sudoku que me regaló la coso chico. El SudoKu, se ha convertido en mi gran y ultima y buena entretención, para la cual no tengo ningun talento.

Pero me entretiene y que!

Llegué a Pucón y casi me acostumbré de la prescencia de tantos gringos raros con ropa con proteccion UV. Me sentí como en paris, donde es tan dificil encontrar un parisien.

Son casi todos israelitas, y mas encima que ahora me cargan. Pululan por todas partes con su hebreo raro,su ingles arabesco y su español chapurreado.

Mas encima son todos soldados y que estan a punto de empezar a dispararles a los palestinos. Ademas son sucios y todos los papeles los tiran al suelo. Horribles viajeros.

Pucón estaba nublado, horrible. A punto de llover, y cuando llueve no se venden helados. Asi que agarré mis porquerias, y me volví.

Asi tal cual.

Estuve 20 minutos en Pucón dando vueltas a ver si podia encontrar algo que no encontraba en temuco, y como no encontré nada, me fui.

Estuve parado en la carretera 5 minutos, no mas que eso y me llevó un camión.

Nunca me habia demorado tan poco tiempo haciendo dedo, fue una suerte tremenda. El tipo que me llevó iba todo el rato diciendome sus records de velocidad, y todas las veces que estuvo a punto de morir por haberse quedado dormido.

Yo me sentía super seguro, tremendamente.

Cuando llegamos a Quepe me dijo que lo esperara en la carretera, que el tenia que ir a ver un cliente, y no volvió mas.

Le habré caido mal?

No quise averiguarlo, que quizas volvia con una pandilla asaltante y me obligaban a escucharlos cantar por horas. Cruce la calle y me puse a hacer dedo. Me dio lata mas, si por 300 pesos llegaba a Temuco.

Nunca tan amarrete.

Hoy terminé el trabajo y voy escribiendo en el bus, en el ultimo viaje del trabajo a la casa. Adelante hay 4 venezolanas que caracarean muy fuerte y me hacen olvidar que estoy en Chile, o a la hora de almuerzo escuchando esas teleseries cebollentas, dramaticas y tragicas que a los venezolanos y a nuestras empleadas les gustan tanto.

Al lado mio viene un pelado hediondo y feo que viene vestido con ropa deportiva. Esa ropa especial hace que hace que la piel se mantenga seca y la ropa tambien. O sea, hace que todos los pasajeros nos traguemos su transpiración, menos el.

Le gusta hablar por telefono fuerte, para que los 38 pasajeros, el chofer, su asistente y las 4 venezolanas escuchen que participó en la triatlon, y a todos los que llama, le grita su puntuación para que todos escuchemos. Bastante mediocre me pareció su desempeño... yo no lo andaria gritando.

Si, porque hoy fue la triatlon de triatletas triples, de las tres disciplinas atleticas de atletas de la triatlon, en pucon. Me bajé del bus y todo era caos. Todas las calles cerradas y acordonadas por carabineros. Por todos lados se ven carajientos corriendo con ropa ajustada que se le mete entre las nalgas transpirosas de tanto correr, nadar y pedalear.

Monton de ridiculos enfermos que se pusieron a correr a las 8 de la mañana, y siguen corriendo a las 4 de la tarde, bajo un sol infernal, y lo peor, con esa ropa elasticada anal.

Un ejemplar de esos raros tengo aqui sentado al lado mio, compartiendo conmigo y los demas, todos sus vapores glandulares y sus experiencias triatleticas.

Cuando terminé con los helados hoy, o mejor dicho cuando dejaron de venderse, envié a los cuernos a enrique y me despedí.

Me fui derechito al terminal y el gordito obeso que estaba en la boleteria me dice con cara lastimosa que ando con mala suerte, que no quedan pasajes a temuco, que están todos agotados.

- Mala suerte.

Pero no me asusté me dio risa... "otra aventura" me dije yo, y pensaba en dormir debajo de un bote cuando el morbido me dice:

- Oh pero ahora va saliendo un bus a santiago!
- Buena suerte!
- Pero dejame ver... estan todos los pasajes vendidos.
- Mala suerte.
- Pero tu vas a temuco, cierto?
- Si.
- Entonces tienes un cupo en ese bus. Hay pasaje para ti.
- Buena suerte!! A que hora sale el bus?
- Es ese que se esta llendo ahora...!
- Mala suerte!!
- Si, mala suerte.
- Espere, alto... pare!!!!

... Buena suerte.

Ay señor.

2009-01-14T02:50:00.002-03:00

Hoy dia recibí una llamada telefonica de esas que augurian cosas graciosas.

Poroto, quien mas.

Me llamó para invitarme a participar en un negocio en el que esta pensando. Me preguntó si me unía o no.

No me demore ni medio segundo en aceptar. Es que de estas cosas con poroto salen muchas cosas graciosas.

Es tan desordenado, irresponsable, poco serio, comprometido y profesional, que cosas divertidisimas pueden resultar de todo ello.

Mañana temprano nos vamos a pucon.

Creo que me quiere dejar a cargo de una feria de chocolates alla. No entendí nada, pero tampoco le pregunté mucho tampoco.

No me interesan tanto los detalles.

En la aventura esta la gracia. Es que me imagino que cosas van a pasar y me voy a morir de la risa.

Uno nunca se aburre con poroto.

No podía esperarse mas.

2009-01-13T09:41:00.002-03:00

Martes 13 tenia que ser.

Hoy me levanté mas temprano que de costumbre.

No!! No fue mas temprano que de costumbre. Fue mas temprano que nunca!!! El reloj sonó a las 7.30, pero una tradición milenaria y un juramento secreto me obligan a quedarme en la cama un rato mas para finiquitar el sueño en proceso.

Tenía que ir a hablar con un doctor de la universidad que he intentado ubicar por todos los miedos, ( perdon medios, pero es que el doctor es un poco horrible ), y recién hoy, me ha dado la posibilidad de ser entrevistado o de entrevistarme con el, que es mas o menos lo mismo pero para el otro lado.

El motivo.

Tengo que conseguir mi titulo ya y de una buena y definitiva vez!

Ese es el gran problema, porque la universidad quiere que me titule, yo me quiero titular, el mundo quiere que me titule, pero hay una fuerza misteriosa y cosmica que se antepone a mis proyectos y los derriba todos.

No contaba con esa fuerza.

Asi como asi, de la nada y sin mediadores ni intermediarios, hace mas o menos un mes, se me ofreció la posibilidad de hacer una practica en nada mas ni nada menos que en Leipzig, en Germanilandia.

Muy bien dije yo, muy bien dijimos todos. Pero en realidad me fui de raja.

Irse de raja, dicho en buen chileno equivale a decir: Caerse de espalda, quedar plop, patas arriba, etc.

Leipzig! Tan cerca de polonia y republica checa, tan apreciados por mi!

Pero habia que considerar un factor importante, quiza el mas importante de todos: Los pasajes.

Clarines que si.

Fuí un dia a la universidad a exigir mi derecho como estudiante y que me entregaran inmediatamente mis pasajes, y me andubieron mandando un poco a la cresta.

Claro que de una forma muy politica para no quedar mal.

Me dijeron que plata para eso no hay, que esto y que lo otro, y lo del otro dia te acuerdas, y ese incidente que no habia mencionado y puras leseras.

Al final me dijeron:

"Porque no haces una practica acá y luego viajas a la tierra del chucrut como veterinario? Nosotros te la conseguimos"

Voy a pedir los pasajes y me cambian todo el cuento.

La cosa es que me dieron hora con un doctor que siempre habla con cara de "No me molestes que estoy ocupado" y siempre se esfuerza por hacer cualquier cosa que indique que no le interesa lo que dices y que no tiene tiempo para tus asuntos.

Fue profesor mio en varios de mis ramos, y tenia la remota esperanza de no volver a tratar con el.

Me equivoqué.

Aqui estaba hoy, a las 9 de la mañana, sentado de frente en su escritorio, mientras el chateaba con sus amigos o publicaba mensajes en el muro de facebook, o hacia un solitario en su computador.

Todo para dar la impresión de que era un hombre muy ocupado que no tiene tiempo para mi.

Total que despues de 4 minutos de entrevista me dice que la practica que me ofrecía la universidad aca, es casi impracticable.

Una practica impracticable, que ironico.

Que el doctor es de otra ciudad, que es muy dificil y bla bla bla.

Me levanté temprano para darme cuenta que en realidad tengo que rascarme solo, y que al final, voy a tener que irme para alemania de alguna forma u otra, con algun medio o con el otro.

Ahora tengo que ver de donde saco los pasajes.

Claro que fijo que cuando los consiga, la universidad se va a querer sacar fotos conmigo y publicarlos en el boletin de alguna lesera, por la capacidad que tiene de enviar alumnos al extranjero.

Universidad papas fritas.

Y para eso me levante tan temprano!!

Esos locos peludos.

2009-01-13T02:14:00.003-03:00

Viajo al pasado y me imagino cosas. La imaginación es capaz de hacer las locuras mas locas de la vida... yo por ejemplo, hago mis locuras mas locas de todas, pero no le cuento a nadie, porque luego me encierran y me inyectan drogas.

La cosa es que viajo al pasado para imaginarme como es que las cosas son como son, y esta vez, me imagino como fue que los perritos se han hecho tan amigos de nosotros, y he aqui mi propio cuento que se me ocurrió mientras no se me ocurría nada mas que pensar:

"Los perritos y las personas no siempre fueron tan amigos.

De echo, hubo una epoca en que los perritos comian personas y las personas tambien comian perritos. Se de algunas personas que todavia siguen comiendo perritos, y de otras que no saben, pero borrachos se comen a los perritos igual, en esos sandwiches que venden vendedores callejeros a los borrachitos muertos de hambre.

Yo nunca he comido, o por lo menos no me he enterado y no hay foto que lo confirme.

Bueno.

Antes, las personas no eran como las de hoy dia. No usaban corbata ni telefonos celulares. De echo y aunque no lo creas, andaban asi como asi, sin ropitas... nada mas como dios los hechó al mundo.

Pero no se les veian sus partes reproductivas porque tenian mucho pelo y además, porque en esos años prehistoricos todos tenian genitales chiquititos.

Fue cuando empezaron a usar corbatas y telefonos celulares cuando el tamaño empezó a tomar importancia y todos comenzaron a jactarse de tener grandes presas reproductivas, pero que sin embargo ocultan al mundo misteriosamente.

Da para pensar.

Pero la gente antes era distinta a la de hoy dia. Andaban de arriba para abajo haciendo cualquier boludez para poder comer, que era lo unico que se podia hacer en aquella epoca.

No habia Tv, ni internet, ni siquiera un sudoku para matar el rato, asi que la gente prehistorica no tenia nada mas que hacer que comer.

Pero como no habian supermercados ni delivery´s, los prehistoricos de la epoca prehistorica tuvieron que conseguirse su propio alimento, y he ahi la parte dificil.

Porque ademas de ser hambrientos y aburridos, el alimento que debian conseguir, resultaba ser que tambien andaba en busca de su propio alimento, y asi se generó una batalla tremenda e interminable del "o me comes o te como".

La batalla fue bastante aburrida por varios miles de años sin ver ningun exito cercano, hasta que una casualidad del destino hizo que cambiara la historia.

Los hombres de la segunda mitad del periodo cretasico oriental hexameridional empezaron a hacerse "inteligentes", cosa que me parece absurda hoy en dia. Los hombres peludos reproductivamente ineficientes a pesar de que ya conocian el fuego porque lo habian leido en la bilbia donde dice que dios le prendió fuego a un arbusto, aun no conocian la forma de controlarlo.

No hasta que tuvieron esa inteligencia de la que te hablaba.

Entonces, esta capacidad neuronal, les permitió a aquellos malolientes cocinar la carne cruda que habian dificilmente podido conseguir, y variar un poco la dieta, que en ese momento se basaba en puramente comida chatarra de pesimo valor nutricional.

Estas grandes humaredas nocturnas en las fogatas de los campamentos prehistoricos eran generadas constantemente, porque a pesar de la tan necesaria inteligencia, aun no se habian inventado las consolas de juegos, ni las tarjetas aceleradoras de graficos.

Tampoco el sudoku.

Por este motivo la principal motivación continuó siendo la comida y estas barbacoas nocturnas se hicieron cada vez mas frecuentes en las aldeas de los diversos sectores.

Llegó un momento, en que la supervivencia de la raza humana primitiva en evolución, se cruzó directamente con la de los lobos salvajes de las estepas de la tundra de la india septentrional. Ellos habian avanzado grandes distancias atraidos por el olor del filete mignon de triceratops, bifé a lo pobre con carne de pterodactilo, parrilladas varias y asados en general, asi que tenian un asalto bien planificado, para avalanzarse sobre los aldeanos y comerselos a todos.

Ocultandose entre las sombras, saboreando el olor de la carne de cerdo asada en la fogata, preparaban el ataque brutal sobre las sombras de los presentes, se disponian a dar un salto desicivo y mortal sobre los humanos.

Fue en eso cuando uno de los humanos, el mas obeso de todos, que justamente habia sido diagnosticado con trastornos nutricionales severos, producto de su condición, no habiase terminado una costilla de tiranosaurio cuando la lanza, velozmente hacia sus espaldas, para empezar a engullir la siguiente.

Aún caliente volaba la costilla a medio terminar, que fue ondulante a caer veloz, entre las patas del lobo alfa, que justamente comandaba el ataque.

Asustado al principio, indeciso luego, y voraz al final, el lobo alfa engullió fervorosamente los huesos de la costilla recientemente lanzada, y con los ojos desorbitados por la experiencia, llegó a una dificil desición. Se dio vuelta atras, para dirigirse a los demas miembros que les escuchaban atentamente y dijo solemnemente:

"Chiquillos... esperemos a ver si nos tiran otra"

Pacientes esperaron por largas horas, engullendo voraces todos los restos de comida que los humanos descuidados lanzaban a sus espaldas, sin notar siquiera la presencia de aquellos lobos salvajes de agudos colmillos.

En eso Robert, el lobo mas sagaz de la manada, mientras balbuceaba con un trozo de femur de diplodocus, dice una revelación aun mas importante:

"Aqui estamos asegurados, para que vamos a seguir muriendonos de hambre?"

Fue en un descuido durante esa importante revelación, cuando un hombre prehistorico notó la presencia de robert alumbrado por la luz de las llamas de la fogata.

Fue la primera vez que se vió a un lobo sentado moviendole la cola con la lengua afuera a una persona primitiva.

El humano desconcertado por la actitud, le lanza furioso una tibia de mamut a medio terminar, que Robert la recibe muy agradecido, esta vez, revolcandose de espaldas por su agradecimiento y felicidad.

Si no hubiese sido por aquella maniobra, ninguno de los lobos hubiese notado que al otro lado del campamento, otra manada de lobos enemiga fue atraida al campamento por los mismos olores de carne recien asada, dispuestos a terminar con todos los hombres y su descendencia.

El lobo alfa reaccionó inmediata y astutamente, y con esta arenga se lanzó hacia el campamento humano atravezando tiendas, chosas, malls, estacionamientos y parques de diversiones, al encuentro de la manada enemiga.

"Chiquillos, nos quieren robar el negocio!!!"

Y los demas lobos corrieron tras el, asombrando a los sorpresivos habitantes del campamento.

La batalla entre las dos manadas fue épica. Ambos rivales sufrieron graves perdidas... los dos contendientes intentaban adjudicarse el derecho de la domesticación, y eso no tenia precio.

Luego de la masacre, el Lobo alfa, aliviado por haber ahuyentado a los rivales enemigos, vuelve la vista al campamento para ver en que condiciones había quedado el trato, y lo que vió, lo dejó asombradisimo.

A un lado de la fogata, muy cercano donde se encontraban de pie los hombres, se agrupaba una hilera de platos de acero inoxidable repletos de alimento granulado bajo en grasas, con aminoacidos escenciales, proteinas y carbohidratos de fina selección.

Los lobos se acercaron desconfiados al principio, pero cuando vieron que los platos estaban apropiadamente desinfectados y que presentaban en su superficie inscripciones como "Boby, Laica, Lazie o Prozer", se instalaron muy a gusto en sus camas individuales acolchadas con bordados de perritos corriendo, fabricadas en China.

Fue asi como se estableció un lazo inseparable, impenetrable, impermeable, impresindible, impresionante, importante, impresionante, improbable, imprimible, implicable entre las dos especies."

Fue asi como sucedió, no ves que yo lo imaginé del pasado?

Bosques de papel.

2009-01-09T21:46:00.006-03:00

Harto rato llevaba ya prometiendole a la Flo sacarla a pasear y hoy dia me dije que ya estaba bueno.

Asi que almorzé,vi una pelicula, vi otra y cuando decidí que el sol ya habia ocultado parte de su abominable y fulminante locura, me dije "ya".

Eso fue todo.

Me puse unos zapatos, de esos que cubren el pie completamente, y se asujetan por medio de una intricada y compleja red de cordones de incomprensible pero mecanica anudación y partí.

Al principio estuve a punto de arrepentirme de salir con ellas, porque me empezaron a hervir los cojones de que se arrancaran tanto. No era el problema de que corrieran libres por el mundo entero, el problema es que no venian de vuelta cuando las llamaba por si venía algun auto.

Tuve que repartir dos palmazos para que me entendieran que habia que venir si las llamaba. Asi por lo menos las carajitas no iban a terminar siendo arrollado de perro servido debajo de un auto.

Despues de eso, las perritas, mi rabia y yo, nos metimos por un camino entremedio de un bosque y la rabia se me paso.

Total ya ni pasaban autos.

Pero de puro cabroncete que me mantuve rabioso hasta que me entendieran que si yo las llamaba, TENIAN que venir. Es importante el tema de la obediencia.

Dos palmazos finalmente lo consiguieron.

No soy partidario de la violencia, pero antes cuando era un cabro chico, volaban palos por todos lados y nuestra generacion fue la ultima de todas las generaciones cuerdas.

Ahora un tiron de mechas a un niño insolente, rebelde y mal educado es ilegal y penado por la ley. Para que vean como estan aquellos muchachos hoy dia:

Un enjambre endemoniado de muchedumbres adolescentes multicolores sin respeto por nada, que vagan por el mundo intentando suicidarse por todo, con escazos o nulos valores morales y un sentimiento de responsabilidad que se siente solo por su ausencia.

Bueno, pero ahora las perritas vuelven.

Nos adentramos en un camino de un bosque antiguo que yo ya conocia. Antiguo pero artificial porque es uno de esos bosques que se plantan para cortarlos. Bosques como de mentira, como plastificados. Asi que mejor no encariñarse mucho con ellos porque de un dia para otro vienen unos mounstros mecanicos y se lo llevan todo, dejando trincheras vacias de campos de guerra muertos.

Fui mas lejos de lo que nunca habia ido, y tan lejos fui que llegue a un camino que no conocia y era tan tranquilo, tan verde y silenciosamente suave, que me dieron unas ganas locas pero de volver.

Pero no tan asi.

Hace unos dias, mi cuñado tuvo un arranque de irresponsabilidad atomica y en un ataque tipico de un exceso de excedentes, se compro 3 cuadrimotos o quads, o motos de cuatro ruedas, o como se te antoje llamarles.

Pero estan aca en la casa.

Porque fue tan avasallador su impetu adquisitivo que ni siquiera tenia donde guardarlas.

Pero nosotros si.

Asi que aqui estan las pasteles estacionadas en el patio. Ahora estan en el doctor de motos porque venian falladas, pero cuando vuelvan le voy a preguntar si podemos hacer un raid por los bosques lejanos y bellos que se encuentran lejos lejos, alla donde duelen las piernas de caminar tanto.

Era tan falso el bosque, tan artificial que ver animalitos es de veras raro. Logico, si esos bosques no sirven mas que para hacer sillas o palitos de helado, que de frutos y semillas no tienen nada. Asi que a menos que los animales y pajaritos aprendan a comerse unos a otros, poco futuro tienen entre esos bosques de mentira.

Me pasó algo de lo mas fundamental.

Iba caminando por el camino. No es una redundancia, porque puedes caminar por cualquier parte. El unico que se pasó de listo fue jesus, que se le ocurrió caminar por el agua y le dijo a la concurrencia:

"A ver quien se hace esta".

Y es verdad, todavia nadie puede. Pero ya inventarán alguna forma para hacerlo y el pobre jesus se tendra que tragar sus palabras.

Total que venia por el famoso camino, y casi piso pero no pisé porque soy muy habil, una cuncuna que venia a toda carrera, maxima velocidad, enfurecida por llegar al otro lado.

Pero no era una cuncuna cualquiera...

Era una cuncuna tremenda de grande y gorda y bella y esponjosa!!

En 10 años mas va a ser imposible ver una de estas porque van a estar todas extintas. Es impresionante, pero ya mariposas no quedan. Porque son tan delicadas y fregadas, que necesitan muchos requisitos para llegar a volar, y requisitos que ya casi no consiguen.

Hoy dia es la ley del mas vivo, y las cuncunas dejan harto que desear acerca de su vivez.

La cosa es que venia esta desgraciada a toda carrera por el camino de tierra, y yo asombrado, estupefacto y ensimismado como quedé despues de ver su figura puntiaguda, me detengo ipsofacto a observar sus graciosas y curvilineas ondulidades y comprendí que esta tarada no iba a llegar nunca al otro lado, que cruzar el camino para el otro lado, ademas de ser una aventura arriesgada, era casi suicida.

( Ahi ta la foto!! )

Porque la cuncuna cruzó la carretera?

La cosa es que me dije a mi mismo: "mismo, hay que proteger esta cuncuna, asi quizas no esten todas extintas de aqui a mañana".

Y la tomé con un palo, porque huevon no soy y todo el mundo dice que muerden y que son fregadas, asi que no me quise arriesgar y la levanté del suelo.

Me andubo caminando por la mano un rato y yo de lo mas divertido, le tomé esta foto para que me creyeran el cuento. La cosa es que busqué la planta menos artificial que pude, y la mas autoctona posible, de manera que ella tuviera alguna posibilidad de alimentarse de ella. Asi que me decidí por un helecho, que los helechos estaban con los dinosarios, asi que era menor la probabilidad de que hubiera sido introducido por algun leñador mal nacido.

Asi que contento y sonriente por mi inhumana labor de salvar una vida animal ( como seremos que ser un humano equivale a aniquilar a las demas cosas vivas ), continúo mi camino de vuelta con mis cachorrinas.

Llevaba caminando ya un buen rato y venia medio cabreado de tanto caminar, cuando veo a lo lejos a dos pajaritos disputandose algo al medio del camino. Ya era raro ver dos pajaritos, asi que mas me sorprendi cuando me acerqué y vi otra cuncuna igualitititita tirada a la mitad del camino.

Pero cadaver.

Estaba mas fria que caca de pinguino.

Seguramente se murió tratando de cruzar para el otro lado. Quiza por el sol. He visto a la hora de mayor calor del dia, bichitos morir en el concreto de la calle, cocinados por el bravo sol.

Es tanto el calor que genera desde arriba y con el concreto caliente, desde abajo, que los bichitos al final se mueren de calor.

Quiza le pasó lo mismo a esta cuncuna troglodita.

La cosa es que me dije, que ya estaba muerta y nada sacaba con hacerle respiración artificial y dejarla en otro helecho, asi que la agarré, y me la traje para la casa para que me crean.

La traia en la mano abierta, a la pobre cadaver.

Y cuando llegué a mi casa, la tomo con la otra mano, sin miedo a que me muerda, porque es raro que animales muertos muerdan despues de dejar de vivir, asi que con toda confianza la tome y la dejé en mi pieza de adorno.

Para que me crean.

Pero luego, algo me pasó que no me habia pasado nunca y que fue muy curioso porque nunca me habia pasado:

Un dolor enorme se apoderó de mi mano, y luego pasó a ser un dolor asfixiante en mi dedo gordo. Un dolor asi como si fuera a reventar de repente, como si se hinchara de algo duro dormido y pestilente.

Luego el dedo se me puso duro y se anestesió.

Mierda! Mas encima la prostituta cabrona era venenosa!!! Al carajo me dije a mi mismo, y mientras me agarraba la mano para aguantarme el dolor y mirarme porque me dolía, encontre una de sus agujitas clavadas en mi dedo.

Me la saqué escarbando con un alfiler, y pensé en los pobres pajaritos que la mordian para ver que parte se comian primero.

A estas alturas debian estar los dos, aguantandose un dolor de los mil cojones por tratar de comerse a la cuncuna de mierda de los mil venenos.

Voy a ir a buscar a la otra cabrona y la voy a devolver al camino donde la encontré para que se las arregle sola.

Feliz año nuevo para ti tambien!!

2009-01-02T15:17:00.003-03:00

No le tenia mucha fe a este nuevo año de veras. Eso incluye a la celebración y los abrazos, como tambien incluye el curso del año en si mismo, propiamente y tal cual.

Pero me equivoqué en eso tambien.

Al final no tenia muchas ganas de hacer tanto faranduleo, pero igual me llevaron a la fuerza a la casa de mis tios. Super entretenido, puros viejos. Por lo menos para pasar las 12.

Pero llegando alla, los mismos viejos fomes empezaron a abrir botellas mientras mi mamá trataba de esconderlas. Pero los viejos eran mas persistentes. Total que al final botellas iban llenas, volvian vacias y pongale su vasito de vino, su carnecita, todo lo bueno y despues todo fue risas.

Al final dieron las 12, abrazos respectivos para todos lados, y se me quitaron hasta las ganas de irme.

Pero ya teniamos todo planeado, asi que arrancamos a la casa de la coso chico donde nos comprimimos todos en un archivo.rar y nos metimos apretados y completamnete comprimidos adentro del auto del Paulo.

Fue de loquisimo y de pelos ese viaje.

Con los mas oscuros y profundos poderes del reggetón, el paquete.rar entero partimos para Pucón a eso de las 1 de la mañana. Debo reconocer que me carga el reggeton, pero tuve que hacerme tolerante para escucharlo durante todo el viaje.

Se supone que deberiamos haber llegado a Pucón temprano, pero con un grupo tan sobresaliente de borrachos corruptos no se puede. Parando cada 20 minutos para sacar mas botellas del maletero, para expulsar sus excedentes liquidos a la orilla del camino, para cambiar una rueda pinchada y para pasar a buscar otro pelotudo que vivía a mitad de camino.

Llegamos a Pucón a las 4 de la mañana.

Nos bajamos del auto y descomprimimos el archivo.rar

Cada uno afirmado con su botella de pisco, su coca cola y su bolsa de hielo, entramos al final a esta fiesta extraña, casi extraterrestre, mistica y sobrenatural. Todo el mundo dando vueltas por todos lados, oscilando inconsecuente y magicamente movidos por extrañas fuerzas tambaleantes.

Al final no vi a nadie, que todos borrachos como estaban, partieron cada uno por su lado encontrandose cada vez con mas gente rara, asi que me quedé con mi propia gente rara que resultó ser de lo mas agradable. Borrachos somos todos amigos.

Ya era de dia cuando me encontre con los demases que estaban tan o mas embriagado de placer que yo.

Desde ese momento todo se hizo confuso y la sucesion inexplicable de acontecimientos fue de lo mas efimero e intrascendental.

Hace rato que habia salido el sol y quemaba con unas ganas dificiles de interpretar. Cargados como podiamos, llenos de botellas de varios tipos y procedencias recolectadas ( robadas ), de las mas diversas profundidades de la tierra, nos paramos como pudimos y partimos a la playa, que se convirtió en un escenario de guerra.

Normandía.

La playa estaba repleta de cadaveres de personas que cayeron heridas de muerte durante el combate etilico.

Todo se hizo aun mas irreal, tanto que al final estabamos con gente desconocida de cualquier parte, sentados en la arena, o tirados debajo de un bote, destapando botellas y fermentando ante el calor del sol.

Pero como nos movemos en este cuerpo planetario, el sol avanza en su recorrido, y las horas pasaron embriagandolo todo.

Terminamos durmiendo derrumbados a la sombra de unos arboles, arrastrandonos indigna y lastimosamente cuando la sombra se corria y el sol nos comenzaba a hervir el trasero.

A eso de las 3 de la tarde, notamos que se nos estaba pasando la borrachera y partimos a comprar mas cerveza, que lo que nos habiamos robado ya lo habiamos tomado, o nos lo habian robado a nosotros.

A esa altura ya nos picaba hasta la cara.

La tarde se pasó entera entre litros de cerveza y mas litros y litros y mas litros de cerveza, y lago y arena entre los dedos de las patas.

Fue un tremendo viaje, nos reimos hasta sacar calugas en la guata, nos volvimos ya de noche, muertos de cansancio pero con todas las ganas de seguir leseando.

Terminamos en la casa de la Rocio, abriendo otra botella que al final, la terminamos conversando los dos con el Paulo, escuchando a la Rocio raja al lado mio.

El 2008 fue un año malo, malo malo. Lo recibimos escuchando peleas ajenas raras.

Si eso marca como va a ser un año bueno, el 2009 va a ser de lujo... como no, si es el año en el que me titulo, quiza me voy a alemania y luego a australia.

Como puede ser un año malo asi?

Miren el viejo choro.

2008-12-30T22:08:00.002-03:00

Hoy dia mi viejo me vino a dejar a la casa de la coso chico en la moto. Estaba bacan el dia con ese viento tibio que te golpea la cara, la ropa y se te mete entre las nalgas refrescandolo todo.

Y el viejo venia chocho en su moto, que llevaba tanto tiempo guardada, asi que andaba como acelerado... como lolo palanca. Asi como el renegado, un rebelde sin causa.

Y en un semaforo, el tuvo la intención de pasar entremedio de las dos hileras de autos detenidas. Le dije que era una tontera que la moto era muy grande para andar haciendo esas cosas, y el viejo me responde:

- Te caché, tienes miedo.

Y yo me encogí de hombros y le repetí que la moto en realidad era muy grande, que era tonto. Y paaarte el viejo entremedio de todos los autos, metiendo ruido con su escape infernal, acelerando velocidades imposibles, cruzando vericuetos oscilantes.

Se puso choro el viejo, le dio la lesera.

Me dio un poco de gusto de que todavia fuera tan arrebatado como alguna vez en su vida a sus 20 años.

Choro el viejo, pero arriesgado.

De ESTA navidad.

2008-12-29T00:51:00.002-03:00

Yo no le tenía mucha fe a esta.

Que era mas o menos lo que queria escribir en el post anterior.

Digo que no le tenia NADA de fe, porque nada esperaba, entonces lo que viniera estaba bien. Pero fuimos, extrañamente a pasar la navidad a la casa de la Pelu, mi hermana.

Digo extrañamente porque en forma clasica y predefinida, todas las navidades son aca en la casa. Viene toda la familia para aca, armamos una mesa cotota ( grande ), mi mamá saca sus platos y cubiertos que estan bajo llave el resto del año, adornos y cosas raras, y a comer se ha dicho. Luego ellos rezan un rato, prenden velas, promesas que no se cumplen y luego a abrir los regalos.

Este año fuimos a la casa de la Pelu. Fuimos poquitos... los necesarios. Los mas cercanos. Harta cola de mono, que nos dejó la cola mas o menos bien puesta, luego vinito de esos vinos chilenos buenos que son vinos de lujo en otros paises, pero que aqui son de lo mas cotidianos, y kawabunga, a la mesa.

A comer como cerdos.

Luego de la comida, a rezar, a hacer promesas que se espera poder cumplir, y luego a lo de los regalos. Hay poca plata en este momento en la familia, asi que los regalos son pocos. Mejor.

Y luego de aquello, aquello.

A dejarle mi regalo fatal a la Cosito chico. Digo fatal porque mas o menos eso fue, pero de lo mas rico. Compré chocolate y lo derretimos con mi madre, para bañar frutas frescas en el, y que luego exploten sus humedos y delicados sabores despues de morder la cobertura de chocolate de fuera.

Perdimos la mitad del chocolate en el puro derretimiento. Es dificil ser chocolatero.

Fuimos con la Lore a la casa de la coso chico y nos encontramos con el escenario mas fantastico de todos los imaginables. Estaban todos ahi con algunos amigos, degustando licores y alcoholes y antiguos brebajes clasicamente olvidados.

Inmediatamente me hicieron presentes mis maravillosos obsequios, y luego a probar aquellos brebajes.

Resulta que llegó mas gente, con mas brebajes, y mas gente, y luego derrepente, la navidad se convirtio en una bruma espesa de personas y gentes extrañas que reian y hablaban raro, y luego nose, y luego esto y cosas que no recuerdo.

Luego salió el sol, y se fue la gente, y me quedé con un recuerdo tremendo de una navidad super extraña y bien carreteada.

A fin de cuentas era un cumpleaños.

2009 años se supone que cumplia el socio, habia que apagar muchas velitas.

Freue weinachten, o como se escriba.

2008-12-29T00:33:00.002-03:00

Tengo por ahi enredados algunos genes alemanes de los que me enorgullecí una vez, me avergonzé despues, y me volvi a enorgullecer nuevamente.

Como todo aleman.

Asi como aleman que soy, me imagino que escribí bien el saludo navideño del titulo. Y si lo escribi mal, no importa, total los genes estan bien enredados y mas que perdidos.

Hace tiempo ya que a mi la navidad no me produce nada. Como todo niño claro esta, que es una fiesta de esas fiestas que esperas todo el año, con toda la parafernalia de aquel viejo gordo y peludo hediondo a cebo de reno, que le da por entregar regalos a todo el mundo.

No digo que no sea niño. A veces lo soy, me gusta serlo, asi que no quiero ocultarlo. Pero la navidad para mi dejo de ser esa fiesta magica de cosas magicas de fiestas.

Es que ya no me preocupan los regalos ni nada de esos chiches.

De echo la navidad me incomoda un poco. Me causa cierta molestia. Se ha echo tan comercial, tan Coca Cola, tanto consumismo, materialismo, tan poco de lo que es o deberia ser. Por lo unico que me la trago, es que a la gente le gusta juntarse en familia y comer todos juntos y conversar cosas entretenidas hasta tarde en la noche.

Pero eso se podría hacer todo el resto del año, sin necesidad de esperar un anciano con problemas de comportamiento alimenticio.

Ademas, se supone que se celebra el nacimiento de Jesus. Y ese quien es?. Todos se desviven por celebrar su nacimiento, pero se olvidan de el todo el resto del año. Ademas, quien asegura que existió de verdad?

Los unicos que escribieron algo de el, vivieron 80 a 120 años despues de su muerte... y alguien que se pasea caminando por el agua del mundo, reviviendo gente y convirtiendo el agua en vino, se convierte inmediatamente en un suceso historico digno de los mas completos reportajes.

En fin, no me preocupa que no exista, y si fue inventado, bien inventado fue para dar el ejemplo de que hay que hacer para ser alguien bueno.

Hubo una vez en la que yo me preguntaba frente a una desicion dificil, "que habria echo jesus?", y sin arrepentirme me imaginaba que lo que habia echo estaba bien. Aunque todos sabemos como diferenciar el bien del mal, sin lugar a dudas, a veces es dificil hacer algo arriesgado en bien de los demas.

De eso vivia o se decia de jesus. De alguien bueno que vivia del ejemplo. Sinceramente no tengo fundamentos para creer en el, pero creo en sus motivos y razones. No tengo fe, ni necesidad de tenerla. Pero me hubiese gustado que existiese, aunque de nada sirvió que nos seguimos comiendo unos a otros.

2 mil años despues es completamente manipulado para comprar y comprar y comprar cosas. Hay un fin bueno detras de todo eso, pero a eso se le saca provecho y es lo que no me gusta.

En fin, no me gusta la navidad, pero si lo que produce. No lo que la produce, sino lo que provoca en las familias.

Y digo familias, porque fuera de ellas todo sigue siendo igual... ya no es como las navidades antiguas de niño, donde la gente se saludaba en la calle siendo desconocidos, o se hacian buenas acciones solo en el nombre de la navidad.

No soy una persona religiosa, o ya la dejé de ser... pero estoy conciente de que necesitamos a un Jesus que vuelva a mostrarnos o nos muestre por primera vez, una formula para tratarnos bien.

En ese caso soy mas musulman que cristiano.

Su cepillo está al lado del mio.

2008-12-23T02:13:00.002-03:00

Me encanta la coso chico.

Es tan simpatica y agradable. No se hace problemas por nada, siempre anda con buena cara, sonriente, amable, cariñosa y simpatica. Todo el mundo la quiere.

Salvo las envidiosas.

De todas formas, tiene buenas razones para generar envidias.

Es tan relajada, todo le parece bien, siempre anda con el animo alto, y si no, es porque tiene muy buenos motivos para no tenerlo.

Tiene buenos modales, es educada, gentil, suave y graciosa.

Tiene unos ojos hermosos, un pelo liso largo, una carita suave, una sonrisa que le dibuja margaritas, una voz fantastica y una potencia tremenda para cantar.

Da consejos geniales y siempre tiene una buena respuesta para todo.

Es genial la coso chico.

Si no fuera mi polola seria mi mejor amiga.

Su cepillo de dientes está al lado del mio.

La Flo.

2008-12-20T20:09:00.004-03:00

La Flo hizo algo tan tierno hoy dia.

Es que ella es un amor.

Fue mucho mas tierna que ayer, cuando aprendió a subir la escalera de caracol ella solita, mucho mas tierno que eso.

La cachorrita hermosa, hoy dia se comio un tarro de pegamento entero.

Enterito!

Mira que es buena ella que se come todo el... pegamento.

Se tragó enterititito un tubo de poxipol, de esos que se mezclan en dos partes y se convierte en un cemento eterno, que el mismo Dios, en toda su carrera como Ser Creador, ha intentado un par de veces infructuosamente separar.

Ese mismisimito pegamento.

Ay es que me dio una ternura.

En realidad a todos nos dio una ternura tremenda, asi que la agarramos y la llevamos al doctor para que viera lo tierna que era, y el doctor tambien se enterneció.

Se enterneció tanto, que dijo que esto no podia ser tanta belleza. Asi que la pincho en una nalga con una aguja afilada rapidamente sin que se diera cuenta para que no se le borrara la ternura.

Es que recuerdo todavia el olor a pegamento que le salia por su boquita, y me da uuuuna ternuuuuraaaa....

La cosa es que 30 segundos despues de la inyección, la Flo vomitaba convulsionante toda su ternura, en una expresión nauseabunda de hermosa belleza canil.

Vomitaba tanto y tanto papel y pedazos de aluminio mezclados entre comida, que yo pensaba que estallaría de amor.

Al final, cuando no salia mas que un monton de baba espeza y espumosa, nos dimos cuenta que no tenia mas ternura para darnos, el doctor nos pagó por el privilegio de haberla visto, y nos la trajimos para la casa.

Aqui esta ahora, con un dolor de guata de los mil seicientos eslcavos de belcebú, tierna, tierna como un conejito blanco comiendose una flor nueva en un dia de primavera.

Que ternura mas grande.

p.d. En el fondo se ve Jack, con sus orejas de recien levantado.

Con esto de la globalización...

2008-12-20T19:21:00.003-03:00

Todo el mundo quiere irse a vagabundear y a todo el mundo el mundo le parece muy chico. Esa es la gente de mundo.

Que chico que esta el mundo.

Que inmundo.

Weno, entonces Ale, Arturo y Angel partieron a Estados Unidos el miercoles. Un viaje parecido al mio pero mejor, o peor que yo no se.

Les hicimos una despedida en el campo de Angel.

Fue atroz. Habia demasiado copete. O sea, no habia tanto copete, pero eramos pocos y no muy buenos y con hartas ganas de tomar.

Las conclusiones fueron obvias, al menos para mi.

Generalmente acostumbro a contar todas las cosas que me pasan, pero esta me la voy a guardar para mi, porque es demasiado vergonzoso.

Como voy a contar que se me encendió el piloto automatico y me encontraron durmiendo debajo de un auto?

Eso es demasiado vergonzoso como para escribirlo en un blog, asi que me lo guardo para mi.

Fue un paseo re encachado, porque habia un poco de todo. Un monton de buena onda, gente entretenida, harto para tomar, harto para comer, harto para hacer, harto calor, piscina, lo mas encachado de lo choriflai.

Asi que estuvo de pelos.

Angel nos llevó a un lugar bañado por la luz de la luna, y aunque borracho e inepto, partí corriendo a buscar la camara, me hice un corte con un alambre de puas, pero nos sacamos unas fotos tremendas con pura luz de luna.

El paseo estuvo como uno de esos que se recuerdan por hartos años, hasta que se haga un paseo mejor... como cuando vuelvan.

Las fotos se pueden ver en:

El primer album
El segundo album
El tercer album

Se fueron hace poquito rato y los echamos tremendamente de menos.

Ya nos enteramos de que perdieron un vuelo, y que luego se perdieron en Nueva York.

De cuantas cosas mas nos vamos a enterar?

Comecalzon!

2008-12-16T17:48:00.004-03:00

Despues de todo lo que pasó con la sociedad protectora y toda esa infamia tremenda, fijo que terminamos en conversación familiar para comentar lo acontecido y analizar un poco la tremenda cagaita que se mandaron con los animalitos.

Entonces estabamos en eso, y luego sale mi papá con un pastel:

- Entonces que se supone que tenemos que hacer con esos cachorros que estan ahi muertos de hambre a la orilla del camino?

Y yo quede PLOP. Cuales cachorros?

Y el dale que dale... Esos cachorros que estan ahi, unos negritos que viven entremedio de unas ramas en el camino de ripio.

Entonces ahi surgió el dilema etico moral.

Muchas cosas habiamos dicho contra la protectora y el cuidado de los animalitos y los pobres perritos sin hogar, sin techo, sin comida ni cuidados ni cariño, y luego psaariamos tarde o temprano por al lado de ellos haciendonos los tarados como si no hubiesemos hablado nada y el holocausto canino hubiese sido una pura pesadilla.

Entonces ahi fue cuando me entró la duda, la preocupación y la esperanza.

Duda porque "que haría cuando me los pillara", preocupación, porque "Que haria si me los pillara", y luego esperanza porque "que ganas de pillarmelos".

Dicho y echo, me llamó la coso chico, que la fuera a buscar a la carretera y como soy bien obediente y educado, fui.

Como no iba a ser mi sorpresa enorme y tremenda, que a mitad de camino me encuentro con estas cosas peludas y chicas que daban vueltas perdidos por el camino de tierra.

Paso.

Paso el tiempo suficiente para agarrarme la guata y pensar para mi mismo: Si los tomo y los echo arriba de la camioneta... que hago con los gloriosos perritos una vez en mi casa?

Llego todo acongojado, cavilante y meditabundo al punto de encuentro con la coso chico con una idea fija:

- Cabra chica, ayudame a conseguirles casa a estos perrinos.

Y la Rocio va y me dice: JOTA QUERIA UN PERRITO!!

- Llamalo ahora ya, inmediatamente!!

Resultó ser que Jota, justamente queria un perrito y aceptó quedarse inmediatamente con el de nosotros.

Todavia no los habiamos ni atrapado y ya uno tenia casa!

Ahora habia que agarrarlos.

Asi que nos dirigimos de nuevo por el camino, esta vez con la coso chico, con la intención de capturarlos y los encontramos por ahi mismo donde los vi la primera vez.

Me bajé de la camioneta y arrancaron como si se hubieran encontrado de frente con Cancerbero, el perro guardian que cuida las puertas del infierno.

No quisieron nada conmigo.

Intenté acercarme pero ellos se alejaron mas. Me metí entre las ramas donde estaban y me encontré con algo que me dejo para adentro...

... lo que quedaba del cadaver de uno de sus hermanitos de los que quedaban los puros huesitos y que por lo visto se habian comido.

Fue imposible agarrarlos asi que subimos nuestros traseros de nuevo a la camioneta y fuimos a buscar a javier a la casa, que ese tiene amplias habilidades en el arte de atrapar objetos veloces en movimiento.

Asi que partimos de vuelta con todo el personal y un tarro lleno de comida.

Al principio me impresioné un poco porque uno de los perritos fue victima facil de nuestras garras al apenas haber visto la comida incluso de lejos.

Bastante comprensible puesto que estaban fantasticamente muertos de hambre.

Asi que se acercó, olió la comida, comio dos mascadas y pacato!!!

Ahora era nuestro. Era un perrito.

Terminó de devorar la poca comida que le quedaba y pa arriba de la camioneta. Le pedí a la Rocio que lo cuidara de que no se baje y me fui a buscar el otro que quedaba.

No me habia dado vuelta cuando veo al perrito de un salto bajandose de la camioneta.

Le dije las mil ofensas a la Rocio por ser tan descuidada, que como se le arranca el perrito, que es tan chico, que lo agarrar no mas, que eso y que lo otro. Al final, la Rocio, una inutil.

Un jaleo atrapar al perrito de nuevo.

Pero una vez atrapado el pajaron de nuevo, lo subí a la camioneta y me quedé cuidandolo yo mismo, ahora que la Rocio no servia para nada.

Claro, ahi estaba el pelotudo arriba de la camioneta y no me di ni cuenta cuando el huevon orejón ese hizo PLUP, y se tiró de la camioneta pa abajo.

Calladito no mas me quedé despues de todo lo que le habia dicho a la Rocio por ser tan incompetente.

Este si que fue otro jaleo, porque ya no nos quedaba comida.

Agarrar el otro perrito fue responsabilidad de javier y sus maniobras expertas como arquero.

Claro, el pelotudo se fue caminando como los pavos, mientras la perrita ( porque era perrita ), intentaba encontrar pellets de comida perdidos entre las piedras. Se acercó lo que pudo, haciendose el leso, y derrepente como ataca una Mantis Religiosa a un insecto indefenso, se avalanza veloz y prepotente cruzando el cielo en un estrepito de impacto estelar, cayendo justamente sobre la perrita que nada sospechaba acerca de un ataque celestial impredecible.

Estaba atrapada y completamente asustada y terriblemente impactada.

No importa dijimos nosotros que ya se le pasará cuando tenga su agua, su comida y su casa.

Asi que los agarramos a los dos, y partimos todos en la camioneta hacia mi casa.

Parecian dos niñitos pobres que los sacaban a pasear en avion por primera vez. Miraban todo asombradisimos por la ventana, viendo como veloces pasaban arboles y casas, olvidandose de lo asustados y muertos de hambre que estaban.

Comieron una vez, luego otra y otra vez.

Comieron voraces y luego tranquilos, defendiendo su comida al principio, comprendiendo que era la primera vez en toda su vida que tenian el derecho asegurado de alimentarse.

Gordos y guatones pero asustados y reacios, arrinconados en el fondo de una bodega destinada para ellos, nos miraban asustados con ojos vidriosos, imaginando en que momento saltariamos hacia ellos para devorarlos de un solo mordisco.

Nada de eso pasó, asi que timidamente movian la punta de sus colitas escondidas.

Tuvieron varios momentos felices en mi casa. Luego de un corto periodo de cuarentena los juntamos con la Flo y la Lola para que sociabilizaran con perritos domesticados.

Jack, el perrito de Jota llegó a su nueva casa el sabado. Al principio me asusté un poco, porque el Bruno, el gato de Jota erizó el pelo, levanto la cola, mostró los dientes, sacó las uñas, hizo un par de arcadas... en fin, hizo todo lo que pudó hacer un gato para demostrar desprecio.

Aqui va a salir sangre pensé yo.

Ayer hablé con Jota y me contó que Jack todavia esta muy timido, pero con el Bruno ya son intimos amigos.

La flaquita, su hermana se quedó en mi casa esperando encontrar la suya.

En este tiempo ha llegado a adorar hasta la demencia a la Flo, y a demostrar una infinita y asombrosa gratitud por las maravillosas cosas que ha conocido, que en la fosa que vivia, nunca hubiese imaginado que existian.

Si encuentra una casa, muy feliz por ella.

Pero si no, muy felices nosotros tambien, que ya nos hemos encariñado con su ternura.

Tus equivocaciones son culpa tuya.

2008-12-10T20:06:00.001-03:00

Llego una perrita el otro dia. Gorda tremenda. Pero es una perrita chica, asi que parecia ser mas gruesa que larga. Venia preñada hasta de gatos. Asi de gorda estaba.

La dueña no quiere gatos, y tampoco los perros que tiene adentro, asi que la trajo para que le hicieramos un aborto.

Antes de enviarla al carajo, la doctora le explico un par de razones bastante razonables del porque nosotros no estamos muy de acuerdo en hacer abortos, y optamos mayormente por el cuidado durante el celo, o simplemente la esterilización.

Si no cuida a su perrita, porque tenemos nosotros que matarle a sus cachorros?

Bien injusto encuentro yo.

Parece ser que por lo visto la dueña puso en consideración los puntos de vista expuestos, y quiso hacerle una ecografia para ver de que era lo que se trataba cualquier cosa que se estuviera moviendo dentro de su guata.

Claro, eran 4 cachorros. No cachorros comunes, sino por lo visto de un pastor aleman enamorado, que se pudo pillar por ahi.

Resulta que sin importar cual fuera la desicion por moral o inmoral que fuera, los cachorritos aquellos no saldrian por si solos, a menos que fuera por la boca o por partes.

Porque eran enormes.

Entonces habia que hacer cirugía igual.

Asi que vamos a hacerle una operación, y le vamos a sacar a sus cachorros todos, y los vamos a mantener vivitos, sanos y coleando hasta que se los entreguemos junto con su madre.

Asi que bueno, nosotros haremos lo que tenemos que hacer, y ella hará tambien lo que pueda por su lado.

Aqui esta la perrita dando vueltas con su wata gorda repleta de peludos vivos.

La cirugía es el viernes, y yo me estoy comiendo su alimento que esta muy rico y crugiente.

Es de veras rico el alimento para perros. No puedo parar de comerlo.

Existira una adicción para eso?

... Alimentodeperriosis.

Lo acabo de inventar.

Acerca del yo, tu... el.

2008-12-10T20:05:00.000-03:00

Le he detectado un problema de la niñez a la doctora.

Se saltó primero basico en el colegio.

Aprendió mal todo lo que tiene referencia al "Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos".

Claro.

Cuando me dice "Vamos a bañar el perro", en realidad esta diciendo "baña el perro".

Cuando me dice "vamos a limpiar la clinica", en realidad me esta diciendo "limpia la clinica".

Tiene una confusion tremenda con los singulares y plurales. Tiene el Tu y el nosotros, completamente mezclados.

Me dice "Sujetemos al perrito?" yo ya se que tengo que afirmar el perro aunque me muerda.

O me dice "Bajemos la reja?", yo ya tengo clarisimo que tengo que bajar la reja.

Me da mucha risa, pero yo entiendo que es una forma amable de pedirme que haga algo esperando que no me moleste hacerlo.

Claro, pero a la larga molesta.

De todas maneras lo digo por decir no mas, que no me interesa hablar mal de ella, que no hay malas cosas que decir, sino por el contrario. Ella es muy buena onda y tiene buenos modos para pedir las cosas.

Que eso, es una cualidad en extremo valorable considerando las comunicaciones de hoy.

Ademas, la entiendo, porque yo estoy aqui para aprender, y a cambio yo puedo ayudar.

Los dos aportamos con algo. Ella me enseña y yo le ayudo. Y hay harto que ayudar en una clinica. No me molesta, y siento que retribuyo con algo por todo lo que estoy aprendiendo.

Es como el aprendiz y el herrero.

Asi funcionaba la educación en la edad media.

Espero que cuando me diga "Tengo que trabajar el domingo", realmente diga que tiene que trabajar el domingo.

Porque yo, un domingo... no me levanto.

Ni a palos.